如何学会好好吵架

无论我们是求人办事，还是处理矛盾，都得通过沟通来解决是不是，处理不好简直是雪上加霜。所以我们将围绕着如何就着需求去沟通，如何学会好好吵架来开展。

那提到沟通，大家的第一反应就是，那是不是要好好说话，不要暴力沟通，要控制情绪啊，情商高一点。其实真正的沟通不是在于沟通技术，而是理解彼此的脚本和需求，这决定了沟通的姿态。

这就要提到我们常见的几大沟通误区了：第一个误区是大部分沟通是没有就着脚本下的需求去沟通，什么意思呢？拿婚恋关系来说吧，咱们女性在家庭关系里面有一个非常典型的特点，就是我明明希望对方跟我做一件事儿，但是对方没有做到，咱们就憋着不说。堆积到一个阶段，终于找到一个点了，赶紧发泄，大吵一通，最后两个人掰扯半天，不欢而散了。

比如你希望对方记得结婚纪念日，到了那天发现这家伙怎么没动静，当天回去大发脾气，抱怨你今天怎么不早点回家，抱怨你看你这些年都没给我买过什么礼物，抱怨说你看这家务都是我自己一个人做的。

你就是不会说一句，我觉得你不太重视我们的这段感情，结婚纪念日这个日子对我来说特别重要，我需要有一个仪式，你也不会在之前提醒一下说，因为你会觉得对方理所当然，应该记得呀，说出来了就是提醒了，那是自己要过来的，那多掉价呀，那多不浪漫。伴侣反而会觉得一个结婚纪念日的小事要这么矫情吗？吵架的时候都懒得理你，直接自己回房间了，觉得你真的是无理取闹，根本不想讨论。结果咱们就又委屈又气，你看有需求不说，这就是典型的不太懂怎么样在关系需求层出发去沟通。

为什么会这样呢？正常应该是我们正常人有需求都会表达的，怎么偏偏在亲密关系里，或者在一些比较重要的领导关系，同事关系里面就不舍得说了呢。更重要的原因是我们说不出口的需求是什么呀？是关系脚本驱动的需求，是我们最深层的需求。我们根深蒂固的会认为那关系就应该是这样，因为我爸原来是这样的，或者原来谁谁对我是这样的，我们没有必要，你压根不需要说了，或者我们认为你不这样做就是不爱我，我说了我赌了这口气说了，我就是觉得我提醒你了，所以随之而来的情绪就代替了一切，不然，一些很简单的需求，我们直接表达不就可以了吗。

所以，沟通时最忌讳的就是你说了半天，对方没有感觉到你的需求是什么，甚至你自己都还没先理清楚呢。尤其在吵架的时候，我们细数落对方多个罪状，就是没有明确说我说这些罪状，我想达到什么目的，有什么需求，我们太容易只顾指责对方宣泄情绪了。所以，千万不要在吵架的时候宣泄情绪，吵完了又后悔。全程没聊需求，那试着想一下，你都理不清自己的需求，怎么跟对方提出需求呢？咱们都吃过这样的亏，之前我们也有说过如何处理冲突的脚本？这为后续的沟通解决了一大难题，这在后面我们也会说说怎么样就着脚本下的需求去沟通。

我们现在再说，误区二怕吵架，很多人怕吵架，觉得这肯定破坏关系。其实，那是你不太会吵，好的争吵是能越吵越甜的。我们讲过吵架背后藏了那么多深度需求，要是有咨询师跟你说，或者身边朋友跟你说，你要控制控制情绪，克制不要冲动，那他八成是不太懂，因为在亲密关系里面，情感需求是我们人类内心最深的需要，从小到大被爱、被关注，这是多重要的，不然咱们也不会有必要去谈恋爱结婚。所以你生气，是你再正当不过的一个需求没有得到满足，你情绪冲动正常这是避免不了的，应该没有必要自责。

误区三没有目标或者目标不合理，最有意思的点就是先有老婆怪老公没刷碗，再扯到老公抱怨老婆买了太多东西，最后扯到你买了那么多东西，那你去年给娘家人送礼那些钱合不合理？最后吵累了，要么冷战，要么就洗洗睡吧。最后有什么结论吗？解决了什么问题吗？没有我们心理学上有个研究发现，亲密关系中每一次这种低情商的争吵，耗时耗力都是对自己内心的一个减号，要花六次浪漫，才能够将信任值这种负面的回忆拉回到原来的水平。所以这种没有目标互相攻击的争吵，情绪上确实一时爽了很开心。感情上元气伤了。

这三个误区是环环相扣的，首先需要得不到满足，然后怕冲突，先憋着不吵或者不会好好吵，第三，要么就是为了吵而吵，不正向的解决问题，没有目标，甚至啊自动化有了消极的情绪和想法，导致根本没有在需要强去吵架。

那到底我们该怎么办呢？我的沟通技术重在两句话，第一句话是以表达需要为目标的沟通，第二句话是吵架的方法有四个字你我我们。先来说第一个以表达需要为目标的，沟通是指：我们必须沟通情感，而不是发泄情绪。注意这两个的区别在学习吵架之前，咱们先得有两个热身动作，第一个动作：是深呼吸，这是为了创造一个情绪的暂停，我们人的大脑是会冲动的，让你的冲动脑先冷却一下，这个动作让你在脱口而出发泄的情绪、批评指责之前，给自己摁了一个暂停键，给自己的不满情绪，有了一个缓冲，这一步非常重要，很多不可挽回的矛盾就是发生在那么几秒钟，那种非常消极的想法，那种觉得不行，这次非得说出去，我忍太久了，这种想法里面去导他的情绪失控。

解决方案也很简单，数呼吸或者数数羊，比如说你可以数一吸二呼，呼吸有一个非常神奇的发现，可能很多人一开始不信，觉得呼吸谁不会呼吸，有什么用，太虚了，但是只要你做了，你只要有情绪的时候，建立过这个习惯，咱们就会发现，只要我们开始呼吸过了，那么可能一两分钟情绪自己真没了，你想把他找回来，你想说我现在很生气，我要跟他死磕，你也生不起那么大的气了。这是非常神奇的作用，因为正常的就是这样，我们人的情绪就是成了一个山峰的一个形状，一开始的时候峰值特别高，随着时间它自己会下去的。如果你实在做不到，那这样你干脆先把自己关起来，把你先关起门来，眼不见心不烦。

第二个动作，是积极假设戒掉指责，我们往往认为，对方是故意惹自己的，上来就批评指责很多时候我们怎么说对方都不做，都听不进去，往往是我们在表达需要的时候已经有了敌意，比如说我们不管是对领导，对孩子，对下属，对老公，我们经常会说的一句话是，这件事儿我都说过多少遍了，或者用你总是、你从不这样的话来开头这些句式呢，你真的得全部戒掉。换位思考，我们要是听到了以这个开头，后面的话，听都不想听进去了，为什么我跟你指定这个任务说先戒掉这几个开头的话，你可以用这个写在你的小本子上，我们的大脑机制是这样的，就是思维会影响语言，但是我们的语言说惯了，真的反而会影响思维方式的，理解你的想法，表达我的需要，设定我们的目标。

第一步用45度的沟通法理解你的想法。我给大家讲一个非常形象的例子，什么叫45度沟通法？当你在做心理咨询的时候，其实座位是非常讲究的，一个人来到咨询室，他不会跟咨询师面对面，正对着坐，面对着坐聊天儿是什么感觉呢，有点像当面质问的感觉，或者谈判的时候是不是两个人在一个大谈判桌子上面对面，然后也不能并排坐，并排坐你就看不到对方的脸了，你得歪着脖子，颈椎难受，不知道对方有什么反应，也不好表达自己，我们怎么坐呢？两个椅子呈45度角，身体互相向对方倾斜45度，45度角，做的沟通代表了什么呢？

第一，咱俩还是在一边儿的吧，对吧？不是面对面，咱俩是统一战线的，不是在谈生意，咱俩在情感上是很接近的。

第二，咱俩又不完全一样，咱们还是有各自的需求，我们需要对话，需要讨论才能够解决，协商出来。

第三，咱俩又可以同时看向前方，看向前面那个目标，相当于有了一个一致对外的目标，你看这个座位非常讲究吧你看就这么一个坐的姿势，关系氛围就不一样了，所以我用这个座位在说明什么呢？就是我们沟通的时候也是这样，不是说什么沟通句式，不是说用什么开头，这些我们在前面都说过了，我们重要的是用这种45度的这种姿态去理解你是怎么想的呀？我斜着头看一看，你是这样想的。

那第二步，是表达我的需要。我们之前说过典型的关系需要有三种，被爱与关照的需要，被尊重的需要和被负责的需要在亲密关系里面。其实，跟结婚誓言里说的是一样的，结婚的时候呢，司仪会问你会不会永远爱他，尊重她，无论贫穷富有都对他负责，多照顾他。

在职场和一般人际上被爱和关照体现为一种被公司同事友善接纳的态度，我们也需要被领导尊重自己的工作价值，被放权，被信任呀，希望自己被组织负责呀。所以，很简单，吵架的时候要表达我的需要，怎么表达呢？

从我需要被关爱，我需要被负责，我需要被尊重这三句话里面选出一条来说出来，一定要把话说出来，不要妄想觉得对方已经跟你很熟悉了，应该能够去理解自己的意思啊。也不要希望我可以从你的眼神中得到顿悟。你会发现太多亲密关系的误解都是从你怎么就不明白我的意思，你不说我怎么明白你的意思，这种吵架开始的，要想避免开这个亲密关系的坑，只需要把自己的真实感受表达出来就好。

第三步，设定我们的目标什么叫我们的目标呢？目标是一个折中点，就是我们必须接纳。关系里是有矛盾的，如果不接纳，你只会觉得自己不够好，要么就是别人有问题他得改，这个目标必须是一个求同存异的目标，既找到折中点，双方需要都得到满足，还都得有所妥协。

很多人为什么吵半天没结论，或者是夫妻俩老在吵架，其实原因是你们这次吵架跟上次吵架背后底层的点是一个点，同样的事情反复在吵而已，其实就是双方都没妥协过。

我经常听到身边的朋友抱怨说他要是真的对我有心，他就应该按我说的他早点回家，没事儿去我妈那看看。还有戒烟戒酒，那你再去劝她老公，她老公又会说他要是善解人意一丁点儿就好了，她就应该理解我晚回家别天天逼着我跟他妈相处，我喝多了就给我煮点粥呗。你看，这就是典型的两个人在拔河，都得使尽浑身解数把对方拉到自己这边，累了就回去歇歇，下次再拔，这得拔到哪辈子去呀。

但是只要其中一方稍微松动一些，绳子往中间靠一些，你看这个拔河的力量，它还能往后退吗？他退了就危险了，就站不住了呀，他正在使那么大劲儿往后拉呢。所以，你这边松动一下，对方就真的会有改变。

你会发现，只要这个妈妈她的语言好转一点了，很难承认自己的男性爸爸也会开始反思。见了这些案例之后呢？我其实也经常反思自己的沟通，说实话，我们的沟通也是很不完美的。就拿扔垃圾来说吧，那我一回家，就会发现我家那位横躺在沙发上，今天早上出门之前跟他说扔的垃圾没扔，这要是按低情商的沟通法呢？我肯定气死了对吧？我怪他说你看你怎么总是这么懒，我再三跟你嘱咐过了，扔垃圾扔垃圾，现在厨房里都剩了蚊子，你去看一看，要是按这样去吵，我估计今天晚上不太好过。

但是，我想想自己总结的沟通方法，再遇到这种情况，我得怎么做呀？深呼吸一下，先让自己冷静，然后我积极假设一下吧，我想想他可能有什么原因没扔垃圾，今天早上临时接了一个电话，或者是我那垃圾确实也没放门口，或者他自己忘了，出门之前放门口提醒自己一下，所以容易忘，也有这种可能，应该也不是故意的，没必要。

那我坐在他旁边，就开始用45度沟通法去问，我就会问他说，今天早上你上班迟到了吗？出门的时候敢不敢呀？你看这话人家一听肯定觉得我在关心他，他回完之后我就得说了，我说那我看你厨房的垃圾忘记扔了，我以为你是很着急出门忘了呢，我希望你下次别忘，因为这样呢，会让我觉得你尊重我收拾家的成果，也会让我觉得你是愿意跟我分担家务的好吗？这还不够，我还得激发他说我们的目标，你看这厨房一股味儿，我都不愿意进去了，那咱俩晚饭是不是就得耽搁了？这么一说，我觉得没有人会拒绝你，因为谁都会喜欢被倾听，被温柔地对待呀。

其实亲密关系的本质需求就是这样，所谓的高情商吵架就体现在这个地方。先把自己的情绪放一边，看看对方需要什么，再达成共同的目标。这就是我自己总结的你我我们的沟通法。

所以，只要咱们了解了吵架的底层原因是需求没被满足，因而导致宣泄情绪，批评指责，甚至互相攻击等非理性行为。同时，在吵架即将发生时，用咱们上面分享的你我我们沟通法，基本上这个架，我觉得你也吵不起来了。所以，吵架本身是不影响关系的，是你吵架的时候情商高不高，共情力高不高，决定了破坏力有多大。

吵架吵架有点像炒饭，情商呢，就是这个火候，火不好，方式不对，一吵你就糊了，你们的关系啊，就越来越差，火候好呢，方式对呢，咱们可以越炒越香是不是，两个人感情通过这种方式还可以越来越好，那祝你们好好吵架，越吵越香。

总结

首先我们学习了三大沟通误区，分别是什么误区，一大部分沟通没有，就着脚本下的需求去沟通。第二，太怕吵架，其实吵架可以吵得很好。第三，没有目标或者目标太不合理，没有一个折中的目标。

第二，什么是好好吵架的沟通技术，重在两句话，第一个以表达需要为目标的沟通，第二句话吵架方法四个字你我我们沟通法，你的意思就是用45度沟通法理解你的想法，我是指表达我的需要，我们是指要设置我们的目标。

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