已婚3年男人的自述：“老婆过年不跟我回家？我对婚姻死了心”

文 | 鲸鱼

天气越来越冷了，新年也越来越近了，在外打拼的你们开始抢回家的车票了吗？

回家过年，本是令人高兴的事情，可却也有人，为此犯了愁。

在知乎上，有这样一个问题：

能问出“哪一刻让你对婚姻死了心”，该是遇到了多么严重的事情呢。

仔细一看，竟是为了“在哪过年”这样一个几乎每对夫妻都会面临的问题。

梳理一下题主的问题：

题主为男性，年龄30岁，结婚3年，育有一个2岁的女儿；年关将至，向妻子提出“过年要回自己老家”的提议，但妻子表示“过年不一定要回公婆家”、“更希望一家三口自己过”；为此，两人大吵了一架，题主对于“过完年还要去妻子家里”的前提下、妻子还不同意回自己老家过年的行为感到无法理解；题主表示这是人生三十年中“最难受”的一个年，并“对婚姻死了心”。

“在哪过年”，本就是一个该商量着来的事情，就算“一家三口自己过年”，也是无可厚非的选择。

可是读完题主的问题描述，却让人感到“不太舒服”，为什么会这样呢？

原因就在于题主阐述问题的「立场」，没有展现出一丝一毫对妻子的理解。

在题主看来，

过年了，一家三口回自己老家是“政治正确”，即使一家三口自己过也是“不对的”；

年后还要去妻子家，因此妻子提出过年时不回男方老家，更是“无法理解”的。

不仅如此，在事情发生后，题主并没有迫切地想解决问题，而是在知乎上控诉起妻子的“恶行”，并提出问题“哪一刻让你对婚姻死了心”，试图得到广大网友对他立场的支持。

网友表示，“你觉得我们会夸你？”

不仅题主，其实在很多家庭中，「过年回男方老家」都成为了男人心中的「政治正确」。

而且在他们眼中，妻子是没有发言权的，就算过年八天待在自己老家，如果妻子提出要回娘家待一天，就是“事儿多”。

显然，在这些丈夫心中，有着根深蒂固的“大男子主义”思想：

自己比妻子“高一等”，自己的想法和感受最重要，如果妻子不认同“男尊女卑”、没做到“三从四德”，就是“十恶不赦”的。

在这个问题中，题主已经结婚三年，如今能提出这样的问题，说明过去三年，妻子都跟丈夫回了公婆家。

而如今，妻子仅仅是提出了“一家三口自己过年”的想法，题主就弄到了“对婚姻死了心”如此鸡飞狗跳的地步。

倘若妻子提出今年希望丈夫和自己回娘家过年，题主恐怕都要“死过去”了吧！

不仅「大男子主义」，题主的行为堪比「巨婴」。

他之所以不能接受“一家三口自己过年”，其实是因为在他的潜意识中，只有父母所在的地方才是「家」，自己还是那个被捧着的“心肝宝贝”，根本没有「小家」的意识。

一个女人嫁给他，跟他生儿育女，未来还将会跟他相伴一生。

但到头来，在他心中，无论妻儿都成为了自己「家」的附属品，妻儿的感受远没有和父母的一顿年夜饭重要。

心理学家武志红曾说，

每个婴儿都渴望活在这样的世界里，他一动念头，世界就会跟着自己的念头运转。而一旦和自己的想法互相违背，就会有自恋性暴怒产生。

已经到了而立之年、生下一个孩子的题主，仅仅因为妻子与自己意见不合，就暴跳如雷，丝毫不会在意妻子的感受，更别提去解决问题。

这和婴儿又有多大区别呢？

并且，作为一个丈夫，也没有做到尊重妻子。

在问题描述中，题主的父母家是「家」、「老家」，妻子老家就是「她家」，并且用“过了年还要去她家”这种语气间接表达出对“要去「她家」”的不满。

婚姻，本该是两个人站在平等的地位上、成为了对方的“人生合伙人”，而不是谁成为了谁的“附属品”，两个家庭之间也应该是平等的。

而在题主看来，妻子嫁给了自己，就等同于嫁给了自己全家，万事都应该以「我家」为优先级进行考虑，“我都愿意过完年去你家走一趟，你还有什么不满意的”。

说真的，作为一个女性，看到婚姻中的另一半提出这样的问题，难道不应该是更感到“死心”的一方吗？

在如今的社会中，女性既要照顾家庭，又要在职场上厮杀，对于家庭的付出绝不比男性少，凭什么还要忍受来自于婚姻中另一半的不平等对待呢？

且不说很多家庭中，女性的收入并不比男性少，就算事业成功、在婚姻中处于强势地位的papi酱，也从没有逼迫伴侣老胡“过年必须跟自己回家”。

在他们的家庭中，过年时是“各回各家、各找各妈”。

在papi酱看来，婆家最希望见到的是自己的儿子，娘家最盼望的是女儿回家，本着“一碗水端平”的原则，陪自己的爸妈过年才是最好的方式。

于是她跟老胡每年都欢欢喜喜地各自回家过年，从来没因为这件事闹过矛盾。

对于我等普通人来说，谁的家庭又不是这样呢？

当下社会上的年轻夫妻，多是80、90独生子女的一代。

无论男女，在结婚前都是自家宝贝，好不容易盼到过年，子女有几天假期，身为老一辈的父母，谁不希望自己的孩子陪在身边呢？

对于“在哪过年”这个问题，其实本没有标准答案。

重要的是，作为伴侣，在遇见问题，出现矛盾时，不应该急着下定结论谁对谁错，更不应该把自己放在绝对优势的地位上、以高人一等的姿态跟对方对话，而是要学会聆听对方的需求。

在题主的描述中，妻子说“过年为啥要回家，我想咋过就咋过”，表面上看是蛮不讲理，但是暗含着她的需求，绝对不会是题主所说的“之前没有任何问题或矛盾”。

也许，是男方一回到老家，就当起了甩手掌柜，不管家事，不管孩子，只装“大爷”？

也许，是男方的父母重男轻女思想严重，对待儿媳的态度并不够友好，招待客人、伺候一家老小，都是女方一人承担，实在是太累？

也许，是女儿刚刚两岁，只是不想来回折腾？

退一万步讲，谁都是奋斗了一整年，就是想休息一下，只希望简简单单、一家三口过个年，又有什么不可以的吗？

这些都有可能是对方的需求，而题主选择对妻子的诉求视而不见、一味屏蔽，一句“她就是单纯不想回”就给对方“判了死刑”，然后急着跳起脚来指责对方。

「家」是讲情的地方，不是讲理的地方。

对于题主来说，别说讲情，连“理”都还没开始讲呢，就“一切都是对方的错”。

对于大部分女性来说，其实从来都不怕跟着另一半过苦日子。

她们相信「莫欺少年穷」，她们相信“只要一起努力，未来都会好起来”，也愿意与对方共同打拼。

怕只怕，自己任劳任怨付出所有，换来的却是对方的“不体谅”和“不理解”，这才是最心寒的。

夫妻一场，谁对谁错，很多时候，并没有那么重要，能把日子过好，才是最重要的。

对于题主来说，最夸张的地方还在于，仅仅是老婆没有同意他的想法，他就“对婚姻死了心”。

如此看来，题主的心也未免太脆弱了。

人们都说，“前世的五百次回眸，才换来今生的擦肩而过”、“百年修得同船渡，千年修得共枕眠”。

夫妻缘分，简直是过去几辈子回眸成了“颈椎病”才换来了在今生携手步入婚姻。

当你与她踏入婚姻时，也曾发誓“无论她贫穷还是富裕、疾病或健康、美貌或失色、顺利或失意，都愿意爱她、安慰她、尊敬她、保护她，愿意一生之中对她忠心不变”。

如今，仅仅是对方提出了不同意见，你就对这段婚姻“死了心”，是有人逼着你们步入了婚姻，还是你太玻璃心呢？

你原本可以与妻子好好沟通问题所在，或者提出不同的解决方案，就算在知乎上提问，本着解决问题的态度，说一句“我的想法真的错了吗，我应该怎么解决这个问题”，都能够看出你对自我的反思和对于这段感情的珍惜。

而不是上来就是指责，丝毫不顾及这个忍受肋骨被打断般疼痛、为你生下孩子的女人的感受，还要委屈巴巴、像个古代穿越来的受气小媳妇一般说“我对婚姻死了心”。

在这个问题下面，有着四千五百多个回答，每一个回答背后，都是一个个存在着这样、那样问题的婚姻的缩影。

再恩爱的夫妻，一生中都有100次想要离婚的念头和50次想掐死对方的冲动。

谁的生活又不是“一地鸡毛”呢？

出现了问题，应该怀着积极的心态寻找解决问题的方法，而不是相互指责、抱怨。

当然，如果真是不可调和的矛盾，或者真的不爱了，不妨大步离开，放自己一条生路，也放对方一条生路。

有一条评论是这样的，“选择婚姻时要多谨慎，才能避免这一切呢”。

其实，婚姻从来没有标准答案，一千场婚姻，就有一千个版本。

对于别人来说合适的相处模式，对于你来说未必合适；反之亦然。

任何一场婚姻，都会或多或少存在着问题，但绝没有必要“因噎废食”，从此惧怕婚姻。

能与相爱的人步入婚姻，从来都是幸福的事情，但婚姻的长久，需要夫妻双方共同努力、用心经营。

当你步入婚姻，希望你能：

铭记初心，珍惜当下，学会相互理解和好好沟通。