一位妻子的逆袭：放弃挽回出轨多次的老公后，他反过来求我不要走

文 | 姚云 范俊娟

最近我们接到一类很有意思的婚姻挽回案例。在这类案例挽回的过程，我们发现挽回方和被挽回方的姿态，在挽回的过程中是会发生逆转的。

那这样的逆转是怎么发生的呢？让咱们先从一个案例讲起。

01一席谈话说透很多人的心

这个案例的案主是一位五十多岁的大姐，老公出轨很多次。每一次都是她在挽回，隔三差五就得分离小三、小四、小五。

因为和老公是二婚，所以格外看重这段婚姻。再婚将近三十年，她一直是付出的一方。

对所有人都非常好，把老公和老公一家人都照顾得舒舒服服的。

老公家只有他这么一个儿子，上面都是姐姐，又重男轻女，一家人都对他照顾得很多，导致他生活能力很差，在家里基本上什么都不管，还有不少坏毛病，比如喜欢赌博，喜欢和女的聊骚。

有时老婆发现他在微信上和其他女人的暧昧信息时，质问他，男方也总是避而不谈，不承认自己的问题。

而老婆的处理方式就是主动出击：查老公的手机有没有和别的女人联系；盯着老公什么时候回家；向老公示好，主动做感情升温。

可即使这样，老公却还是不思悔改，还老怪老婆管得多，查自己手机，不相信自己，抱怨家庭氛围窒息。

看到老公死性不改，她就更生气了，闹得更厉害。

每次都动了想离婚的念头，可一到这个时候，他的家人就会出面，代他向女方赔礼道歉，还替他保证一定会改。

说白了，就是帮男方擦屁股。

她虽然心里很不满意，但一想到自己已经五十多岁，而且这已经是第二段婚姻了，感觉如果失去这段婚姻就再也没人要了，将来等待自己的就只有孤老终生了。

所以她不敢放手，面对老公家里人的赔礼道歉和保证，再不乐意也接受了。

但这个不放手，却让她过得非常难受。

不断付出，不断追着对方，换来的却是不断受伤，不断被出轨。

心里的委屈、怨气，还有恐惧、绝望，经常折磨着她。

一边因为对未来的恐惧不敢放手，一边又受着来自这段婚姻的折磨。

他们关系的变化来自于妻子的转变。

妻子重新评估了他们的婚姻，充分了解了目前的婚姻状态后，调整了自己的姿态，开始后撤。

也慢慢减少了对丈夫生活上的照顾，这样一段时间之后，对方的态度反而发生了变化。

这种变化的来源：一来他生活上再也享受不到舒适和便利，二来老婆不再粘着他，看似给了他自由，实际上冷着他。

于是丈夫有些绷不住了，开始收敛自己的一些行为。他意识到离了妻子自己搞不定自己的生活，也开始感受到妻子的重要性。

整个婚姻的走向就变成了他来挽回女方。而挽回的主导权也回到了女方手里：我要看你改变多少，我满不满意。

在婚姻挽回中，很多时候挽回方会一味地恐惧失去对方，而不断付出，不断去抓对方。感觉我要去查清楚，知道对方的一举一动，获取掌控权，才能挽回。

但其实，有些婚姻的挽回是需要后撤的，而不是一味地追。

在某些情况下，在挽回的某个阶段，我们通过后撤，可以实现挽回姿态的切换，引起对方的姿态转变，从而将自己变成被挽回方。

关键是，这个挽回的姿态切换是怎么发生的？下面我们就从多个层面分析一下。

02 怎么才能成功后撤？—以退为进，做足准备

这个姿态的切换对很多人来说是不容易的，需要有强大的内心力量做支撑。另外还需要对双方状况的细致评估，以及精妙的谈判设计。

第一步：全方位的评估：评估自己，评估对方，评估关系中的问题。

首先要从自己的痛苦、恐惧里面跳出来，看清楚自己手里的牌，也看清楚对方手里的牌，评估清楚对方离婚的可能性有多大。

这个可能性要从经济、生活等多个方面评估对方，同时也评估自己。

如果对方基本上是依附在你身上，没有你就活不好，或者说没有你，他的生活质量会大打折扣。

而你在经济上、生活上都是可以独立的，没有他，你的生活质量也不会有太大影响时，对方离婚的可能性会远远小于你。

这样情况下，你就该想想，凭什么你手里有这么好的牌，却是你一直在挽回他？你应该是价更高的那个人。

其次要评估你们在过去的婚姻里面到底做得怎么样？各自的责任在哪里？问题到底在谁身上？你过去一直在努力挽回的方式为什么无效？

如果你一直在努力帮对方承担责任，但是对方又不认自己的责任，一直逃避，你们的问题就一直没有办法解决。

这就像是，原本需要两个人各自向前一步，共同解一道生活老师布置的难题，但现在他一直向后退，你一直向前凑，而你们要解的那道难题却依然还在，未被触及。

所以，你需要从痛苦和焦虑中跳出来，看清楚对方手里的牌，同时也整理好自己手里的牌，在必要的时候，亮一亮，让对方也清楚你都有什么。

这就是评估。评估你们各自在关系中的权重。评估自己是应该继续前进，还是应该以退为进。

很多人就是因为不会正确地评估自己、评估对方，只是任由自己被内心的恐惧牵着鼻子走，才会白白让自己辛苦了那么多年，活成了一个天天追查对方的人。

第二步：进行自身的准备，心理建设，情绪调整。

若要真正做出得出姿态上的后撤，必须要先处理自身的恐惧情绪。

很多在挽回中一味追的人，都是因为内心对离婚有着深深的恐惧：

害怕关系破裂，现状被打破；

害怕面对复杂的离婚过程；

害怕离婚中因为分家产可能要面临的激烈冲突；

害怕面对孩子、老人、亲戚朋友；

害怕面对未来一个人的未知生活，生病了是否有人管，老了是否孤独终生。

你的痛苦，对未来的恐惧，都是你自己要承担的。过去你付出那么多，其实都在为这些买单。

而事实证明这种买单方式对解决问题其实没有价值。

当你看清自己手里的牌，恐惧和痛苦就会有所缓解。

这样你才能将关注点从对方身上拿开，放回到自己身上，集聚自己的内在力量，看到自己的内在资源。

看到自己是有价值的，值得被爱的。不论在什么样的环境下，你都是可以很好地生活下去的。

这样你就可以从痛苦恐惧中跳出来。不再害怕离婚，不再惧怕未来，不怕失去关系。

当你不再害怕失去这些的时候，你姿态的切换才能有底气，谈判有筹码，坚持你要的东西。这是为后续关键谈判做必要的铺垫。

第三步：设计、实施关键谈话：3小时搞定，背后10天准备。

在做好心理建设，内心有了足够的力量面对离婚恐惧，我们就可以设计关键谈话了。

这个关键谈话要有仪式感，有情感交流，还要做到有理有据，亮出自己的原则和底线。既有温度，又有底线。

以下是我们关键谈话的设计原则和要点：

这个谈话需要足够的内在力量支撑。如果没有足够的力量，面对这个谈话就会又开始恐惧：如果我把他推出去，他又跟小三联系怎么办？那不是正好给他机会吗？当一个人这样想的时候，你就已经又开始去抓他了。

这个时候最关键的就是：对自身情绪的调控和把控。

03姿态切换有风险：使用要做足功课

在挽回中，姿态切换是有风险的，因为如果切换不好，或者说不适合做姿态切换而硬要去切换的话，就很容易让整个关系崩盘。

什么类型的婚姻和挽回适合使用切换姿态的方式来做挽回呢？

一类是，婚姻中对方问题比较大，而你在过去的婚姻中做得比较好。自己承担的家庭责任多。说白了，走到哪里，你都是比较有理的一方。

还有一类是，在你们之前的婚姻中，可能双方都有责任，但当你们的婚姻出现问题时，你已经做了足够充分的修补工作。基本上是你在很努力地维持关系，承担家庭的责任，维护家人的尊严。

总结起来，如果你是付出的多，明显占理的一方，切换姿态对你们来说，可能更有效果。

但在姿态切换前，要做好充分的铺垫，并且在后撤之后，自己的行动也要跟上，言行一致，不要忍不住向前生扑，否则就破功了，一切准备和行动也就都白费了。

姿态切换看似轻松，实则需要做足功课。如果感觉自己的婚姻挽回可以运用姿态切换，可以参照以上内容进行尝试。

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