老公出轨有瘾，原因居然是这个！

今天跟大家聊一个关于丈夫出轨的案例，这个案例和其他出轨案例的不同之处在于，男方出轨不是因为爱情，不是因为诱惑，不是因为性，甚至他和妻子一直都恩爱如初。

那他到底为什么出轨？

不要急，我们一起来分析这个案例，也希望能给身处围城桎梏中的你带来思考。

委托人西西（化名）一开始告诉我自己结婚十年的时候，我觉得不可思议，她朋友圈里有很多美美的生活照，坐车的时候，和闺蜜逛街，时尚活泼，完全不像是一个带着7岁女儿的全职妈妈，满满的少女感，看样子最多二十六七的样子。

得知她的实际年龄是36的时候我第一反应是羡慕她保养的好活的又自在，后来听她讲了自己的婚姻情况后才知道原来这些都是导致婚姻出问题的原因。

她在跟我讲自己丈夫出轨的时候也是一种小女孩的撒娇，就像是在抱怨自己的男朋友吃饭的时候居然不给自己夹菜一样。

西西和老公从小就认识，26岁结婚，到今年已经是第十个年头了。两人一直在公婆的家具店干活，每个月从父母那里领零花钱，也没攒着什么钱，老公还有一个妹妹，结婚不到一年就离婚婚了，公婆都是强势能干的人，但是不懂得教育子女，尤其是对儿子总是责备又宠溺。

这种教育方式最大的弊端就在于会把孩子培养成一个眼高手低的人，一方面因为总是受批评于是总是憋着一口气想证明自己，另一方面又因为父母的宠溺而被葬送了学习能力。

西西老公本科毕业后一直赋闲在家，想自己做一番事业又一直被打压，他父母极其要面子，根本无法容忍子女的失败，她老公总是还没怎么开始就被父母数落，只好在家里天天被父母管着，接受父母的安排。

老公离家出走六次，每次都是因为出轨，一出走就是两三个月不回家。两人脾气都很差，一点就着，以前的时候总是老公让着西西，自从第一次出轨后就变了，以后也不让着西西了。

接下来几乎每年都会有一次出轨，而且出轨对象也让西西很无语：KTV陪酒女，洗脚城离异女，还有酒吧变魔术的小姐，还有陌陌认识的炮友等等。

西西一开始也想挽回，用的方法也是简单粗暴，除了下场撕小三之外，吵架对打找家长的事都干了，然而毫无用处，虽然西西和公婆的关系处理的很好，公婆也帮她说理，然而老公执迷不悟，现在连父母都不认。父母看他冥顽不灵也懒得管了。

西西想过要放弃，但是又于心不忍，这么多年了，习惯真的是一种可怕的东西。西西特别苦恼却又不知如何是好，一再问我，这段婚姻到底能不能继续下去？老公到底值不值得挽回？老公是不是出轨有瘾呢？如果是瘾的话治的好吗？

听完这个案例，我觉得西西老公出轨有瘾只是表象，还有其他深层次的原因，西西的婚姻问题是多方面的，并不仅限于她丈夫本人：

巨婴不分年龄，不治一辈子都长不大

虽然现在社会上关于父母逼婚的新闻和热帖层出不穷，孩子才大学毕业父母就恨不得帮子女定好终身大事，一个劲的催婚，催完婚催生孩子，但事实上，就现在的人的成长速度而言，25岁结婚都算早的。

有科学证明，现代人的成长周期要比过去更长，很多人22岁大学毕业才进入社会，才开始走向成熟，有的保研保博的二十七八才接触社会，成熟程度可想而知。

所以我们经常会看到身边一些二十多岁就结婚生子的男人，各种幼稚不懂事，让人糟心。西西和老公26岁结婚，就目前社会而言，这个年龄的男人很多都是巨婴，人没有成熟就结婚只能在婚姻中成长，而这种风险是非常大的，自己还是孩子就已经有了孩子，人就会陷入“角色”迷茫，这种心态让人的成长更加被动。

西西老公的成长让我想起了几年前药家鑫的案例，父母一方面总是打击，一方面又特别宠溺，孩子没有否定权，只能选择服从家长，长期的压抑形成习惯性的自我攻击，这种自我否定会融入骨髓，一遇到打击就自信就会崩塌掉，这种性格很难成事，也难怪他年近不惑，即使有着不错的学历，也一事无成。

缺乏主见的人难以自立

西西老公很听父母的话，尽管他内心很不情愿，但其实对于父母的话又极其在乎，这是源于他原生家庭对他太多的否定导致的不自信，而且自己的内心也很弱小，根本扛不住来自父母的压力，结婚生子也改变不了经济不独立的现状，而经济不独立会直接导致人格不独立，这种人是很难有责任义务意识的，即使有，他也没有能力承担这些；

不能把自己的人生问题全部推给原生家庭

很多人喜欢把原因推在原生家庭上，总是口口声声说着父母的不是，但是成年人的世界都不容易。成年人应该对自己的人生负责，原声家庭问题再大都是过去的事了，自我治愈这件事，每个人都会经历，这些都只能靠自己。

成年人的自我成长机会多的是，再难也有突围的窗口，自己没有决心，谁到帮不了。

出轨有瘾的本质是无意识反抗

西西老公出轨有几个特点，对象一直在换，但是换来换去都是社会底层且被社会不认可的一些女人，而且为了这件事还和父母闹得一塌糊涂。

很显然出轨的动机其实是一种叛逆，对父母的叛逆，西西的老公某种程度上还是“巨婴”状态，他心智还没有成熟，但是追求自由独立的意识是一种本能，因为智慧和能力的不足使他没有办法通过正常的方式来实现，就只能以一种消极的方式，既是逃避现实的无奈，也是对父母的一种反抗，他就是为了激怒他们，让他们失望。

这种心理机制其实是：既然我无法让你们满意，那我就让你们失望透顶。

事实上他的目的已经完成了一部分，因为父母觉得颜面扫地已经不管他了。

西西认为我分析的很有道理。所以她当时很急切的问我该怎么办？

在这之前，西西一直纠结一个问题，出轨的男人到底要不要挽回？

首先，我们需要界定出轨这一概念。普遍意义上讲，出轨是指已婚或有固定伴侣者与其伴侣之外的异性发生肉体或精神关系。在这个定义下，我们可将出轨分为两种：非完全出轨（单纯的肉体出轨或精神出轨）与完全出轨（身心均出轨）。

像西西老公这种属于非完全出轨的情形，其实挽回的概率还是比较大的或者说相对更值得挽回，至少对于家庭和婚姻，他还有责任、留恋和愧疚，出轨的原因或许是一时的迷失或者诱惑出现。

西西听后考虑了几天，还是决定挽回，当然她也明白，要挽回老公，就一定要陪着他一起治好原生家庭带来的一系列问题。

我给西西详细分析了她老公出轨的心理因素：

1 问题：原生家庭造成的习得性无助

对策：需要伴侣长期的鼓励认可和陪伴支持

西西老公在父母的打压式溺爱中长大，他对于父母的感情是很复杂的，依赖中带着怨恨和恐惧，总是被剥夺犯错的机会，信心被一次次打击，人会在这种习得性无助中被失败感侵袭的一塌糊涂，如果不调整的话这种失败感会贯穿于他的整个人生。

这也可以解释为什么他事业上总是闯不出来，就是原生家庭的问题没有解决，但是这种反抗意识存在，只是以出轨的形式表现出来而已。

我告诉西西：在挽回老公这件事上，要协助他解决这个问题，一定要做好沟通工作，男人都是自尊心很强的动物，直接点明未免伤人，一定要以一种委婉的方式去和他谈这个问题，和他一起进行一场持久的自我辩论，陪着他一点点克服习得性无助的状态，永远支持他鼓励他，一起成长。

这对于西西来说肯定也是不小的挑战，我为此为西西列了一个极具针对性的书单，并且详细为西西进行了解答和分析。

2 问题：习惯性出轨背后的心理成因是控制欲

对策：说服公婆，重新学习沟通方式，主动表达感情

西西老公出轨的对象有个特点，都属于那种从社会角度看来缺乏地位，且容易被操控的人，只有这种人才能满足西西老公的征服欲，只有在和这类女人相处的时候他才能找到那种虚无的控制感和安全感。

当然这种感受是不真实的，无法真正解决他的问题，所以他会出轨不同的人，而且是屡次三番，鬼打墙是一种多么痛的领悟。

说到这里，我还得补充一下，西西在描述自己的婚姻的时候，向我隐瞒了部分事实，即她自己的问题。

我曾经问过她，这段婚姻，你觉得自己有问题吗？

她只是含糊其辞的告诉我自己比较爱玩爱享受，但还是顾家的。我直觉她没告诉我实话，然后告诉她：如果你不能真实客观的跟我描述你这段婚姻情况的话，不管是我的分析还是你的服务都没办法很好的进行下去的，你的婚姻出问题，虽然错在你丈夫，但是你就一点错就没有吗？

在我的追问之下西西终于跟我讲了自己的问题，称自己天性爱玩爱虚荣，从小父母宠溺，活的特别自我，再加上当初她老公苦苦追求，她习惯了处于高位的状态，生孩子后孩子先是自己父母带，再是公婆带，自己都没怎么操心；

西西在抱怨老公没有作为的时候，自己何尝不是呢？西西的婚姻观也很“直男癌”，觉得养家糊口是男人的事，女人就应该在家里相夫教子，我听后哑然失笑，问她：那你觉得相夫教子你做的好吗？

她过了很久才回我：不好。

我反问她：现在社会男女平等，你知道男人养家糊口的压力多大么？

社会竞争激烈，能养得起家的男人越来越少了；一个家庭的搭建需要夫妻双方的努力，如果丈夫现阶段做不到养家糊口，作为妻子就要帮着一起扛起家庭的责任，既然西西自己都没做到，又凭什么理直气壮的要求丈夫呢，这是典型的双标言行，如果自己不改变，就算挽回了丈夫，婚姻也还是问题重重。

西西后来反省下自己的问题。

辅导进入后期，我诚恳的告诉西西：西西自己的自我成长也没到位，结婚这几年，西西一直没有好好工作过，总是享受着老公的包容和爱护，所幸西西性格很好也没有太作，所以夫妻俩处的还不错；但是今后一定要时刻注意自我提升，不能停滞成长，以一种怠惰的情绪来对待婚姻。

然后我还告诉西西：挽回的过程中，一定要试着说服公婆，用一种委婉的方式建议他们改变对儿子的态度，不要总是用一种打压和否定的方式来训斥孩子，毕竟人已经成年，他们的教育义务早就过了时效，根本没有权力管教儿子，他应该对自己的人生负责。

当然这个话术要讲究技巧，我将具体的话术传授给西西之后，西西感到相当惊奇，后来她跟我反馈，说自己一直粗心大意，说话不过脑子，从未想过说话还有艺术性。

尝试了之后发现还真的有效，在西西看来专断强势的公婆居然还有妥协的时候，真是太不可思议了，这其实说到底还是沟通和表达的问题，有些事情，很多人在还没有尝试之前就选择了放弃，笃定的相信结局一定是失败，这是一种典型的自我设限的错误思维。

做好了这些储备工作，接下来西西努力的重点就在于和丈夫的沟通，西西在服务期间又告诉我一些细节，她说她越来越信任我们了，现在就是把我当朋友一样。

她说在这十年的相处中，西西习惯了被爱的滋味，从未认真考虑过老公的感受。从小爸爸疼她，长大后又遇到一个爱她的老公，西西的安全感很充足也有点骄纵，比如和老公吵架她从不道歉，总是等着老公来哄；平常西西对老公总是否定多于肯定，埋怨多于理解，情绪价值的提供严重不足，其实这也是她老公出轨的原因之一。

出轨后的西西老公就再也没有主动联系过她，除非她主动发消息给他，而且回复也是很简短的三两个字，还是过了好几天的回应，这是以前没有过的。

认识到自己的这些错误后，西西认真的向我讨教建议，我给出的回答是：转换自己的态度，就像老公之前对自己那样去对他，首先让他感受到自己是被爱的；然后再用一种温柔的方式让他打开话匣子，诉说内心的伤痛，并且认可他的一切负面情绪，让他有勇气继续说下去，这样才能走进他的心里，直到他向你展示全部的伤口，对你完全信任的时候，就是你可以开始医治他的时候，医治的方法很简单，就是向他表示爱意，让他相信是可以无条件被爱的。

西西按照我所说的进行操作，进行到二十几天的时候效果就出现了，西西告诉我，这二十天过的好慢，西西还从来没在对方身上重新花过这么多时间，但是效果却很神奇。

西西老公回家了，在这之前他已经三个月没回家了。

回来时西西看着老公的气色并不是很好，心疼地给了他一个大大的拥抱，之前所有的怨气都消失殆尽。

他没有告诉西西自己是怎么解决第三者问题的，但是他回来后跟西西保证再也不出轨，并且还想让西西和自己一起创业，不再依靠父母过活，为了孩子也为了这个家。

听到这个喜讯，我由衷的为西西高兴。

接下来我着重对她进行一些细节化的建议，并且对于西西未来的婚姻可能出现的一些问题进行了罗列并给予了建议。出于知识产权的保护，我这里就不详细赘述了。

这个案例我跟的特别投入，因为这引发了我很多思考，关于出轨，我们所了解的还不够，婚姻的问题，有时候真的不是简单的人品问题，里面还有很多的因素需要我们去了解去探索。所幸的是，总有人会迷途知返，重新把握自己的幸福，也希望你能从这个案例中获得启发，把握好自己的婚姻和人生。

如果你也有情感类问题，可以私聊我，我会从专业科学的角度解刨你的情感问题。