这世上的每个男人，都怀着一颗出轨偷欢的心？

女性来信时桂兰（化名）口述关键词：婆媳矛盾 单亲

我和他结婚7年，孩子6周岁，男孩，目前我没发现有三，这是我仔细分析调查很久的结论，我们之间全部都是生活琐事，他说我伤他伤的太深，一切生活中的问题我们都有，婆媳关系，说我乱花钱，说我不爱做家务，不能照顾好孩子，其实说到这些我也一肚子委屈。

关于婆媳关系，我真的无能为力了，婆婆真的很没素质，不，是没有教养，他单亲，婆婆对他的爱基本畸形，他妈妈半夜打电话已经很正常，不是在外面跟别人打架就是工作不顺心，他很孝顺，每次不管几点都去，久而久之我意见很大，他去他妈妈那开车需要1个半小时左右，我自己有店面，越到节假日越忙，过母亲节没给婆婆打电话，结果遭之大骂，婆婆一口一个问候我妈妈，我没有还口，为了他为了我儿子为了我们的婚姻，到事后我确实跟他大吵了一架，因为我真心委屈，婆婆很不注重生活问题，以至于当着他和我儿子的面上厕所不关门，脱的就剩下内衣，哎，不想说了，疯女人，真的无语。

至于说我不做家务，我店里每天挺累，他没工作，我不否认他也努力，但主要生意是我在打理，我要是内外都能做我要他做什么？家务难道不是谁闲谁做？就这样，他家人也看不惯，说我不会过日子，爱花钱，我承认，我爱花钱，但是我基本都是买的家里用的，生活用、孩子用的、和我用的。

简单说，就是男人的事，我做了，女人的事，他做了。

他反复强调说，他很累，有些时候这些事让他抬不起头，说跟我在一起没尊严，我瞧不起他，我真心觉得好笑，我瞧不起你我过了7年，一点外心没有？我瞧不起你我给你生孩子，我瞧不起你我会在你家人一次次伤害我的时候忍让？

总说我有些时候给他面子，我承认，我有时很强势，我为什么有些时候说的话重？因为我轻轻的说根本不起作用，这中间的事情太多了，我不想细说了。

总之在上一次吵架中，他没有让着我，他说是他积压了多年的怨恨，他说他累了，他说在我面前永远是错的，原因是我在他手机微信里看到有一个明码标价的女人，他说他真的从来没有找过女人聊天，都没说过话，我很愤怒，我说但是你有这样的心思，要不然这样的女人怎么会在你微信里，不在别人的微信里。

我一气之下带着孩子走了，我是远嫁，在他的城市里，我无亲无故，我没什么地方去，我只有走出去，我也没想真的走，就是想让他认识到我很生气，事情挺严重，结果他没有我想象的反应那么激烈，但是最后还是去接我回家了，说我们不吵了以后好好的，结果我带着孩子回去就不是那么回事了，他很在乎孩子，他接我也是因为孩子，他说为了孩子他就算不爱我了也不离婚，也对付过。

我想，就这样吧，慢慢就好了，就这样凑合过下去吗？这样的婚姻怎么维持呢？

小潘老师回复

来信中你并未提到，你们当初是为何结婚的——我想肯定是彼此相爱彼此信任才选择步入婚姻殿堂，如今婚姻走到第七个年头，难免不会发生人们口中所说的“七年之痒”；世间万物，每时每刻都在发生着变化，人是这样，感情亦是如此。

从热恋期，到瓶颈期，再到磨合期，直至进入平淡期，夫妻之间的新鲜感虽然减少许多，但是亲情却在日渐凝固。

先说一下单亲家庭的事情吧。单亲家庭里成长的男生，更为大男子主义，而这种大男子主义里却夹杂着一些“妈宝男”的成分——一方面要承担父亲的角色，负担起经营家庭的重任，另一方面要扮演成懂事的好儿子，事事与母亲分享，听母亲的意见与指导。

精神上互相依赖，现实中彼此捆绑，这种母子间的依恋关系，看似浓密坚固，其实属于不健康的亲密关系，一方面会让母亲过分的对孩子的行为和思想进行各种绑架和束缚，另一方面使得孩子在成年以后形成“妈宝男”性格以及大男子主义的倾向。

那么，单亲家庭成长的孩子真的心理不健康吗？

人生在世，难免会有失落，压抑，难受的时候，单亲家庭的孩子尤其多。但生活在完整家庭的孩子，不管遭遇什么，心底里都会有一个终极的依靠，因为有爸爸妈妈在，有家在，他们会觉得天塌下来也有最亲爱的人陪着自己扛，所以不会特别脆弱。

可单亲家庭的孩子呢？他们从小到大受过最大的伤害，正好来自于父母。尽管家里还有爸爸或是妈妈在，但遇到什么难过的事情，受到什么打击，都不敢去诉说了。在他们内心的最深处，那把保护伞已经破了，对于曾经给过自己伤害的家庭，哪怕自己可能都不觉得，但其实心里总是在逃避，总是在拒绝给自己的内心留一个安放的地方。

这就和很多人在恋爱中遭遇劈腿这种严重的伤害而开始不相信感情了一样，哪怕后来依然会恋爱，依然会结婚，哪怕对方是世界上对自己最好的人，自己却已经失去将所有真心交给对方的能力了。

在单亲家庭中成长的男孩子则多表现为孤僻、沉静，人际交往中缺乏安全感，往往会露出忧郁的眼神，这倒反而增加了他们在女孩子眼中的吸引力，有时候女孩子的倒追会增加他们孤僻，助长他们的臭脾气，到后来变成一个恣意喜怒的人。当然，如果遇到比较温柔且明事理的女孩，单亲男孩的性格也可能会走向正常。

所以说，应该说单亲、离婚和父母一方或双方长期不在家（留守儿童）对孩子的心理和生理发育都有极大影响。但这未必是永久的，也未必不能解决或修正，一方面是孩子自己的心态，一方面是周围老师、同学，还有剩下的那个父母的心态，这些都可能成为积极或者消极因素，再者就是他结婚以后，妻子的作用。

其实，很多时候，单亲家庭成长的男人，会把妻子当作“第二个妈妈”，这种心态表现为——让你包容她，让你承担家务，还要打理店铺，如你在来信中提到的细节几乎相似。

但是，这并非代表，你一辈子都要扛起所有的家务，承担工作的压力；这要看你如何与丈夫沟通，并引导他主动肩负责任——当然，在这种引导的过程中，你最大的阻碍不是丈夫的抵触，而是婆婆的心疼。

婆婆作为单亲母亲，曾经承受着巨大的经济压力、抚养压力、精神压力和舆论压力，她把所有的希望与爱寄托在你丈夫的身上，如今嫁到她的家庭，俨然，比起他们母子的感情，你倒像是一个第三者。

其实，婆媳矛盾的原因一部分在于每个家里只能有一个女主人。在中国传统里，孩子是父母的所属物，老婆是老公的所属物，婆婆想当然认为儿子和媳妇都应该供自己支配。在你丈夫的单亲家庭里，婆婆更会把你老公占为己有，虽然你与丈夫结婚成为夫妻，但是在婆婆的视角里，你无疑是抢走了他养育了几十年的“男人”，这种嫉妒心理每时每刻都是存在的——她怕失去依靠和依赖，她比你更缺乏安全感，于是，遇到工作不顺与别人争吵，都会找你丈夫哭诉。

为何呢？因为她没有丈夫，你的老公不仅扮演着她儿子的角色，也几乎承担着“丈夫”的责任。

而婆媳关系是否可以缓和，就看你们双方有没有同理心，能否换位思考——试想，你与丈夫离婚后，顶着巨大压力把儿子抚养成人，你在儿子身上倾注了半辈子心血，在离婚以后几乎靠着养儿子的信念支持下来，突然有一天儿子领回来一个新的女主人，你会作何感受呢？

其次，你婆婆也要站在你的角度考虑，作为女人，嫁给一个男人，一定是想得到男人的尊重和爱护，也需要得到婆婆的理解和关怀，女人都需要安全感，需要婚姻的幸福，难道你婆婆作为女人不理解这一点？

总而言之，婆媳矛盾的引发就在于两个女人在“争宠夺势”，往往懒得换位思考，不懂得互相关心与尊重，才导致矛盾重重，越滚越大；所以，加强沟通，提升你们之间的同理心对缓和婆媳矛盾有着极大的帮助。

因为婆媳矛盾的加深会影响夫妻感情，婆媳矛盾越大，男人夹在中间就越为难；一边是含辛茹苦把自己养大的母亲，一边是要与自己度过下半生的妻子，该如何选择，如何维护？其实维护谁对于男人而言都是痛苦的，所以作为妻子，能够与丈夫一起缓和这种婆媳矛盾，无疑是增进了夫妻感情，维护了家庭的温馨气氛。

通常来说，家庭由两种基本的关系组成，即夫妻关系和亲子关系。夫妻关系由婚姻中的契约、承诺，以及爱情和逐渐派生出的亲情、责任来维系，而亲子关系，则通过血缘、亲情和责任来维持稳定。

这两种地位孰轻孰重，新时代好学的家长们可能都明白——夫妻关系，永远应该重于亲子关系。而婆媳关系，既不属于由婚姻而来的夫妻关系，也不算作从血缘而生的亲子关系。

这种人际关系，既没有血缘关系的天生性、稳定性，又不存在婚姻关系具有的契约性、亲密性，主要是由亲子关系，和下一代的婚姻关系而延伸出来的特殊关系。所以，婆媳之所以能相遇，全然是因为一个男人。没有这个男人，也就没什么婆媳关系了。

当然从现实出发，中国很多男人很少能把夫妻关系摆在大于亲子关系的位置上的，比如那句俗话“妈只有一个，媳妇可以再娶”。婆媳矛盾的根源有时候还在于这个男人身上，但凡男人把自己妻子的位置摆在女主人的位置上，帮妻子树立小家庭的地位，那么婆婆再争也什么也争不到。

如果男人长期在婚姻中处于压抑和左右为难的状态，就很容易产生逃离的想法；虽然弗洛伊德说，男人都是下半身思考的动物。但是，有出轨想法，和真正的事事出轨，尚且存在着很大的差别。

不可否认，每个男人在骨子里都是花心的，希望与不同的女性发生性关系；但是，结婚以后，男人面对道德与法律的约束，以及责任心与羞耻心的监督，出轨这种事情还不是轻而易举就能发生的。

如若婆媳矛盾不缓和，夫妻之间沟通不改善，想必你们之间的关系会越来越差；而感情失效的婚姻，往往会引发婚外情与出轨；所以，当务之急，应该先与丈夫好好沟通，当年因为相爱而结婚，如今也应携手面对问题并解决它；多一点理解，多一步退让，家庭是讲爱的，而爱就是彼此之间多一些付出少一些抱怨。

配图均来自网络，网友来信为真实故事。