一个出轨的女人，被老公报复后的悔悟

在两个人的世界里，最重要的莫过于忠诚了。即使再平庸，再平淡也要保持忠诚。如果两个人没有感情了，实在过不到一起了，你可以选择和他离婚，但切记不要选择背叛，因为背叛可能会是用一生都承受不起的。

有很多的爱情最后都死于一方的背叛，虽然背叛的原因有很多种，但造成的后果几乎都是相同的，那就是双方都会极大的伤害，这种伤害将长久影响你以后的生活。即使对方出于某种原因原谅了你，那只不过是一种表象罢了，真实的他在心里会时不时的翻出来，在心痛的时候看一看。一方对感情出轨了，你还能要求另一方恪守诺言吗？要求对方忠于自己，自己首先就要做到，自己违背了，就要时刻准备着接受惩罚，我就是在感情的诱惑里，没有把握自己，而受到了这么多年的惩罚。

我是八〇年的，说真的，我长得还是不错的，虽说不上大家闺秀，却也堪比小家碧玉吧，所以在我结婚前不乏追求者。我的前任老公是我大学时的同学，他长的就是那种实实在在的憨厚相，人也很实在，但心思很细，追我的时候言语也不多，就是实实在在陪我，在我有什么事情的时候尽力的去做。我觉得这样的人在生活中能靠得住，就答应了他，毕业后不久我们就结婚了。

结婚后过了甜蜜期，慢慢就觉得生活太单调了，每天就是上班下班，回家吃饭睡觉，第二天又是重复这一套上班下班回家吃饭睡觉。觉得越来越没意思，加上老公很老实不懂得让我开心，我感到很烦躁。在他的世界里好像都是些实实在在的东西，他下班后除了做事情就是玩手机，难得和我说句话，更别说感情上的交流。为了这个我和他吵了很多次，他说他就是这样的性格，改不了，他不喜欢说那些肉麻和恭维的话，他说过日子那都是多余的，无非就是一些表面的功夫。

除了他自己，很少关心我，不管我出去多久或者回来多晚，连个电话也不给我打，也不问问我在哪，有没有什么事情。记得有一次，公司要加班，晚上回不来。虽然我提前告诉了他，可是在公司我一连4天加班没有回来，他却一个电话也不给我打，就是微信上的留言也没有，最后的还是我问候他的话。一直等到我回到家里，见他还是正在打游戏，饭也不给我做一次。我直接和他吵了起来，一连冷战了十多天，后来还是我先服得软。

有一次公司业绩考核，我得了优秀，奖励了我两万块钱，我特别高兴，同事们也都吵吵着要为我庆祝，于是就在酒店聚餐了一顿，由于高兴，我多喝一点，那一晚就不由自主和我的主管就住在了一起，那是我人生中第一次出轨，发生在我们结婚的第三年。

都说出轨只有零次和无数次之分，确实如此，就如同毒品一样，明明知道毒品有毒，会危害身体，却还是忍不住一次次的吸食。我和上司有了第一次之后，又断断续续发生过几次。后来，就被我老公发现了。有一次我和上司去约会，我骗他说公司要加班，可是这次他不知想起了什么破天荒地给我打了电话，发现我关机了。就问我的同事，同事说公司里没有加班，他通过定位知道了我在宾馆里。

他当时也没有过来找我闹，而是静静等在家里，我一回到家发现他就在客厅坐着，脸阴得很沉，开门见山的就说离婚吧。我当时脑子很乱，什么都说了。我不想骗他，说都是我的错，是我对不起他，我请求他原谅我。看着他悲愤的样子，我的愧疚感一下子就上来了，虽然我不想和他分手。但为了不在相互折磨，我答应了他。

在我同意离婚后，他一下子崩溃了，从来没有流泪的他抱着头，哇哇的哭了起来，看着他使劲用拳头捶打自己的时候，我知道这次我是真的错了，而且是大错特错的那种，我懂得了他对我的爱是在心里的，这次是把他伤害得太深了。我抱住他，求他不要伤害自己，求他原谅我，求他再原谅我一次。但望着他决绝的目光还有看向我鄙夷的眼神，我知道不可能了。

离婚之后我辞了职，带着满身的伤痛，心灰意冷地回到了家乡。在很长的一段时间里，我都觉得我像个罪人，整天生活在忏悔中，好多夜晚都是在泪水中度过的。我恨我自己，怎么这么没有廉耻，没有一点道德之心，我真开始我自己恶心，就像社会中的一个败类，让人感到不齿。

尽管回到家乡没有人知道这件事，但我依然过不了我自己这道坎。即使再珍贵的东西，拥有的时候不知道珍惜，只有失去之后，才追悔莫及。于是我就拼命地联系他，给他打电话，给他发信息，给他发微信，给他道歉，希望想得到他的原谅，最后忍不住我就去找他，他说让他冷静一段时间再说。

过了十多天，他终于答应我见面，我们相约在一家酒店里，见面的时候他显得很平静，但语调里难免会有一些沧桑。他说他想了许多，他一时半会接受不了我，要我给他时间。如果能过得了这道坎，他会考虑重新在一起的。他的话让我又见到了希望，我要利用好这个机会，好好的补偿他，于是我和他又过起了像当初恋爱时的生活，我把我的温柔毫无保留的给了他。我在家乡重新找了份工作，虽然不在一个地方，每天在微信里也会聊上许久。有时周日我也会赶过去找他，住在他那里，像夫妻一样过着家庭生活。

就在我以为我又回归了家庭，开始憧憬以后的生活，又会和他一起重新开始正常生活的时候，我渐渐感到他有些心不在焉了，我害怕再一次失去他，就催他一起去办结婚证。催来催去，有一天他突然对我说，他要结婚了，是家里人给他介绍的，家里的父母很中意她，他不想让父母失望，已经答应了父母，婚期就定在这个星期，我们还是分开吧，不要再打扰我了，我们也不要再见面了。

我的大脑当时就短路了，一片空白，我不知道自己如何离开的那里，只想是报应啊，我这才真正懂得了被抛弃的感觉。我蹲在路边哇哇的大哭，谁也不怨，都怪自己不自重。天作孽犹可救，自作孽不可逭啊，一切都是我的过错，是我自己活该，自作自受又怪得了谁呢。

这件事情现在过去了已经两年了，我始终未能走出来，天道好轮回，一报还一报。我到现在也再没有谈过恋爱，也再没有接受过异性的好意。不是我不想，是我没有了勇气，我怕再一次受到伤害，也怕给别人带来伤害。我很后悔，后悔自己没有耐得住寂寞，没有禁得住诱惑。一次的出轨，带来的就是终身的伤害。