文丨卢悦（新浪微博@卢悦_心之助）
心悦君：
男人都是我们的助手，不要指望他们会接管你的人生。
粉丝求助
卢老师，现在的我好无助，向您求救，我已经不相信男人了！
我和我未婚夫是去年9月份认识的，本来准备明年结婚的。由于工作的需要，他经常出去应酬，很多时候凌晨才回来。我一开始也没多想，直到有一天我手贱翻了他的手机······
我发现他经常给几个女的红包转账，数额还不小。他们还有一个哥们聊天的群，里面在讨论什么时候再去洗澡，玩那个妹子。有很多色情的话，讨论一些和小姐之间不堪入耳的话题。我未婚夫还拿我和小姐比较，说我什么都好，就是床上不行！
我当时全身打颤，气得浑身发抖。我质问他这是怎么回事，他一开始还好言好语地劝我，他说去会所，做大保健只是一种消遣，没有动真心。他说我床上不行只是在兄弟面前开的玩笑而已。玩归玩，和出轨不一样。不玩的男人，要么是没钱，要么就是不行，这是男人的本性。
但是我认为，恋人之间的忠诚，难道不是在一起的前提吗？是我错了？
我心里很痛苦，就一直和他闹这件事情。这几天他干脆翻脸了！现在天天应酬，基本不回家。说想和我分手，可恨的是我太懦弱，我已经29岁了，我害怕结不了婚······可他现在变本加厉，铁了心要和我分手，我怀疑他是不是彻底移情别恋了。
我好恨他！也恨自己！男人就不会和一个人长相厮守吗？他们真的是下半身动物吗？ 我该怎么办！
关于渣男，我只有一句话：渣男是相对的，作女也都不是绝对的。
但是他们的相遇，却是绝对的。
高情商VS低情商的最大差别，就在于你能否把一个危机从负面循环逆转为正面循环，你是把大事化小，小事化了，还是不断升级，直至无可救药？
那么到底怎么做才是真正的高情商呢？
其实高情商，就是你的思维体系是否足够正，通俗一些说就是：你的三观是否足够正？
那么，什么叫正？什么叫歪？
我们先说下面的对话。
分析一
女方连珠炮一样对男方进行道德攻击。
因为在典型直女的思维里，道德是一个人活着的空气，一个人没有了良知，那就简直没法活下去！
什么是直女的道德？
我非常非常爱你，作为回报，你也要非常非常爱我，或者最起码不要劈腿。
我为你付出很多牺牲很多，我先预付了款项，你就必须给我发货！
我为你错过了更好的机会，你应该感激涕零，所以你必须要回报我更多！
有错吗？
没错。
可惜只是在直女的世界里没错。
直女世界的逻辑，就是育婴室的逻辑：妈妈对孩子很好，孩子就会很依恋妈妈；孩子是脆弱的，妈妈不能伤害孩子；孩子是天真的，妈妈不能伤害孩子；妈妈为孩子做了很多，孩子就要听妈妈的话。
而直男的世界，是一个角斗场。不是一个道德的世界，而是一个功利的世界。
他们只关心一件事：我是不是身处上位？
女人说，谁善良，谁有好报。
男人说，谁胳臂根粗，听谁的。
为了追求价值感，男人会力争上游，一切让他们觉得自己了不起的事儿，他们都乐于冒险。
而一个男人的自我价值感，是从两个世界获得。
一个是从女人堆里赢得；一个是从男人堆里获得。
事实上，比较没有自我价值感的男人，会容易把女人物化为自己的战利品，他们会从收集“女人”这件事中获得快感。
同时和男人们一起交流“捕猎女人”的“心得”，也可以让他们感觉到自己的强大。
注：《有希望的男人》
所以，当女人对男人发起道德攻势的时候，期望男人会说这样的话：
对不起啊，亲爱的，是我一时糊涂，我知道错了，我真的很后悔。我不是男人，我不是东西！求求你千万不要离开我，再给我一次机会！下次我绝对不会这么做的，我会对你更好的！以后我的手机你随便查吧。求求你千万不要离开我······
此时如果配合下跪和自扇100个耳光，可能就是女生想要的场面了。
因为大多数女人都舍不得离开自己正在爱的男人，即使全天下人都说他是渣。
然而，如果真的有男人这么说了，其实这段情感只能是更危险。
因为一般直男是不会这么“怂”的，膝盖特别软的男人，可能在情感中更退行，所谓退行就是变成“巨婴”，很容易屈从于压力，当然也会随时被诱惑，谁离他近，他就听谁的。
如果他这么快就认错，那只能说明有两个可能：
1）他太傻了，居然不知道这会伤害女生。
2）他太奸了，特别懂得用女生最吃的那一套哄女生，但认错之后该做什么还是做什么，外甥打灯笼，照旧！
无论是哪种可能性，女生要面对的，都是一场无比艰难的恋爱。
很多稍微有些男人味的男人，听到女人这么说，只会听到一个声音：你是个渣男，你是个烂人，你狗屎都不如。
他们听不到女人这些话后面的潜台词：我很受伤，我很需要你，我离不开你，我爱你爱得很深，你对我很重要。
分析二
当男人说他累的时候，其实是要面对他内心对自己的贬低的时候。
女方还在盛怒之中，她之所以这么愤怒，是因为她内心无法整合这样一个冲突：
一个自己说：渣男，我想杀了你。另一个自己说：我需要这个男人，离不开他。
这两个自我无法整合，就会呈现矛盾焦虑型的女生典型的“作”式解决问题模式：
女方遭遇出轨，先是大怒，用尽各种方式证明男人是渣。
男人最后索性破罐子破摔，我就是渣了。
然后取关，拉黑。
女方此时开始抓狂，开始试图恢复联系，苦苦哀求。
男方抱着最后一丝希望恢复联系。
结果在一起之后女方继续痛骂对方无良。
男方再次远离，女方再次挽回······
反复折腾几次，这个关系也就到头了。
注：婚内偷情更多是在狭缝之间呼吸不一样的新鲜空气，这种逃离没有未来，没有回忆，只图现在。
那么女方为什么会这么愤怒呢？
因为有两点。
1）自恋受伤：
在这个对话里，我们能看到女方对男方是有一些“优势心态”的——我当初没有选择更好的，而选了你！后面没说的话就是：我是委屈了自己找的你，你应该对我更好的！
结果自己却被男方贬低为床上功夫不好的女人，连妓女都不如。如果女方有一些隐藏的自卑情结的话，此时脓疮就容易被戳破，于是她无法消化这种自我攻击，结果就转到外面，拼命证明这个男人是渣中的战斗机。
但问题是，往往她所爱的男人也是自恋不足，于是就会产生大量没有出口却在不断发酵的垃圾，这个关系就活生生地被“黑化”到“尸化”致死。
2）功能性控诉：
很多女人会想，如果这次我不作他狠一些，他怎么会长记性？但往往，情感不是靠皮鞭驱使的。
对很多内心很脆弱的男人来说，你的作可能对他是非常可怕的打击，这会为你们本来就风雨飘摇的关系压下最后一根稻草。
分析三
如果我们说发泄，那么这样的对话是没什么可分析的。
无非就是撕。
但如果你还希望你们未来有可能，最好进入沟通模式。
所谓沟通模式，就是进入到正三观里。
正三观，既不是从权力的角度也不是从道德的角度看问题，而是从利益的角度看问题。
女方需要给自己做这样的思想工作：
我现在有两个身份：
1）受害者
2）疗愈者。
如果我完全站在第一个角度，那么我就会和他撕，撕的结果是双方都没面子，没台阶下，最后他恼羞成怒，我们的关系完蛋，那时候我受伤会更深。
如果我完全站在第二个角度，那么我就容易变成一个讨好者，让对方无视我，我也无视自己的伤口。
所以我现在要同时扮演两个角色：我是受害者VS疗愈者。
但无论如何，我都要为自己负责。
什么叫为自己负责？
就是自己的事儿自己做主，自己的关系自己维护。
而对方，永远都要做我的助手，帮助我幸福。
在他出轨这件事上，我承担一半的责任。另一半是他承担。
我承担什么责任？
比如我们的关系没有往更深层发展，他在性上面不满足，我却没有和他有足够的沟通。
但虽然我在这方面有缺陷，却不能由此说明他出轨是免责的，他也要为他没有深入和我发展关系负有相应的责任。
注：都说女人是感情里的福尔摩斯，对于丈夫的一举一动，女人可谓是心知肚明，不捅破这层纸，只不过心怀侥幸而已。
很多女人只对道德负责，不对自己负责。
她们以为道德是超人，只要有问题，道德都会帮她们解决。
但事实上，道德从来就是个屁，它对人有影响，但很快就会挥发在空气里。
幸福，从来都是要靠自己争取来的，没人给你打包票。
男人都是我们的助手，不要指望他们会接管你的人生。
如果你没有在观念上拧过这个弯，那么以后的对话都是这样“大起大落”式的，骂对方的时候，气壮山河；乞求对方不要离开自己的时候，奴颜婢膝。
事实上，男人负责与否这件事，就像商家是否会把货卖给你是一个道理：你出的钱足够了，货就是你的。只不过在情感中，这个钱就代表心理满足的“货币”而已。
有了这个三观，我们就可以沟通了。
分析四
沟通的第一要点，就是一定要“留有余地”，彼此给面子，给台阶，防止黑化对方。
那么怎么算是留有余地？
第一，要觉察自己的情绪，如果处于暴风雨状态：一！定！不！要！沟！通！
如果对方一再不知死地要和你聊，你就告诉对方：对不起，这件事给我打击太大，我正在平复自己的情绪。这个技术叫做：心理活动式话术。
所谓心理活动话术就是把自己怎么想的，实实在在告诉对方，防止彼此的误解。
如果对方还继续要和你谈，你的情绪也可以平复一些了。
你可以这样说：
现在，我内心很矛盾，一方面很想和你撕逼，把你骂得狗血喷头，让你深受内心的道德谴责，只有这样，才能解我心头之恨，才能让你感觉到我有多痛苦；另一方，我也会担心，这样撕下去，我们的关系也完蛋了，而我对你还有爱，还是舍不得这段感情的。我不知道怎么面对你。
这样的表达和截图中的表达有什么区别？
区别就是这样的表达是入心的，而截图里的表达，是伤心的。
入心就是让对方能真正体会到你的痛苦。
伤心是对方只能体会到自己的痛苦，而不能体会到你的痛苦。
没有共情，就没有沟通。
这位案主可能会问：我已经把让我后悔的话说出去了，现在该怎么办呢？
我的建议是，你要练习“给自己找台阶下的话术”。
比如我会说：
其实我今天想和你说几句话。
这几句话对我而言，很艰难。
因为我之前说了很多伤我们关系的话，可能也会很伤你。对此我也很遗憾。
但我现在冷静了一下，觉得那都是气话。在我受伤的时候，觉得你就是世界上最坏的人。但当我从那种情绪中出来的时候，觉得我们的感情整体还是很美好的，你90%的时候，还是一个很优秀很善良的男人，剩下那10%，可能是我不太理解的地方吧。
我想，每段关系都有一些丑陋的时候，也许这时候就是检验真爱的时刻吧。
无论如何，我不希望我们的关系以狗血的方式结束，我希望还有机会和你心平气和地谈一下。
我觉得你对我还是很重要的。我也相信，你当初对我那么好，一定是因为我值得。
我只是想知道，后来我们之间是否发生了些什么，让我们的关系开始出问题而已。
这就是给自己台阶下，给对方台阶下。
给自己台阶下的方式就是：每个关系都有丑陋的时候，那恰恰是衡量真爱与否的标准。这句话就为之前的狗血重新定义了。
而且给对方下台阶的时候，就是“我觉得你90%的时候是个很优秀，很善良的男人”，这就给了他足够的台阶。
而男人会为了证明自己是个好男人，愿意做一些事情。
当我们给了台阶以后，就要看对方的意愿了，如果你们的爱，没有那么多余粮，可能这样的话，说了也无济于事。
而如果你们的爱还有一些余粮，这样给台阶的方式，可能会促成你们一次真正的谈话。
而如何进行真正的疗愈性的谈话，我们可以在以后的话术分析中，找到合适的资料再说。
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我听别人说过，值得推荐的情感机构
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