一位婚后六年的妻子，得知丈夫出轨后找到了我们，希望我们能够帮助他，而且妻子最想不明白的就是，自己比小三优秀，收入多，且家务让老公操心的也少，为这个家付出的很多，却为什么经营不好婚姻关系？

今天我们来具体分析，看看其中的原因到底在哪？

我们接待了10000个小时的咨询有余，这里跟大家分享一个特别好用的心理学里面的公式：

结果=意愿度+能力+唯一性

套用到这个案子当中，就是：

结果（丈夫究竟选择哪个？）=

意愿度（原配能满足丈夫的需求 pk小三能满足丈夫的需求）+

能力（和原配之间的问题丈夫是否能解决pk和小三之间的问题，丈夫是否能解决）+

唯一性（原配能满足丈夫的需求PK小三是否也能满足，是否具有不可替代性）

一： 丈夫需求分析-通过原生家庭分析

丈夫从小就是单亲家庭，父亲不会表达爱，母亲缺位，孩子在他小时候调皮的时候，会动手打他，所以丈夫从小就感觉“不被爱”，从小就自卑、特别缺乏存在感。

行为模仿-来自父母的互动模式

因为没有一个完整的家庭，没有从父母那里学习，两个相爱的人究竟应该如何表达爱，如何沟通解决问题，有需求和情绪的时候，不知道如何处理，所有他对健康的婚姻关系是没有认知的，这也间接地导致他很难处理好自己的婚姻问题。

例如1：在婚后，丈夫其实是特别渴望妻子的认可和依赖的，因为他觉得自己终于有了自己的“家人”。在家的时候，他想帮妻子的时候，都会被一句“你专心忙工作就好，家里的事不用你费心”推开了。他又不知道如何正确地表达自己的这份需求，而且当妻子拒绝他的需求的时候，他也不知道如何处理。

（非暴力沟通中 会有讲解，有同样情况的，可以了解一下）

在丈夫的视角里，妻子好像完全不需要他，不被需要就没有存在感，正好触痛了他小时候的没有存在感的按钮。

聪明的妻子应该是，既然你来帮我，你的行动，我就要接受，例如有的丈夫给妻子花钱，买礼物，妻子要学会接受，而不是说以后别买了，浪费钱买那个干嘛。

大家的心都是好的，也就是动机都是好的，丈夫是表达对妻子的爱，妻子是表达为这个家更好，钱花在刀刃上，都是好人，却做错了事情，以后可能丈夫就不买了，因为他感觉到的是自己的行为被否定了，自己的心意被否定了。而妻子以后再也不会有这种浪漫的被爱的行为。

生活中的例子很多，我就不一一例举了，这里有个通用的原则：

1：行为的背后是需求

2：如果对方愿意做一件事，那他做这件事背后就一定有需求

3：你要做的就是接受他的行为，而不是拒绝他的，哪怕站在你的角度，你的出发点是好的，也请接受而不是拒绝

4：如果你真的想拒绝，先认同他的行为，这样会先满足他的心理需求，或者用另外一个行动让他去做，既达到了你想要的效果，又满足了他的心理需求

这话是不是很熟悉，像不像小孩子想帮家长做家务，然后被父母说“你专心学习就好，不用管这些”。妻子这么说的时候，是有些“口是心非”的，一方面她希望丈夫能帮自己，另一方面她担心丈夫在外边忙一天，回家还要做家务，会不会觉得累，同时也觉得这点小事做不好岂不是自己给人的感觉比较弱，她为了让自己看起来很能干、很懂事，才选择了这种表达。

二：妻子为什么会有这样的心理？

妻子需求—通过原生家庭分析

妻子是家里的老大，还有老二和老三，所有小时候家里的父母都很辛苦，作为家里的老大理所当然地肩负起了家里的大小事务，所有懂事的很早，她不像老三一样性格率真，可以任性，也不想老二一样，嘴巴很甜，为了获得父母的爱，她通过自己很懂事的一面去获得父母的认可，所有从小就是一个比较独立比较懂事，为他人考虑的这样一个角色。随着年龄的增长，自己因为没有大大的依靠，所有只能靠自己，也锻炼了她处理问题的能力，她要强大才能不被人欺负，才能得到自己想要的，所有处理起来家庭问题，第一自己有能力保持强大的形象，给人感觉不需要别人，第二我很懂事，我支持你，我不依靠你。

而当初丈夫就是看好了她的能干，可偏偏这个时候又成了他们的短板，感受不到被需要，没有了存在感。

丈夫就开始向一个努力学习，认为多领奖状就能让父母开心的孩子，全心投在工作上，靠事业上的成就来换取他被需要、被妻子认可的感觉，离妻子交流互动的机会也越来越少，和家庭脱节也越严重，他在家庭生活里也越来越觉得自己是多余的，就越不想回家了，两个人关系就越远，这就成了恶性循环。

甚至两个人的婚姻里，妻子的一次怀孕、生产，孩子成长，这些家庭的重要阶段，丈夫都没有什么存在感。

这里普及一个尝试

最重要的两个心理需求=安全感+存在感

一般女人要安全感，男人要存在感

三：意愿度——在妻子那里达不到的需求满足，就会在其他地方寻求满足

例如：你口渴渴，喝不到水，就会吃水果

例如：他需要被爱的感觉，父母没有给他这样爱的环境，她就容易早恋

例如：你想坐飞机飞到青岛，结果今天大雾飞机航班停飞，你可能会选择高铁

也即使需求本身不会消失，只会转移，从一个物或人转移到另外一个物或人。

心理需求和吃喝拉撒睡这些生理需求同样重要。

不吃饭，会饿死人的

不睡觉，人也会疯掉

同样，没有安全感，没有存在感，一个人也会疯掉，甚至轻生，很多孩子被父母管教得非常严格，打击的都没有了自我存在感，也是他们选择轻生的原因，因为没有欣赏，没有理解，没有支持，所有请给花儿一点阳光吧。

婚姻中的夫妻，也给对方一点心理需求的滋养吧。

例如有的妻子就是通过聊天发泄情绪，通过和丈夫爱人的互动，找存在感

你很忙，你很愁，你不想说一些废话闲话，从而拒绝跟爱人沟通，其实是严重地损害了对方的存在感。

好了，我们言归正传

四：意愿度——在小三那里获得的心理需求的满足

丈夫最开始和小三发生关系的时候，其实并不是出于对小三的感情有多深。

只是和妻子长期缺乏情感上的交流，他的情感需求得不到满足。

再加上他当时工作陷入困境，他想求助妻子，但是妻子又帮不上什么忙，这个时候小三出现了，还帮了他。

事业上的帮助和情绪上的需求，出了轨

开始小三用孩子让他离婚的时候，他并没答应，还让小三把孩子打掉；结果后来小三失去了孩子的时候，丈夫反而动摇了，开始要离婚了。

这是因为，这个女人是真的爱自己，为自己做出了这样大的牺牲，他内心要对得起这个女人，况且他从小三那里感受到了温度，感受到了存在感

五：能力—丈夫和小三之间的问题，他有能力解决

所以在小三用孩子要求他离婚的时候，太强的目的性让他产生了抵触心理。

然而后来小三听话地打了胎，没吵没闹，“一无所有”把自己的姿态放到最低，“苦苦哀求”他的时候，正好满足了他在关系当中，需要存在感，需要“被需要”被依赖的情感需求。

小孩子宁愿被父母说一顿，也要调皮，就是在找存在感。

你在工作中，如果容易遇到小人，也是因为小人跟你相处，你冷漠他了，他去找存在感了，故意跟你搞破坏，让你重视他。

这种被别人全心全意“依赖着”“爱着”的感觉打动了他，他心软了，这个时候再想想小三不仅工作上帮过他，还为他离婚，为他打胎，这些事情让他对这个女人又产生了一种愧疚感。

从这时起，丈夫的心里的小人被不停拉扯，道德感在谴责他，负罪感和愧疚感也折磨他，无处可躲的他只想快点终结这个局面，这才让他萌生了离婚的念头。

六：能力——他和妻子之间的被忽视的问题，他是否有能力解决？

当妻子知道他外面有小三的时候，妻子采取的方式是冷处理，无疑是给丈夫心里的“道德感和负罪感”狠狠一拳，“反正你不在意我、也不爱我，那我就没什么对不起你的了？你赶紧放我走”。

没有沟通，我对于你是否能够满足我的需求无能为力，除非你自己意识到并作出改变，这个对丈夫来说相对是比较难的。

所有不停地逼离局面就开始了。

原生家庭影响性格，性格很大程度地影响着你的婚姻状况。通过原生家庭，就可以找出来在亲密关系当中，你的心理需求是什么，你是否正确地采取了去获得满足需求的方式。也能让你清晰你的爱人的心理需求是什么，他那些迷惑的行为背后，到底掩藏着怎样的秘密。

也可以询问我，每天公益咨询三人。

七 ：破局之道

现在的夫妻关系其实是处在僵化阶段的，一方不问，一方不谈，心里草稿打了一堆，就是不开口说。

丈夫开口就是离婚，妻子越怕越躲着，越躲着，丈夫越解读为“你对我高冷，不在意”，就越着急逼离。

所以想打破这种僵局，就要逆向沟通，打破僵局。所以，我们接下来帮她做了个设计。

第一：妻子抵触沟通

妻子内心：1：她一直纠结，为什么丈夫是过错方，自己却要自己主动？

2：她太怕自己好不容易鼓起勇气主动了，丈夫会拒绝自己，会逼她离婚。

3：她知道，现在她和丈夫面对面能聊些什么，聊小三好吗？

第二： 针对性的化解

我们当时做了两件事，帮这位妻子来化解这两个卡点：

①因果梳理，自我修炼

出轨的过错方是丈夫，这是因也是果，是两个人之前相处中的矛盾，需求的没被满足这个因导致的。

过去的因—现在的果—现在的因—未来的果。

很多婚姻其实在出轨发生之前，婚姻本身已经像蛀虫咬过之后一样，漏洞百出了，只是大厦没有倒下来，我们看不到而已，而出轨正是压垮婚姻的最后一根稻草。

经营婚姻，就像经营企业一样，百年老店很少，白头到老磕磕碰碰的婚姻也很少。

有能力有信心的会决定虽然婚姻有这样那样的问题，但是我相信我可以修复好，所以不会离婚或者找小三

没有能力自信心本来就不足的，就会决定这段婚姻修复他难了，所以就会选择一个比较容易的方式，就是离婚或者换一个人重新开始。

当然了，离婚的原因可能很多，但是如果做到我之前做的万能公式，做好万能公式的4个因素，我相信你们和谐美满的概率一定是90%以上。

这段婚姻就是如此，虽然出轨对方是过错方，但是也不能忽视两个人前面一定共同种下了因，把对方钉在过错方这个耻辱柱上，并不能完全证明自己全对，所以梳理了两个人各自的付出与各自的问题，都要承担各自的责任的那部分

当妻子不只是把自己摆到受害者的位置，把对方摆到过错方的位置时，就有机会改变现在，当妻子的心态调整成：我只负起我自己的责任，补我过去丢失的部分，修炼我自己那部分，我不给自己的未来留有遗憾，至于他的部分，该他自己承受的，他终究逃不掉的。

这种开放的心态，让妻子在行动上执行老师的指导非常到位，行动上也就见效很快。

很多时候，我们有一种感觉，难得都不是他们婚姻的问题，难的是当事人自己，你有多大程度上允许别人的意见进来，决定了一段关系挽回概率有多大。

②：沟通场景提前预演

当时这位妻子一方面不知道谈什么，一方面又怕是自己撞枪口上去了，对方直接上来逼着跟自己谈离婚怎么办？

如果对方上来就提离婚怎么办？

如果对方不提离婚，上来就指责抱怨过去的问题怎么办？

如果对方什么都不说，场面很尴尬怎么办？

如果对方说没希望了，早就没感情了，怎么办？

包括妻子要不要提小三的话题，能不能捅破这个点，等等这些不同的场面，我们都提前帮她设计好了，做了充分的演练，最后妻子真的能够熟练应用了，才推她上场。

这些背后的工作80%可能都用不到，但是这些是支撑妻子站出来面对问题的垫脚石，她心里踏实了，才能应对自如。

当然，也不排除一些自己确实背了也记得很熟了，就是临场发挥不出来的，那可以他们一边聊天，一边把截图发给我们，然后我们立刻马上编辑一段合适的应答发给当事人，这种是最偷懒的办法，不过事后，当事人也要熟悉一些这个回应的逻辑，是认可，是转移，是引导，是指出对方的问题，还是以柔克刚。

③：破拆小三

虽然小三和丈夫的感情是真实的，但是当事人如果是妻子的话，我们也会秉着保护原配的理念去帮她分离小三

例如：我们会找出原配和小三的优缺点对比，扩大原配的优点，同时扩大小三的缺点

例如：如何分散小三的精力，小三是冲着人还是冲着钱去的，针对不同的类型小三做不同的设计

例如：只要是恋爱都会遇到磨合期，我们如何更好的利用小三和丈夫的磨合期，导致他们分手

例如：如何用匿名 隐藏的方式，特殊的手段，处理一些特殊的情况

TEN 最后

每一段婚姻，能否挽救成功，重要看三点：

第一：自我提升，这部分是大部分人能帮你做到

第二：分离小三，从小三入手，这部分80%的做不到，关键是分离他们的同时，不能反噬给你自己，不能损敌一千自损八百吧，这个部分要做到既大胆又严谨

第三：如果以上两个是属于人和，是人为的操作，那这个就是天时地利，借助天时地利来帮你掌握规律，拿到你想要的结果。

我们是三合一，充分利用天时地利人和，

1心理学+2谋略学+3玄学，

相当于三个领域的专家为你一个人服务，

如果你有婚姻困惑，请私信