老公出轨后的7步法，让你不走弯路

前几天，一位新进群的姐妹在群里跟我们分享了自己的故事：走心出轨的老公，被小三甩了之后，来问自己：我要如何追回她。

Wtf？

我一度以为自己看错了，反复看了几遍之后，发现真是这么回事，世界之大无奇不有；

生活真的是比电视剧来的要狗血，那么今天我们就来听一听她的故事...

我和他从大学就开始恋爱，一直到研究生毕业，比其他人幸运的是，毕业以后，我们顺利结了婚，或许是我们有一致的目标可以在完成这段6年的恋爱长跑。

在别人眼中，我们都是学霸，婚姻生活除了柴米油盐，都没什么别的娱乐活动，偶尔出去看一次电影，逛一次街都算很不错了。

结婚第二年，我们生下来一个孩子。从二人世界变成了三口之家，问题也相应的变多了，虽然有矛盾，但好在日子还算过的平静。

没想到去年，生活因为两个女人出现了转折。

那个时候，单位外派他去隔壁市工作，一个礼拜才回来一次。某次回来的时候，他陪孩子下楼遛弯，手机却忘带了。

手机来了信息，不解锁就能看见内容，我才发觉不对劲，回来之后，我就问了他，他很坦白的告诉我说，对方确实对他有意思，但是什么都没发生。

从那以后，我几乎每天晚上都要给他打个电话，随便说几句，仿佛这样自己就会比较安心；

没想到一个月后他回家，跟我说，自己有点喜欢上那个女人了，但是不想犯错，放不下我们的家庭。

于是我就逼着他切断联系，给了他一些压力。

之后他也告诉我说，删除了联系方式，但实际上那个女人还会不断地发信息。

这让他很难受，一边是家庭一边是荷尔蒙的催促，当然这些事也是我后来才知道的。

后来他回家的次数多了，有时候三四天就回来一趟，我以为这件事就这么慢慢过去了，谁知道我无意中又发现，他跟另一个女人接上了线。

他经常找那个女人吐露心事，一开始只是宣泄自己的情绪，后来开始跟人吐露我们的一些家庭矛盾，关于小孩和双方家庭之间的一些问题；

因为对方也有家庭，跟丈夫感情不是很好，长时间分居两地，一来二去就产生了感情。

于是两个人就开始打的火热，顺理成章的确立了男女朋友关系，该发生的都发生了。

一心不能二用，老公的心思都用在了别的女人身上，对我的态度越发的冷淡，我们之间接二连三地争吵，吵得很凶；

他对我态度极端恶劣，和以前判若两人，他不爱我，真的很容易可以感受的到。

后来他直接表示要跟我离婚，想光明正大的在一起，离婚的事情还没谈拢，那个女人就跟他说：断了吧，别联系了。

到了这一刻，我才知道，这个男人是彻底的不爱我了，自从小三说了分手，他一直放不下，魂不守舍。

他甚至跟我坦白了他们之间的所有经过，并且很认真的询问我，有没有什么办法可以把小三追回来。

我当时万念俱灰，在他眼里，小三特别优秀，每个方面都比我强，他觉得跟我在一起生活很无趣，一心都扑在了小三的身上。

我当时真的很绝望，但是我可怜孩子，加上这么多年，夫妻风风雨雨一路走来，我不想看到自己的付出白白浪费，所以我给了他两个选择：要么离婚去追她，要么回心转意好好过日子。

也许，我还是在奢望他能够回归家庭，不过结果令我很失望，他表示要离婚去追小三，表忠心。

我无法形容我当时的心情，感觉这么多年，自己的付出，一切都太不值得；

我爱了他十年，他出轨离婚，连财产都和我算这么清，女儿的情面一点都不考虑，我不明白自己到底做错了什么。

这些年为了我们这个小家庭一直都在忙碌，加上工作，几乎都没有什么社交；

生完孩子以后更是失去了生活的目标，感觉现在整个人都是灰暗的，没有自信，日子过得平淡无聊，对人也没什么吸引力，老公出轨真是给了我重重的打击。

我看不清前面的路，这段婚姻究竟该如何，还是又该如何呢...

这就是我们姐妹的故事，思姐完全可以理解她的心情，其实，这个故事，在群里不算最狗血的，但却是最普遍的。

我们来一层一层的分析，这个姐妹究竟应该怎么办。

第一个问题：她是否应该离婚？

问出这个问题，说明这位姐妹内心对婚姻还是有幻想的。

是的，大多数女人，都希望愿得一人心，白首不相离。既然已经结婚，那么无论发生什么，我们想的第一件事，都是去维持，去修复。

这也正说明，我们是一个信守承诺的人，我们坚守了当初结婚时的誓言，我们不轻言放弃。

但，我们信守承诺，不代表对方也会信守承诺。

他做出出轨两人的事情，已经背弃了当初那个“无论贫穷、疾病，我们都会不离不弃”和爱你一生一世的誓言。

这是原则性问题，是踩了底线的行为。如果我们纵容，只会给对方又一次伤害我们的机会。

既然丈夫已经表明要离婚去寻求真爱了，那么对于原配来说，离婚是必须有的态度。

至于离不离，什么时候离，要看对是否对自己将来的生活有利。

第二个问题：什么情况下可以离婚？

思姐之前就说过，面对老公出轨，人靠不住，就得抓住利益。

面对出轨，第一原则，就是利益最大化。

那么离不离，什么时候离，就要看如何做，才是对我们最有利的。

目前的情况来说，这位姐妹的收入，不如丈夫的高，抚养权虽然归了自己，但对方给出的财产分割方案对于妻子来说并不公平。

也就是说，在男方看来，他丝毫没有要补偿妻子的想法，甚至觉得，不爱了就离婚是很公平的事情，并没有看到出轨这件事对于妻子造成的伤害。

在妻子而言，她不确定将来可以靠着自己的能力，能不能给孩子好的生活条件，经济上压力会比较大。

所以思姐给的建议是暂时不离婚。

因为我们没有能力在离婚后保持一个好的生活水平。不离婚，反而可以保持现在的状态不变。

那么不离婚的时候做什么呢？

不能再像以前一样得过且过，人这一辈子，能靠得住的只有自己，所以，她必须开始给自己积蓄离婚的能力和以后独立生活的力量。

第三个问题：既然没有能力离婚，婚姻是否还能挽回呢？

上面说到暂时不离，估计很多姐妹会松一口气，为什么？

终于不用去面对离婚后那不确定的未来了，终于知道徐徐图之是对的了。

然后她们就会在想，我要不要挽回一下，万一他回来呢？思姐这里有的原配，甚至想过去学撩男术，把男人撩回来。

在这里，思姐可以很明确告诉你们，放弃这种想法，方向错了！方向错了！方向错了！

老公出轨这件事，做错的是老公，为什么挽回的是原配呢？难道不应该老公来挽回你们吗？原配们，你们把位置搞错了好吗？

有人说，他抛弃了我，我挽回他有什么错？

醒醒！醒醒！现在不是大清朝！

你们结婚了，你们有证！那当初的誓言还在耳边回响，那个承诺爱你一生一世的人，现在背叛了你！

你再不好，他也不能出轨。只要出轨，就是犯了原则性错误。

是你抛弃他，而不是他抛弃了你。

更何况，对于走心出轨的男人，你的所有挽回动作，都是他追求真爱时候的绊脚石，越挽回越卑微。

想想如果那个你不爱的男人，不停地给你献殷勤，你是什么感觉？你只会越来越嫌弃他不是吗？

你以为他会感动？会因为你的付出而幡然醒悟？

醒醒吧！出轨了，还能让你对他更好，这么合算的买卖，他为什么要醒悟。

挽回这件事，从根本上来说就是卑微的行为，你用自尊换来的东西，很脆弱，也非常容易失去。

你又能卑微几年呢？

越挽回，越表现的你放不下，中间的拉扯动作越多，对方会越看不起你。

他甚至会自我催眠觉得出轨是件正确的事，出轨都是因为你不够好。

时间一长，原本有的愧疚也会随之被消耗掉，在争取利益上增加更多难度，完全不可取。

第四个问题：就现在的情况僵持，万一老公有一天幡然醒悟呢？

这或许是很多原配都会在脑海里不停幻想的一个画面——他终于有一天认识到了自己的错误，知道自己带给你了多大的痛苦，然后抱着你说，我错了，我以后再也不出轨了，你才是我想共度一生的人。

这个场景，很多原配光想想都会觉得很治愈，因为那意味着所有的一切都可以当作没发生，日子还可以像之前那样过。

引起这种现象的原因是，原配们总是被对方偶尔一次的好态度、关心所迷惑，以为他要回归了，从而内心又升起了希望。

但是思姐早就说过，在男人出轨以后，他们也会出现反复，就跟你们的情绪反复是一样的。

也许今天跟小三你侬我侬，心情好，就对你冷淡；

也许今天小三跟他作，或者说了狠话，想在你这里寻求安慰，就对你好一些。

这种忽冷忽热，其实对于你自己来说就是一种折磨。

好不容易放下的心，又一次被吊起，然后再一次被扔下深渊。

杜绝这种情况的办法就是，任何情况下，都不要再升起复合的希望。

为什么？因为从现状到你们之间关系的修复，还隔着十万八千里，不是他偶尔一次示好，就能解决的。

他起码要先诚恳道歉，接纳你的所有情绪，再深刻地剖析自己为什么出轨，又为什么回来，最后还要拿出诚意来补偿对你的伤害，才能一步步重新获得你的信任。

没有这个过程，即使他回归家庭，你的心里也有刺，不是吗？

所以不要抱有期望，把自己的心态调整好，学会放下他，争取利益最大化才是最靠谱的事情。

第五个问题：如何实现利益最大化

这位姐妹在财产分割方案上并没有达成共识。

思姐之前在群里说过，离婚谈判，一定要激发对方的愧疚心理，以此来获取最大的利益。

详细可以去看离婚谈判的文章，只要拿到了你自己该有的利益，能够在离婚后保障了自己的生活，就可以直接离婚。

第六个问题：要是离婚了，孩子也挺孤独的，我不想让他成为单亲家庭出来的孩子。

这个点，可以说是很多原配都会有的一个很大的担忧，

“为了孩子，忍忍吧。”“孩子单亲，怕他心理承受不住。”“离婚对孩子的成长不好。”“那人家得用什么眼光看待他...”……

关于离婚后孩子的安置问题，其实思姐说过很多次了：不是离婚这件事给孩子造成了影响，而是家庭氛围和环境，给孩子造成了影响。

夫妻双方剑拔弩张或者妻子一味隐忍的家庭，对孩子的影响最大。很多家庭离婚以后，反而孩子的状态好了很多。

足以可见，其实不是你的婚姻状态在影响孩子，而是你的状态在影响孩子，也就是说，养育人情绪稳定，积极向上，那么孩子大概率不会有大的影响。

另外一个误区，总有姐妹说，“我不想让孩子没有爸爸。”

What?他爸又没死，怎么会没有爸爸！就算离了婚，孩子的父亲还是他的父亲，血浓于水的关系是断不了的。

他该付的责任还得付，该看孩子也得看孩子。孩子不会缺少父爱，只是他的父母不再相爱。

思姐群里很多姐妹，离婚以后照样能嘴甜心冷地哄着前夫给钱+看孩子，并不难，只要你能放下那些不甘心。

就算你努力不去离婚，默默承受这一切，孩子在一个空壳完整家庭里，他就一定会幸福吗？不一定，不是吗？

你现在要想的是，他已经有了一个渣爸爸，所以你要努力变成一个好妈妈，才可以让他的童年幸福、性格健全。

第六个问题：小三抢了我的男人，我就这么好欺负拱手相让了吗？

很多被出轨的姐妹都有这个心理，不想便宜小三，我自己的男人，凭什么要让给她？

但是这里面藏着一个很大的悖论，你有这种心理，意味着你觉得“他的妻子”这个身份，成了一个位置。

你和小三成了敌我双方，你在守卫，她在抢。

而你和小三，都把自己放在了一个被选择的位置上。

冷静下来思考一下，这个设定是不对的。你跟丈夫是夫妻，你们的位置是平等的。

也就是说，曾经你跟丈夫都是对方的唯一，都占了对方感情世界的100%。

而他出轨了，他的感情世界里，就出现了你和小三两个人。他貌似有了选择权，但你也有选择权。

你的选择权，就是可以要他，也可以不要他。是的，你还有一个选项——离开他。

你敢于离婚，这个不叫拱手相让，而是，他已经不符合你的标准了，他没有资格跟你站在一起了。

你必须要看清这个现实，丈夫一开始对撩他的女人动了心，后又为了忘了这个女人，又跟第二个有家庭的女人交了心，这一切已经非常明白地说明，这个男人是一个没有同理心、漠视承诺的人。

未来，即使他回归，还会有其他的女人。

所以勇敢放手，才是聪明女人的做法。

第七个问题：我觉得自己一个人单亲带娃，还是有些恐惧，怕以后生活艰辛，怕孤独终老，现在自信都被打击完了

我理解这位姐妹会有这样的感受，很多人，在被出轨以后，都会陷入自卑的境地。

觉得因为自己不够好，才让丈夫出轨。毋庸置疑，被出轨这件事，会极大地打击大家的自信。

觉得自己不能独自承担以后的生活，无法接受独立去面对未来。

但其实，这样的感觉，只是来自于你对于改变的不适应。一成不变的生活已经让你不想改变。

同时，你害怕别人的眼光，害怕再也找不到更好的人。你害怕“离异”这个标签。

可是，现在已经9012年了，“离异”并不代表失败。

早在一千多年前，唐朝公主再嫁者二十三，三嫁者四。难道一千多年以后，离异带娃反而成了不能接受的事情了？

思姐群里离了婚带娃的不少，屁股后面有很多追求者的也不少。

只要你愿意跨出第一步，去努力让自己独立，未来，你就一定会让自己变得更优秀。

饭要一口一口的吃，路要一步一步的走。

出轨是渣男的选择，并不是因为原配不好，他们想出轨，老天爷都拦不住。怪自己，只会让对方看笑话，这件事你有错吗？错的是对方。

所以无须自责，也不用去怪自己不够好，你已经很好了。

你只要实现了利益最大化，那么你就是有房有车有娃的富婆，你有价值，有情趣，有情商，又有什么可怕的呢？

那么说完这7个最容易进坑的问题，思姐最后来总结一下，这位姐妹的路应该如何去走。

（1）认清现实

在案例中，姐妹提到，自己的丈夫，因为实在忍受不了失恋之痛，竟然问自己的原配，要如何去挽回小三。

就从这个举动，我们就已经可以明白的看出来，这个男人对你已经没有爱了，丝毫不顾忌你的感受；

认清他的真面目，不爱了还要在你胸口插一刀的人，根本不值得你去爱。

你的底线呢？这应该是大部分人的底线了吧，踩了底线的人，是没有资格和你在一起的。

他将来改不改，回不回头，跟你已经没有关系了，看清这个现实。

（2）放下感情

思姐知道，每个原配都对自己的家庭有付出，这些付出沉重地抗在你们的肩上，让你们无法继续前行；

但是事到如今，对方已经不爱你了，放下那些沉没成本，你越放不下，就越会投入更多的成本，然后恶性循环；

所以及时止损，他不值得你再付出任何情感。

（3）敢于离婚

敢于离婚，思姐也说过很多次，不要怕孤独，不要怕别人的眼光，思姐群里导师说过一句话：见过因为男人出轨自杀的，没见过因为单身带孩子自杀的。

单亲妈妈不可怕，孤独终老，更不可怕，自己过好自己的人生，谁的眼光都不用看。

我们有儿女，我们起码，要活出自己想要的人生，才能给他们做榜样。

（4）关于谈判

谈判很讲技巧。

离婚与否，对你而言，只是个形式，只要你内心对他不再期待，那么在婚姻里，就不是煎熬。

就当已经离婚了嘛，你不着急，他就着急了。谁着急谁让利益。

你可以自己不出价，等他出价。然后不表态。什么时候条件让你满意，什么时候离婚。

（5）关于相处

老生常谈，两个关键词，朋友和利用。

就当已经离婚，所有的行为，对标普通异性朋友，利用他多看孩子，多给钱，多为家庭付出，多夸奖夸奖，嘴甜心冷，突出孩子对他的依赖。这样你可以有更多时间做好自己的事情。

（6）控制情绪

可以直接对照相应的文章来做。

（7）建立框架

这位姐妹目前还在第一阶段，主要任务，就是拉回自信和自尊，建立框架，重拾底线。

框架思姐也重复过很多次，不是我们在寻求他们的认可，而是对方在追逐我们的认可。

一个有框架的女人，可以更好的掌握主动权。

综上七点加上七个问题的解答，姐妹的路就很清晰了。

被出轨既然已经发生了，我们也不要害怕，学着重新站起来，才能更好的去迎接未来。

如果你想让自己在实践过程中不跑偏，来找思姐吧，思姐可以告诉你，如何用。