薄情寡变了心的丈夫，最适合卖了换钱

讲述：

桃姐你好，我跟老公结婚4年，孩子刚三岁，自从有了孩子搬去跟公婆同住的这三年我都不知道自己怎么过的，我老公工作忙，基本不管孩子，三年来晚上都是我自己带着孩子睡，多少个日日夜夜我自己熬，有个特别操心的婆婆，把属于自己儿子身上的那份责任全部揽到自己身上了，对孩子没话说，但是我老公就被惯的有娃没娃对人家来说没啥区别，该吃吃该喝喝，说他也不管用，说都是工作上的应酬，我婆婆还为他辩解。现在娃上幼儿园了，我坚持要搬出来住，主要原因就是不想再惯着我老公了，可是搬出来住，他依然天天外面应酬，一星期能在家吃一顿饭都难得，每天晚上回来的时候娃都睡了，白天接送娃也都是我自己的事，教育孩子从来不管，有啥事就让找奶奶，人家自己就全心全意打拼自己的事业（32岁已经提了副科），我不知道这样的婚姻还有什么意义没，生活里感觉有他没他都一样，桃姐，给指条明路，再这样耗下去有意思没？

桃姐的话：

如果要“耗”下去的话，肯定是没意思。

如果想“过”下去的话，就需要你的智慧和定力。

我想你肯定还想过下去的，只是接手了一个妈宝男，注定要辛苦。

他已经被他妈培养成这样了，凭你一己之力难以扭转。

要继续过，你就先调整好自己，视男人的妈宝程度而定：

1、搬出来住，你首先得到了自由的空间，而不是为了卯足劲儿改造他。

2、没了婆婆的插手，小家由你说了算，可以先从你和孩子的生活开始规划。

3、他拼他的事业没问题，你可以要求家庭财务权交给你管。

如果以上三点都能做到，你先把自己和儿子的日子过好。每天美好又有趣，丰富又开心，放假了带娃旅旅游，年底了给自己购购物，约闺蜜们聚聚会，别把两只眼都盯在妈宝男身上。

你不关注他了，说不定他就来关注你了。现来我们的《亲密关系读心术》学点心理学，在两性关系经营中多点智慧和技巧，日子还有转机的。

但如果这个男人是个重度妈宝直男癌，对他来说结不结婚没区别，有娃没娃都一样，只想一人逍遥快活，娶老婆只是为了找个老妈子生娃做饭干家务，那这段婚姻，基本就纯属消耗你。你要考虑的就是——还要不要留他过年？

讲述：

桃姐，我是老粉啦！每期都看，评论也看，就是为了在不打扰你的情况下学习一点生活经历和人生领悟，可是离婚容易养孩子难，我是一名有独立收入的小学老师，可是一个人带着孩子依然觉得很吃力，有时为了满足孩子物质和精神上的培优，不得不找前夫要抚养费，却总是招到各种嘲笑和抵抗力，在他们一家和整个家族的人生观里，都是一根筋，错了不认错，撕掉标签重头来！真是世界之大，无奇不有！那么重点来啦——可否给点成功案例借鉴，让我讨要抚养费的时候能够理直气壮，光明正大一点呢？盼桃姐回复！

桃姐的话：

首先明确一点：有没有成功案例，你要抚养费都是理直气壮、光明正大的。

你骨子里可能是有些清高的，讨要抚养费这事，在你看来有点没骨气。

可能你想着，如果自己不是个拿死工资的小学老师，而是个女老板小富婆，就不用去低这个头受这个气，他给抚养费都不稀罕，当面甩他脸上让他滚。

但现实面前，想给孩子更好的条件，又不得不这么做。你拧巴着，别扭着，窝着一口气。这些情绪的本质，还是你对自己的愤怒。

亲爱的，先收起对自己攻击。

离婚支付抚养费，天经地义，你要得有理有据。唯一要改变的，就是放下对他全家的期待，放下对过去恩怨的纠葛，不要指望他认错，不要指望他悔改，你要的就是钱。

面子不值什么，钱才能让你们娘俩过得更好，更何况，这本就是你们该得的。

当你放下这些情绪，你就有一万个对付他不给的办法。

不给？一能找法律援助，二能到家门口围堵，三能到他单位讨要。

他们现在的嘲讽和阻抗，无非就是看你弱，脸皮薄。当你生猛彪悍，无所畏惧，不达目的绝不罢休时，他只想出钱换平安。

讲述：

桃姐，我有个烦恼想请你支招，我和老公结婚15年了，这15年，体重涨了30公斤。单位今年体检报告出来了，甘油三酯高、血压高、转氨酶高……，不合格指标一大片，大夫建议他多运动，注意清淡饮食，否则这个年龄段很危险。可他就是不听，人比较宅，下班喜欢看电视打游戏，好吃肉吃零食，人家自己会做饭，开的药也是有一搭没一搭的吃，我让他去锻炼、运动，他不听，我说多了，还嫌我啰嗦。我曾自做主张给他办个健身卡，结果就是不去，白白浪费钱。有啥办法让他管住嘴，迈开腿吗？

桃姐的话：

中年男人大部分不都这样吗？前脚拿出体检报告，后脚组个局喝个酒压压惊。

他不是不知道隐患，只不过还没到那个危急时分，他舍不得自己受苦，舍不下那份懒。

说实话，遇上这样的人，无论你怎么为他好，磨破嘴皮子，也没什么用。

只有几个可能：

1、哪天生个病，躺几天，住一阵子院，自己尝尝苦头。

2、哪天参加个葬礼，接受下死亡教育。

3、身边有人患癌、离世，亲眼目睹生命消亡的过程。

或许能对他有所触动。

其它的，没毛用。

你劝也劝了，钱也花了，人家不领你的情。你就只能先把自己活好了。健健康康开开心心的，反正将来轮椅上的十有八九是他，啥都是你说了算。

讲述：

桃姐，我23岁和老公结了婚，老公也是23岁，恋爱一年同居半年，现在新婚半年。身边人包括我的家人都说我老公对我很好，大事小事上都在依着我，觉得老公满眼都是我，可是我觉得我们没有外界所看到的那么好，一件事情他会总是跟我讲道理，过的不是一种夫妻的情，而是理。我俩锦上添花很幸福，雪中不送炭。最需要他的时候他无动于衷。生活中他觉得我矫情，我觉得他不知浪漫，近期也恶心他，一天他回来告诉我说烦女生在他面前哭哭啼啼去解决感情事，因为他组长和我们年纪一样大，工作能力很厉害，已定婚男朋友能看到的条件都不错。总是在我老公哭诉她俩之间的事情，我觉得自己老公没有距离感就恶心他 ，告诉他别人感情事情少插手我不喜欢别的女生在你面前哭哭啼啼的觉得她在挖墙脚…他给我答案是以后什么都不再给我说，一件事情发生，他心里清楚却选择看不见，我们依旧没有解决问题。桃姐，我们这种情况如何去改观呢？

桃姐的话：

在萨提亚的系统理论将人的沟通模式分为四种类型：

一是讨好型，二是指责型，三是打岔型，四是超理智型。

按你描述的你老公的表现，就是超理智这种类型。

这种类型的人有一种强大的能力，就是屏蔽感受。

所以他和你的交流是不带温度的。道理至上，理大于一切。

你想要亲亲的时候，他讲理。

你想要抱抱的时候，他讲理。

你想被理解被包容被温柔以待的时候，他还是讲理。

他总是一副理智、清醒的样子，说话最喜欢用“你应该”。

这跟他的成长经历有关。他可能有一个特别严厉、理性、爱说教的父亲或母亲，从小习惯了压抑感受，忽视感视，更多的相信头脑、意志这个层面，很少倾听自己内心真实的声音。

跟这种类型的人生活，的确是冷暖自知。

你采取的方式是反向刺激——你不跟我讲情，那我就恶心你。

这种方法可能能出一时之气，但对一段关系长久发展来说，没什么用处，时间久了两败俱伤。

其实，这种超理智的人，他自己也很脆弱。

之所以讲理，是因为他不敢碰情。那里面有他难以面对不敢触碰的部分。

你们两个都才23岁，可能我讲的这些你未必信，也未必懂。

但既然选择了在一起，刚新婚半年，还是需要好好经营下去。

我能给你的建议有几点：

1、坚持学习和自我成长（可以来我们成长营的亲密关系课程），这有助于你内心的成熟和强大，以后面对婚姻的鸡零狗碎，能更从容地面对。

2、你的内心成熟强大了，便能给对方一份更好的接纳，这有助于让他在亲密关系中慢慢疗愈，敞开自己。

3、一致性沟通，减少指责抱怨，真实表达你内心的需求，表达对他的需要和依赖。

4、建立既亲密又独立的关系，经营感情的同时，保持自我。

不凌驾，也不跪舔，把自己活好，把自己的魅力绽放出来，这是一个女性最宝贵的智慧。

讲述:

桃姐，我现在的情况是，强势婆婆，懦弱公公，听话儿子。我们有一个四岁儿子，老公答应我这周搬东西到新房子住，今天第三天了，老公没动静，我在娘家，也约定周一到周五过来接我回去，给我爸妈个说辞，现在他迟疑了，可能他听从他妈话，说我们都在想想。质问我为他做过什么，帮过他什么？

桃姐的话：

先终结你的怨妇模式，否则你将掉在这个大坑里永无止境。

去做你当下可以做的——搬进你的新房子，买束鲜花，收拾整洁，把新家打理得漂漂亮亮，开启自己的新生活。

他愿意来，就欢迎。不愿来，你就享受亲子时光。

累了就把儿子送过去，自己泡个澡做做面膜会会闺蜜，你要学会自己和自己玩，而不是天天等着男人给说法。

可能你会不甘：婚结了，孩子生了，家是两个人的，凭什么我要这样？

没错，但你不是还想继续过吗？那就先把自己哄高兴了再说。

爱，是吸引来的，不是追在屁股后面讨要来的，不是一天到晚鼓着腮帮子抱怨来的。

也或许对方永远不会改变，但你会啊。

当你不再是受气小媳妇了，不再是一副怂包相了，你的快乐，你的幸福，你人生的主动权，就都在自己手里了。

到那时，你盛开，什么清风啊蝴蝶啊，爱来不来。

讲述：

我真的想知道，出轨男人离婚后真的不会后悔吗？

桃姐的话：

男人跟男人，也不能一概而论。

比如北野武，净身出户没几天就后悔。

比如刘銮雄，蹦跶不动了才决定再娶。

但更多的男人，既没北野武的才华也无刘銮雄的财力，但又管不住下身，出轨离婚后，肠子悔青了的有之，咬紧后槽牙说不后悔的有之，翻脸不认人薄情寡义的也有之。

人性如此。

所以，别费那么多功夫研究这些，不如定定2020年的目标，研究赚钱不比研究男人更好玩？

讲述：

姐姐，你算过命吗？如果算过，准吗？

桃姐的话：

算过。

信的话就准，不信就不准。

关于这个话题，推荐你去看一本书《了凡四训》。

关于命运，我更认可的一种观点是：命是天定，运是修为。

道家还有一句话：修行之人，命数不可预测。

这个修行，我认不是非要青灯古佛，而是不断地学习、反思、觉察、改进。不断提升认知，扩大格局，打破思维局限，同时心存善念，成人达己。我相信命运不会亏待这样的人。

讲述：

我结婚10年，公婆和我们住一起，涉及他家人话题我连说都不能聊，我直接说婆婆就阴阳怪气，想和他聊聊他说我看不惯他家人，一直都是这种态度。说的话根本就不讲理。很多问题谈不到一起去，他也不给你谈的机会，我们就像你说的三观不合。这个婚姻就是错的。一直在攒劲，想自己再买个房子，真正属于我自己的家，很多次在想等孩子大了不需要拌在一起即使不离婚也各过各的。桃姐，给我分析下，我现在不知该怎么才能撑到解绑的那一天，你的看法很独到也很直接，望回复。

桃姐的话：

这个问题，就像有人问女明星：“你用什么护肤品保养得这么年轻？”

女明星答：”用钱”。

真的，在这个问题上，我并没有什么独特的见解。

三观实在不合的婚姻，从一开始就是错误的婚姻，还因为种种现实困境无法终结的婚姻，能缓解的办法，就只有挣钱了。

1、挣钱能让你变忙。人一忙起来，吃的香，睡得好，整个人的状态焕然一新。

2、挣钱能让你专注、笃定，没这么些闲功夫跟婆婆老公置气。

3、挣钱能让你有精气神儿。明白什么叫一寸光阴一寸金，寸金难买我开心。

所以，当你努力去赚钱的时候，发现不但钱来了，自信也来了，开心也来了，幸运也来了，然后房子买上了，自己的家有了，不用跟婆婆同住了。你还顺便变美了，变充实了，变强大了。

真是山无棱，天地合，才敢与钱绝。

讲述：

桃姐，冒昧打扰，有个问题纠结，希望可以得到你的解惑，我生活在河南，就是很偏僻的农村，我一直以为自己过得还算开心，老公是开货车的，四五天回家换换班，家庭条件算是农村比较好的，有一个马上两岁的孩子，从结婚后我就没上班，在我们这，孩子一岁基本就放家里，出去上班了，我也算是特例，我以为我的娘家人会理解我，毕竟我觉得孩子的教育最重要，等到孩子上幼儿园也不晚，当然很大一部分原因是因为老公挣的够花，昨天我表妹说，她做微商了，让我介绍一下我的朋友们，说我们是嫁了好老公，才能用进口货，我也是醉了，难道我就非得把孩子放家里当留守儿童吗，况且还不到两岁，这是喝了多少毒鸡汤，认为女的在家带孩子就是不独立，没有人格，靠老公，我表妹今年二十岁，二十年前，她八个月，她妈就把她放给爷爷奶奶了，这是什么想法？

桃姐的话：

自己过得开心的人，没空研究别人是什么想法。

表妹做微商，没什么不好，那是她自己的选择。她认为女人带孩子就是不独立，那是她自己的观点。

这一切都可以与你无关。

你对现在的生活满意，就是你最大的能力。

讲述：

桃姐，我就是传说中的糟糠之妻，现在被事业有成的丈夫逼着离婚。当初他穷得叮当响，我出房子出所有的家具家电所有用品跟他结婚。婚后生活并不幸福，除了要忍受他暴躁的脾气，还要受他妈的气。举个例子，我坐月子时向婆婆请教“妈，宝宝吃饱了怎么不睡呀？”“跟你一样？！吃饱了就睡？！”难听话直接甩到我脸上。像这样的例子不胜枚举。你婆婆对你的态度都是你丈夫允许的。他说过“老娘就一个，老婆可以换”“我妈把你从楼上推下去你都不能吭一声”。彻底寒心的是，他堂姐欺负我，他还说是我错，要跟我离婚。当初我找他，受穷我没计较，没想到还得受气。实在没意思。他要干事业，天天加班，我操持家务带孩子。现在他身居要职，孩子也大了，认为我没有利用价值了。跟了他十几年，落得个这样的下场。最讽刺的是，他各种荣誉加身，还是众人眼中闪闪发光的人，这样对待结发妻子。我很替自己不值，眼泪也流干了，很迷茫。

桃姐的话：

是很心寒，但你哭瞎眼也换不回这种负心汉。

那就打起精神，算算怎么分割财产。

我曾经在文章中写过：结婚时有爱，离婚时有钱。

也许当初也是爱过的，但爱终究是个变量。如今既然爱谈不成了，那就只剩谈钱了。

这些年，你吃的苦受的气也不少，想想这种日子真的是你想继续过的吗？

不甘肯定有，伤心也难免。但人还是要活得世俗一点，在当下的现实里，做一个对自己最有利的选择。

他想离婚可以，分好财产，拿钱换取自由身。

总好过你继续空耗继续熬，受着他全家的气，什么也得不到的好。

别傻了，这种薄情寡义变了心的丈夫，最适合卖了换钱。

拿钱走人，让自己从此活得潇潇洒洒痛痛快快，也算不辜负你曾经受过的苦，不枉来这世间走一回。

图源网络

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