发现老公出轨怎么办?七个雷区你别踩

思姐以前读过一篇文《发觉老公出轨该怎么办？七个禁区你别踩》，里边关键讲了个人行为层面，不可以踩的雷。

此次，思姐给大伙儿讲下被出轨之后，原配在心理状态上不可以跳的四个坑。

在被出轨以后，最痛楚的，莫过原配。他们不但要自身舔伤，也要应对社会发展的成见。

是的，过多的人会立在监视者的部位上说：一定是她不管不顾家/不溫柔/没服侍好男人，她男人才出轨。

一瞬间，原配会被贴上失败的人的标识。造成 许多原配都羞耻感于去说被出轨这件事情。

因此 ，许多姊妹来找思姐的情况下，像寻找倾吐的对话框一样，把那么长期来压抑感的憋屈和痛楚所有讲了出去。

思姐激励大伙儿那样做，由于倾吐自身便是一种缓解压力。

我了解大伙儿的委屈，有一些姊妹，害怕告知亲人，害怕告知盆友，有的连好朋友都不敢说，只有自身撑着。

偏要这时候，也要承担许多不应该由自身担负的义务，自卑感、被遗弃感、对将来的害怕，都是会扑面而来。

甚至有，男人把全部的义务推给原配，让她去担负这一切，深陷愧疚的谷底：

这种欠佳的逻辑思维，造成 原配们，宽容，内心的坎走不过去；指责，又怕他真走。

再再加上男人、小三、小孩、爸爸妈妈，关联盘根错节，让原配确实不清楚如何去做。

原配的这条道路，走得艰苦，因此 每每见到那样的姊妹，思姐都是会有一种不理智，告知大伙儿这一路上有什么逻辑思维的坑不可以跳。

那麼，大家讨论一下，什么坑，会使我们跳进去，不出：

坑一：你出轨，是由于我不够好

思姐读过一篇文——出轨到底是谁的错：老婆？老公？小三？

在老公出轨被原配发觉以后，绝大多数男人会逃避责任。

她们在找原因让自身的个人行为合理性，她们即便认错，也一定要拉个垫背的。

“我出轨全是你逼的。”

“若不是你平日里太强悍，因为我不容易去出轨。”

“前不久大家外地，一时糊里糊涂。”

“近期压力大了，才会犯错误的。”

“内心压力大了，你都不关注我，也从不为我考虑到，恰好她发生了。”...

这种看起来有效的说词，让绝大多数的原配都是在思索，究竟老公出轨，是否也是有我的责任。

包含许多来找思姐的原配，来的情况下，都是在思考说，因为我了解，是自身不对，因此 如今我想怎么办呢？是否我改了这种问题，他就能不出轨了呢？

这看起来畅顺的逻辑性下，实际上掩藏着一个非常大的坑：

男人出轨，他立在了底位，他会被你指责，他讨厌那样，因此 他要推卸责任，他要让原配也惭愧。

因此，发生了，我出轨，是由于你不足好的坑。

而美女们确实会跳。他们确实会认为是自身的错造成 了另一方出轨。

思姐这儿，连博士研究生、行业带头人都是会犯那样的不正确：不断地反省自己。

但，要搞清楚，天地沒有完美的妻子，沒有极致的婚姻生活，婚后的不够，都有50%的义务，老婆不足溫柔，那麼老公毫无疑问不足贴心。

因此 ，当它用婚后的不够来进攻你时，请振振有词地怼回来：你无需告诉我这种，我脾气暴躁也是由于你不足贴心。但你出轨便是你的错。

思姐看过这么多实例，能勇于担当地说，我出轨，便是我的错的男人，微乎其微。

绝大部分男人，都是会说，“我出轨就是你逼的。”第一次挑明有的很有可能要说对不起。

但第二次被发觉跟小三联络，毫无疑问要说，我此次出轨只因为你。

因此 这儿，思姐還是要提示诸位，单就出轨这件事情，原配沒有错。婚后的全部的不够，都不是他出轨的原因。

坑二：把小三打跑，日常生活就能恢复原样

有一部分原配或者被别人坑骗，或者内心有恨，当了解男人出轨时，立即跑去退小三了。

大家遭受老公出轨时，很多人的第一反应是：其他女性抢了你自己的老公，毁了自身的家中。

在沒有非常好的情绪控制工作能力的状况下，大伙儿都是会想起一个作法：击败小三。

你抢了我的男人，毁了我的家人，你就像一个蛀木虫，在危害大家家中的身心健康，把这个蛀木虫做掉了，家中就能尽快恢复，老公能回家，我无需离异，我不想应对家中粉碎的风险性，一切能够 要和往常一样...

可是姐妹们還是忽视了一个关键的点，老公呢？

出轨这事情，一个巴掌拍不响，就算是小三引诱的男人，只需男人不松嘴，另一方也不会有一切机遇。

归根结底，难题還是出在了男人的身上，那麼没处理好老公这里的难题，未来，你是不是将要遭遇第二个蛀木虫，第三个蛀木虫？

你的日常生活会一直繁忙于在退小三，抓出轨的道上，那麼你人生意义又在哪儿？你要想的婚姻生活是这一模样的吗？

因此 你情我愿的事儿，男人出轨无需去急着退小三，减少大家的身家。

你的专注力，应当所有放到自身的身上。

坑三：一次次冉冉升起的希望，令人又一次次掉下去

每每有姊妹在群内讲：思姐，我认为他很有可能没那麼渣，你觉得，假如他确实回家，我可以原谅吗？

是的，男人也会不断。

因此 ，当他跟小三总算迈向实际，迈向柴米油盐酱醋茶，争吵，相互之间指责会逐渐随着她们。

因此 ，当男人和小三争吵的情况下，他会感觉還是不吵不闹的原配好。

此刻，便会回家挑逗原配，套近乎一出来明确原配是不是仍在原地不动等他。

许多姊妹这时冉冉升起了希望，感觉男人是否要重归，感觉苦日子总算到头了，乃至有的泣不成声。

但，实际必定是，男人发觉原配仍在原地不动等他之后，会立刻转头去跟小三修补关联。

总之原配一直都在，为何要用心维护保养原配呢？再次玩一玩吧，珍惜当下。

而针对原配而言，这却代表着又一次的损害。一次次把人吊在半空中，再一次次地把人扔下来。

这类味道，群内的姊妹，绝大多数都经历过。许多姊妹说，都比不上他一下子渣究竟，她也也不抱执念了。

这也就是为何，思姐的心理调节三字经里，会出现“不期待”三个字。

宽容？它是一件十分难的事儿，在你要真沒有确实学会放下这一段情感以前，压根无需考虑到宽容。

你所必须做的，仅有一件事，学会放下他，不喜欢他。

坑四，不断的指责和埋怨

许多姊妹都是会有那样的時刻，感觉他抛妻弃子并不是男人，也压根配不上做父亲。

指责他一而再再而三说跟小三断掉却又一次联络，指责他对原配不太好，却对小三一掷千金。

指责他看不见原配数十年为一日对家中作出的投入，为何轻松自由。

而那样的指责和埋怨，有什么用？能做到哪些目地呢？不良影响又是什么呢？

许多姊妹，跟男人的沟通交流，都弥漫着指责。最终便会变成了相互之间指责，其結果是，两个人越来越像仇敌一样，乃至相互之间加入黑名单。

思姐群内赡养费不给，玩消退的男人数不胜数。

曾经的我在交涉课里讲过，全部的交涉，全是以互利共赢为前提条件。填满对立的两人，是不太可能达到就算一项的共识的。

因此 ，务必先把两人的关联缓解出来，才有可能做到自身的目地，例如，要赡养费、离婚调解、照料小孩这些。

但人的本性啊，一直这般捉摸不定，过多的姊妹在这儿会提出质疑，难道说他干了人神共愤的事儿，大家就不可以指责了没有？

那麼大家来想一想，指责这件事情，除开使我们泄愤的，可有一切好处？是否会让结果离大家要想的更长远？

大家要想的结果，应该是我们自己把握主导权，不是吗？

而指责，并不可以更改一切局势，反倒会让事儿越来越更糟糕。让原本能够 好好地合作经营养孩子的两人变为仇敌；让原本能够 好好地逐渐美好生活的原配，越来越填满怨恨；让原本想赔偿的男人越来越内疚毫无。

许多姊妹告诉我，思姐我无从下手。那是由于你被这种欠佳的逻辑思维心态危害了过多。

在我们想清晰这件事情，即使大家应对的是另一方的指责，也会镇定自若，该嘴甜嘴甜，该心冷心冷。

从上边四个泥潭走出去，大家基础能够 看清客观事实，那便是，这一男人不喜欢大家了，他，也不值我们都爱了。

坚定不移自身的信心：

我没有错，我不想为这件事情负一切义务；

不是我个被选者，就是我抛下了你，而并不是我被抛弃；

你做错事，踩了我的道德底线，即便你回首，因为我不容易随便宽容；

我不会跟小三会话，她没资格；