写给前夫的和解信：为了孩子，如何放下前嫌，找到第三选择？

看点：离婚后，能否不做仇人，做好孩子的抚养配合？这是很多中国离婚家庭共同面对的难题。

针对这个问题，我曾经就《小欢喜》里面宋倩和前夫的相爱相杀给英子造成的伤害写过文章（如何避免孩子陷入离异父母的三角关系中？），而今天的和解信也是一位被出轨背叛的妈妈，因为不能忍受背叛的伤痛，坚决选择了离婚。但是内心的伤痛却并没有平复，而选择了与孩子爸爸的彻底拉黑。而真正痛苦的是孩子，夹在两个对抗情绪如此严重的父母之间，她开始抑郁了……

而这位妈妈通过咨询也彻底意识到自己如果不放下前嫌，那么受伤的只会是孩子。

如何做好离婚后的抚养配合工作？

除了逃避，是否还有好聚好散的第三选择？

分手后，如何成为更好的自己，给孩子树立榜样？

在这封真实袒露脆弱的和解信中，我们一起来寻找答案。

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孩子爸爸：

你好！

自从分手，包括分手前，我们都再也没有坦诚和心平气和的谈话。我也想不到，在离婚的半年后，我愿意提起笔，写这样一封信。

当初，自打决定离婚，我拒绝跟你再有面对面或写长信的方式进行实质性交流，是因为我委实厌倦透了，我和你之前的交流，除了一些没有任何意义的车轱辘话和无何止的互相指责、谩骂、争辩，还有永远试着说服对方的架势和心态外，没有任何其他有建设性的东西。

20年了，我厌烦透了，不想再做无用功。我只求速速离婚，跟你切割得干干净净，将你带给我的深深的屈辱感和伤害，以最快速度地抹去。现在，事过境迁，我开始学习各种东西，我试图让自己和孩子过上更好的生活，我明白自己必须彻底清理和放下过去，而我愿意相信，我心平气和地坐下写这封信的时候，就是真正放下的开始。

认识22年了，先说感恩感谢：

1.感恩你对我妈妈的尊重。妈妈是一个缺爱的人，辛苦大半辈子，得到的温暖、温情和爱太少。你这个女婿做得比我好。你会哄她开心，会真心实意对她表达关心和爱护，你会体贴她，安慰她。你的温言软语和嘘寒问暖让她很受用，很开心。所以虽然你一直很懒，她反而一向觉得不是什么大问题。她在你身上得到了儿子女儿不会表达的温情，从这个意义而言，我感激你！你提供的情绪价值是无价的。

2.感恩你对孩子的爱。在你的行动上，我能感受到你对她的爱。你总是积极要求和争取跟她见面，经常给她寄各种书籍和文具，见面后给她买各种各样小零食，同时经常鼓励她，不吝于口头上对孩子表达出你的爱和欣赏。这个孩子非常敏感，如果你没有这样做，我想她会更加痛苦吧，你当初给她买的那只会说话的鸭子在她最痛苦最无助的时候发挥了不可想像的作用，她管那只鸭子叫爸爸，每天晚上放在枕头边，跟我生气的几次，我看她总是抱着鸭子痛哭，嘴里喊着“爸爸”“爸爸”，总归是个寄托，三月份时我问过咨询师，那位老师说这样很好，鸭子很重要，让孩子的精神有个寄托，不管是她把鸭子当作爸爸，还是让鸭子叫她“爸爸”都可以。现在这只鸭子已经在她的床头放了半年，成为她暂时不可替代的伙伴。

3.感恩你帮助过我实现读研究生的理想。正是因为读了研究生，我才有现在的职业和高度，也让我的人生翻开新的篇章，我想，如果当初不是你支持和帮助我圆了深造的梦，我会一辈子遗憾的吧。饮水思源，现在认真客观思考，你真的也不是一无是处的。你以你的热忱仗义帮助了我。也不是说客气话，这个世上，本也没有谁一定该谁的。

你骨子里是一个简单天真的人，否则也大可不必用影响婚姻的代价来帮助我。你后来在婚姻里表现出不甘心，可能恰恰是当初承受太多。我想，不甘心或许是正常的，你在18年婚姻存续期间几次骚聊，我现在想来，你确实是不甘心我俩这种草草结合的婚姻的吧。

你不甘心，我也不甘心，只是你我表达的方式不同：你用骚聊和出轨的方式，我用对你漠不关心和越来越鄙视的态度。

我也感恩你让我真正成长和成熟起来。回看之前四十多年的人生，我一直懵懵懂懂，像没有长大的孩子，我万事不愿意操心，脾气暴躁，扛不起一点事情，我以前以为自己这辈子都可以不操心，也以为自己这样子是“有福“之人。

但是2021年，在完全扛起你和老娘之前对孩子的教养责任后，我彻底沉静和成长起来。我明白自己的努力方向，我告诉自己要活出力量感，我要用自己积极向上和充满力量感的人生态度，引导和培养孩子，我希望自己成为孩子的人生榜样。

所以我现在每天都在努力学习各种新的东西，努力拾起自己的爱好，努力在疗愈自己。我相信事在人为，我和孩子一定会越来越好的。

说完感谢的话，说说我对你出轨的感受吧。

我曾经特别特别痛苦，这种被背叛的伤害就像钝刀子割肉，一寸寸凌迟我的心。我想不通，我认真踏实地生活着，我每天都觉得日子是有奔头的，生活平静美好，为什么有人就是不珍惜不呵护，反而欺辱我践踏我呢？

在很长一段时间内，我都很痛苦。我在单位强颜欢笑，但是更多时间，我会无缘无故流泪，经常性突然心情低落，等绿灯时会默默泪流满面，傍晚进家门时会突然伤感流泪，换鞋时我会悄悄抹去泪水，笑着面对迎接我的孩子，满室寥落，心很痛，痛到麻木。许久不联系时的同学朋友关心我时，我会哽咽出声。那时我真想质问你，为什么要这样伤害我，这个结局就是你追求的吗？心里太苦了，我不知道自己错在哪里要被人错待至此。

一个周末，我带孩子出门，她在地铁站突然失声大哭，说：“妈妈，为什么别人家幸福美满，为什么就是咱们家会发生这种事，我终于理解李叔同妻子的痛苦！”

为了孩子，也为了挽救这个家，我曾经非常非常认真地、花了很长时间给你写了一封长长的信，我是天真地抱着可能点醒你，让你幡然悔悟，大家在不伤和气的情况下翻篇好好过日子的幻想的。

我不想图穷匕见，所以拿过去你骚聊的对象隐晦提醒你，但是你让我彻底失望和看清了。你机灵地抖出了已经死掉的事实，试图让我放心，试图表达：一切都是没有问题的。

但我发现，我字字泣血的文字和自以为的良苦用心，在你这里是没有丝毫用处的，我已经打动不了你了，在你眼里，我就是屁都不是的存在。所以心理咨询师问我为什么这么决绝，我知道为什么，因为，不值得！一次又一次，我投之以赤诚，你报之以欺骗和侮辱，沟通已经没有任何意义。

我曾经有深深的受害者情节，觉得为什么受伤害的人是我，难道就因为做人中规中矩，就活该被欺辱被践踏吗？不过现在我不这么想了。换一个角度看，你也是太害怕东窗事发吧，人抱着侥幸心理，负隅顽抗，得过且过，其实也是正常，也恰恰说明你并不想失去这个家，失去婚姻和孩子。

万事都有因果，雪崩时每一片雪花都不是无辜的，我自己也有很大问题。况且我把自己活成怨妇，对我自己对孩子有什么好处？我开始努力学习。我想在心理学上找到理论依据，确实也找到了。

陈老师和我说，“出轨只是问题婚姻的征兆，而不是产生的原因。”

是的，我跟你的婚姻，早就出问题了，出轨只是一个体现而已。

婚姻的“四大末日骑士”：批评、鄙视、辩护，冷战，我们一样不少并且早就开始了。我现在心平气和地承认，这段失败的婚姻，我同样负有很大责任。

其实早在2003年，这段婚姻就埋下了失败的种子。我因为原生家庭的原因，自卑压抑，从来没有真正的自信过。还记得吗？

结婚后，你问我想去哪里作为蜜月旅游，我说，不要破费了，不需要的，我当时真的觉得，为了帮助我实现理想你已经做了你能够做到的，我并不需要华而不实的东西，我认为开口提要求是一件羞耻的事情，所以咱们结婚时什么都没有。

你在我人生低谷时，帮扶了我，我感激你。你父母不接受我的身体状态，你却坚持要跟我结婚，我有感恩戴德的心理。所以我潜意识里也认为自己不配得到更加隆重的对待，就连起码的夫家的尊重，我好像都不敢要求。正是我这种自我价值感极低的心态，的确也让你家心生轻慢，为以后的矛盾埋下重重隐患。

事实证明人心就是如此，你花了重大代价得来的东西，当你要舍弃时，心理上还是相对要慎重一些，更要不舍一些，如果这个东西你轻而易举就得到了，你凭什么一定要珍而重之呢？

你也是有女儿的人，你将来可能会体会到，如果女儿的夫家一开始就不愿意花钱用仪式感的东西来表达对即将进家门的媳妇的基本尊重和看重，这个婚姻的开头就昭示着基本会走向失败。你当初不顾家人反对，要跟我在一起，你的理由非常直白，说我这个人单纯，像一张白纸，同时会过日子，娶老婆就娶我这种。我们俩在一起的理由都是多么不靠谱啊，时间也最终验证了这一点：你我皆是可怜人。

你是个可怜人。

人到中年，房子没有了，面子没有了，也不能日日陪伴孩子。我有时会想，你会不会有那么一丝后悔，如果知道故事是这个结局，你在胆大包天想跟人苟且时，会不会有一些顾忌？

但是人生没有如果，你不是冲动地出轨，中间有漫长的五年，你有无数次机会可以走回正轨来，但是你并没有。

我是一个内心匮乏，自我价值感极低的人，其实你也一样。我从来没有见过一个人，像你这样，万事都可以凑合，包括基本的生活，你好像从来没有认真长久过日子的打算。

为什么我后来会看不起你，不去正视你的各种需求？因为你自己都不爱惜自己的身体，有什么资格要求别人在意和爱惜你呢？我的父母习惯天天晚上吃剩饭剩菜，你晚上吃不惯就不吃，或者基本晚上就自己面包对付，我看在眼里，心里想，怎么有人连吃饭都可以天天凑合呢？如果你吃不惯，我也理解，那么为什么不自己动手做一点自己想吃的，而只是凑合呢？吃饭天天要吃，这种东西也是能天天凑合的？你这个人在生活任何地方都可以凑合，久而久之，就让我自然而然地轻慢，而且丧失了继续过下去的信心。

你连自己的基本需要都可以轻忽，我算什么呢？天天晚上熬夜到凌晨，似乎害怕自己日子过不长，今朝有酒今朝醉。你每天跟别人骚聊到半夜，我又不是真的白痴，我心里早就充满了不安全感。一个连自己身体都不珍惜的人，怎么会以为别人应该珍惜和重视你。

所以这些年来，我越来越看不起你，你被我贬得一无是处，你在我这里，得不到一个男人的基本自尊、满足和正视，这几年我在精神上从来没有肯定你，在物质上我也从来没有给你主动买过东西，你的衣物都是很多年的，即便有新的也是自己置办的便宜货，我嘴里永远就是嫌你的东西碍事。搬了几次家，你的那些鞋子基本都丢了，你没有说过一句，我当然也是不以为意，心里想着，关我什么事呢，又不是我要穿的。所以说你是一个可怜人啊，枕边人活在自己的世界里，从来不睁眼看看你真正的需求。

我自己也是个可怜人。

你背叛长达五年以上，我居然选择屏蔽自己的感官，让这种事情在自己眼皮子底下发生了这么多年，更有甚者，2019年，你居然跟对方公然在我面前放肆，我因为这个事跟你掰扯过，你居然说，她那么丑，我怎么看得上，不要侮辱我的眼光。

我居然又轻轻放过！为了一个完整的家，也出于对动荡的恐惧，我选择了苟且，我就像一只鸵鸟，不肯睁眼看事实，固执得屏蔽了自己的感官。我预知到一旦戳破了事实，就再也回不去了，孩子怎么办？完整的家庭没有了怎么办？

实话跟你说，从2015到2021年，老娘至少提醒了我三次，说你和某某有问题，让我小心，我居然选择“自欺欺人“地信任你。当初有多么不愿意相信不愿意面对，在不堪的真相浮上台面时，就有多么的痛恨和多么的不可转圜。

我没有办法原谅和修复，我知道自己的底线在哪里。所以最对不住的就是孩子了，她是无辜的，她没有办法选择自己的父母。

我跟你过了20年，说实话，我已经想不起来有美好和欢乐的时光了。在婚姻里，所有感觉轻松的、快乐的时光里，都有我父母的付出，他们的“负重前行”让我曾经有过“岁月静好”的感觉。

或者是我自己，自得其乐，看看小说，追追剧，沉浸在我自己的世界里。你其实很久以前就被我排除在外了。或许是在你一次次不耐烦地跟我争辩的时候。

或许是我自己一次次在冬天摸黑起床去看病，你在呼呼大睡时。或许是在郊区天黑下地铁，我不想走那一段黑黑的路，我多次给你打电话，一百次有九九次你告诉我，不行，你自己走吧。也或许是刚生完孩子四十二天检查，在医院里医生跟我说注意事项，你满脸不耐烦表现在脸上，上车后还抱怨我墨迹让你久等的话。

或许是疫情期间你多送了几次我去上班后，就挂在嘴边对我多么不薄之类的话，如果有我同事在车上，你就给送单位门口，没有同事搭车，你就给我扔在路口扬长而去。久而久之，我的心凉了。

搬到城里来，碰到暴雨天出不来地铁口，你一定从来没有注意过，我一次也没有跟你求助过。我宁愿自己在雨中奔跑，或在最近的超市买一把雨伞，或索性龟缩在地铁口不出去，也一次没有跟你求助过。

我想，你其实也一样吧，任何东西，都是双向的。你我早就渐行渐远了。

前尘往事，尽皆放下吧。你我就这样了，但是毕竟我们是孩子的父母。我想，为了孩子长远健康成长，我希望跟你存在着合作的关系，或许，我们可以成为她成长路上的协作者，在她的成长上，通力合作，尽力弥补对她的伤害，尽力去补偿她。我希望我和你对她的影响，都是积极的，正面的。而不是变成祥林嫂，一遍遍跟孩子控诉过去彼此的过错。

我们要做的，就是帮助她创造新的未来。

孩子现在问题很大。她明显比以前敏感暴躁，没有安全感，小小年纪学会了察言观色。我在心情不好时，数次吼她让她收拾东西找你去，她紧紧抱着我的大腿哭喊，“妈妈不要，你不要不管我，我不要走”，哭得喘不过气，状似疯狂，形容可怖。当初你搬离家后的第一天，妈妈告诉我，孩子放学回到家，一下子跑到卧室，呆呆得看着已经没有被褥的空床，一句话也没有说，但也没有哭也没有问老人一句。

我回到家后看到她从来没有的惶然无依，看到我，眼泪无声地往下掉。我觉得自己的心都要碎了。她是一个非常倔强的孩子，很少哭，在老人面前，她一直撑着，直到我进门。我想了想，把你临走写给她的信交还了她，我本来不想给她看的。她看着信，终于嚎啕大哭，若干天后，我看到她把那封信包上了漂亮封皮，上面只有两个字“永别”。

她的被抛弃的体验让她很没有安全感，她现在会给我端茶送水，会看我的脸色行事。

同学来看我，她说，这个孩子一直在偷看你，她害怕你会随时丢掉她。暑假我带她去上海，弟弟最近才跟我说，姐，在上海时，我观察到你生气时孩子会哄你，她才十岁啊，她这么小，就懂得哄你，她害怕你抛弃她。

我们离婚对孩子造成的心理创伤，已经远远超过想像——

她想过自杀，她变得厌世，她现在在学校也特别不开心，总感觉别人欺负她看不起她，经常把自杀跳楼挂在嘴边，她也哭着跟我说过几次：“妈妈，我只有你了。”她跟我说过很多次，总是做同一个梦，梦里妈妈跟别人的男人走了，自己被丢在地铁上。还各种梦见无头尸，梦见各种恐怖的大蛇缠在脖子上喘不过去。梦见大片废旧的房子，她在房子里转悠，走不到出口。她现在沉迷手机不可自拔。

她已经跟我表达过几次，说自己恐怕得了抑郁症，要求我带她去专业大医院给她开药吃，她其实也想自救。

我分析，为什么我之前在伤害她，要赶她走时，她仍然拒绝跟你呢？她已经完全不信任你了。她小小年纪，已经开始仇恨所有的男人。她趁我不注意，会翻看我的聊天记录，看看有没有野男人来抢她的妈妈。她特别害怕我组建新的家庭，害怕我有了新的家庭后抛弃她。

虽然理智上，她知道妈妈不会抛下她，但这个并不能阻止她的恐惧。

心理师问过她，为什么她坚决选择妈妈，她说，因为爸爸终究会有新家，到时不会再要她，但是她相信妈妈。我也问过她，爸爸反复跟你说他爱你，你信不信，她坚定地回答，不信，这个人说话，已经让人相信不起来，他最会甜言蜜语了。在她幼小的心里，你是滥情的，她前几天跟我说，感觉爸爸最爱的他的小情人，还有他情人的孩子，自己跟他们是没法比的，自己在爸爸心目中的地位不如他的情人和情人的孩子。

她的敏锐和聪明，已经到了让我吃惊的地步。你不要小看她，你以为的一些小动作，在她眼里无所遁形。你也不要因为我告诉你，去苛责她责备她窥探你的隐私，她实在是因为没有安全感，她只是一个可怜的孩子。如果你因为这个责备她防备她，她会更加恨你。她对你的感觉，是又爱又恨又失望的。

为了她的心理健康，我认识到需要跟你和解和合作，我们的事情已经彻底过去。往事不可追，是非对错也没有意义，但是我们仍然是孩子的生身父母，对她负有不能推卸的义务和责任。好爸爸的形象一旦坍塌，就再也不可挽回。我们一起陪孩子度过人生最难的阶段。如果处理得当，那么一切都不是问题。这个孩子，你我都亏欠她太多，希望你我都尽自己的力量去弥补她，帮助她，给她无穷的爱和力量。

我花一整晚时间写这封信，目的是为了放下你我的恩怨，两个人能够真正把过去那一页不管是你的委屈不平还是我的痛苦伤害都彻底翻篇。男女关系划上了句号，但是血缘关系是永远的牵绊。

作为孩子的爸爸和妈妈，我希望我们能以一种更好的姿态来合作，我会尽量去尊重你，学会用平等尊重的心态，用平和友好的态度沟通和处理孩子事宜，也希望你用你的实际行动来抚慰孩子受伤的心灵，来重新赢得孩子的的信任和爱。

写在最后

美国婚姻咨询师Robert Emery博士在他的著作中提到，家长在离婚之后需要建立新的关系来共同抚养孩子。婚姻关系结束后，两个人很难恢复成为朋友关系，因此Emery博士建议，婚姻结束后，两个人间的关系应该要像是事业伙伴 (businesspartner)的关系一样：互相合作、给对方该有的礼貌与尊重、并且在这份关系中守好边界。

提醒所有涉及孩子的离婚父母，离婚后， 请让孩子可以继续当个小孩。

离婚会对孩子的生活造成巨大的改变，而孩子是否能够好好适应家长离婚后的生活，则取决于家长在离婚之后如何合作抚养孩子。当你们离婚后能够把孩子的需求放在第一位，就能降低小孩以后发展心理问题的机率。

离婚之后，你们还是可以给孩子一个幸福的童年，只要你真的愿意放下伤痛，正视孩子的需求，并且用爱与相信去陪伴孩子，孩子可以走出父母离婚的创伤，拥有更好的复原力，活出有力量的精彩人生。