婚外情？管好自己的身体

1

在树洞里经常收到那种感情混乱的信。这种混乱并不意味着她有很多感情，而是所有的感情都不是她想要的领域，她不知道自己需要什么，只是盲目地进入关系，后悔，断绝了。

过了一会儿后悔进入了这种关系，很多年后想起自己是怎么进入这种关系的。对自己不断否认，在不断的消费中，感觉像多年喝醉的人一样，从来没有冷静过。

这样的女性其实很多，而且这样的女性可能是生活中的乖乖的女性，什么都听家人的安排，所以一到感情领域，谁对我热心，我就进去了，交往，发现自己不想要，又断了。

进入婚姻也不知道这是否是自己想要的，只是想着周围的这个人对自己好，结婚了，但是不知道应该怎样维持婚姻，看到男人出轨折磨自己，自己也试着出轨，结果受了更多的伤，发现对结婚外的男人完全不爱，也就是说

面对这样一封信，我一般说，还是先静下心来。至少不要让自己进入混乱的关系本身，也是状态。没有必要说，真正从这种混乱的关系立即进入下一种混乱的关系。

就像今天的女主人公一样，至少离婚，单身，自由，享受自己的自由，如果真的想认识自己，多读书，多接触别人，多交流，慢慢构筑自己的价值体系，进入恋爱关系，自己需要什么

2

晨夕老师，你好。时隔一年，最近突然想起了过去。经常看你的文章，这次我发了一封信，信可以公开。

人物:我，前夫，外遇对象b。

我的人格应该不健全，我一直认为自己的心里有精神病患者，不知道什么时候，它会自己出去。

我决定出轨的前一天，我曾经告诉前夫，我有出轨的想法，他说了很多，劝我三思，批评我的感性，以及B的心理分析。我像看小丑表演一样看前夫的话重心长，最后走出了那一步。

我对自己的抑制力盲目自信，我只是想抱着我认为爱的男人。我们躺在床上，聊天开玩笑，一切都很美，渐渐地，我放下了抑制力。我们亲吻，抚摸，脱掉了衣服。那是我第一次和前夫以外的男人有身体接触，我很敏感，我也有生理反应。但是，我没想到是否把自己交给这个第一次见面的男人。我拒绝了更多的要求。

当我回家时，我对前夫感到内疚，也感到莫名其妙的兴奋。我对前夫有复杂的感情，他是我爱恨的男人。

我同时欺骗B，我与前夫感情不好，长期分房，同时与前夫和睦相处，夜笙歌。

我再次因为小事和前夫吵架后，说了自己精神上的外遇事实，但隐瞒了身体上的外遇。

前夫又一次，教育三部曲:回顾，批评我的感性，分析b的心理。

现在想来，前夫做错了。他不应该否认我出轨的想法和行为，而是给我安全感，我缺的是安全感，我觉得我从来没有得到过他的爱。

我和前夫结婚，三观也没有磨练，结婚后矛盾不断，越来越激烈。细节太多，让我对他的爱慢慢消失。

我们外出，他总是自己一个人走在前面，我希望他能和我并行，他不理解我，也不积极搬行李，他脾气不好，我脾气也不好，他不谦虚地让我知道他的手机密码，也不给我指纹。他不能完全公开我的秘密。我觉得我们之间总是有纱线，我努力突破这条纱线，但一次失败了。

前夫有外遇前科，断断续续，从婚前到婚后。我发现他也不积极承认错误，流泪，没有，只是淡淡地写了玩。我没有发现，但有疑问，他也没有说明，问了很多，他沉默，避免，冷漠，用这种方法抗议我的强行骚动。反正他和我都很清楚，不出三天，我就自己消化了。然后和什么都没发生过一样，继续碰撞。

前夫以为我精神出轨，他就开始对我进行监控。与此同时，我欺骗了b，我出轨的事被前夫发现，我和b变成了更加秘密的联系。我欺骗前夫断绝联系，欺骗b离婚。

前夫偶尔会和我吵架，但往往很冷漠，他总是用冷漠抗议我的做法，用冷漠表达对我的不满。但是他越是这样，我越讨厌他。越恨他，争吵就越多。越吵越想念B的好。

但是这个时候不想离婚，所以想在结婚的保护罩下谈恋爱。我一边欺骗前夫，一边欺骗自己，想和他结婚。

到现在为止，我必须稳定前夫的感情，和b一起欺骗前夫，把前夫父母的地址告诉b，前夫去找b会计的话，b会去找前夫父母会计。总之，前夫停止了。我和B恢复了地下联系。我一边欺骗前夫，一边和b断绝，一边欺骗b，我和前夫的婚姻摇摇欲坠。

终于，我和B迎来了第二次见面。但是，我发现自己的心情和第一次不一样。第一次是情窦初开那种喜悦，第二次是焦虑。我开始怀疑自己在做什么

我已经像弦上的箭一样，不能退却，也不想出去。所以和b接吻，抚摸的时候，我有自己是人偶的空壳的抽离感。于是，再次，我拒绝了B的进一步要求。

我躺在床上，开始思考自己的所作所为。有点悲伤，有点无能，有点厌恶，有点不舍。

我的出轨故事，到此结束。从头到尾就像一个人的外遇，和前夫没有关系，和b没有关系，我和自己谈了外遇。

经过自己这么辛苦，我明白自己不爱前夫。不爱的人在一起，就是折磨。我提出离婚，前夫不同意。为了让前夫同意，我全面托付了自己出轨的事情，答应离开家。

后来前夫生气了，还是去找b，b的婚姻也没有得到保护。B把这一切责任归我，纠缠了我很久。

在此期间，我看到了很多事情。我可以不走这一步。我的前夫，虽然有不好的地方，但是因为急于找理由出轨，所以无视了他的好处。

他出轨过被仙人跳，家庭损失很大。这件事后，我总是怀疑他有外遇(收到离婚证明书的日子，前夫说仙人跳跃后，他再也没有外遇过肉体)，但我不深入研究，他也不说明。我想要一种安全感，但是我没有把脸拉下来，跟他要。

我在想，如果我当时告诉他，让他给我想要的安全感，他会给我吗？如果他给我的话，我以后不会出轨，我们也不会离婚。

我以前以为自己讨厌前夫，其实讨厌自己。恨自己不强，没有勇气马上停止损失，也没有放下过去不纠缠的大气。我在自己的小世界里，因为他有外遇而多次感到痛苦，不能绕过，抑郁而矫正。

结婚的问题，每个人都有错误。我也有错误，错误地走了好几年。我出轨太闲，没有工作心，没有家庭责任心。有了孩子重视自己，重视爱。我把心放在孩子和事业上，怎么会出轨呢？因此，今年我实现了收入的两倍，实现了对孩子的陪伴和教育。每天忙的是赎罪积德。

我认为遇到前夫是我的强盗。因为那一年他给我带来的伤害和痛苦也很深。前夫见到我也是他的强盗。那一年，我因为他的外遇等各种各样的坏事，给他带来了吵架和尽斯底里的日子，对他来说也是伤害。关于b，我现在认为他只是我幻想的另一半。这另一半，B可以，C可以，D可以，但与B本人无关。所以和b从在线发展到在线，我开始害怕。因为b不像我想的那样，我对b的感情不深。正如网上常说的那样，我只是喜欢他的感觉。

我现在想起b，有时会感到恶心和难以接受。例如，他的身材、肤色和外表。总之，当初在我眼里很棒，现在很讨厌。

以上是离婚、出轨的女性的心情。

3

我的回答:

你好，谢谢你的信赖。很多人不知道结婚需要什么，也不知道结婚外遇需要什么。总之，感情和结婚状态模糊，但也不妨碍有两个孩子，有各种各样的麻烦。

与其说你想出轨，不如说你想用这种出轨来抵抗你的婚姻，抵抗你不想要的生活。从结婚开始，你就认为这段婚姻不是你想要的，你想摆脱它，包括你丈夫的不忠，你对婚姻的感受，你对眼前这个人的判断，等等。这不是你想要的生活。一旦你发现这不是你想要的生活，你自然会努力摆脱它，甚至刺激婚姻中的男人，让他离婚，让你自由。

整个人在混乱的状态下做出了各种各样的决定，所以整个人生的状态看起来很不协调，不是说不能坚决离婚，而是自己在结婚中什么都不知道，你和结婚的男人也没有建立过深刻的感情链接，只是为了结婚而结婚。

不伦也是现在的婚姻不想要，寻找不伦的刺激，无论对方是什么样的男人，爱还是不爱，喜欢还是不喜欢，对方只是完成你的不伦行为的工具。别人沦落为工具而不是真正的人，之后想起来当然会很痛苦。因为稍微冷静一点之后，总是讨厌这些工具。

这是我们很多人进入婚姻和感情的状态。婚姻中的人是工具，他只是和你结婚，拥有婚姻的壳和身份，不是你真正意义上想通，而是和这个人有多深的感情链接，磨合，还有各种各样的交货，你只需要这个工具。婚外情也是，你只想借助外面的工具来抵抗婚姻。

把和你有链接的人都变成工具的时候，自己也变成工具，失去灵魂、感觉、爱、真实的感觉是不可避免的。剩下的你只是把自己当工具一样活着。这也是一件的事情。

弗洛姆说，爱是有能量后的给予。无论你的婚姻还是婚外情，都不是有能力的给予，只是作为工具使用。现在离婚了，首先要好好寻找你内在的力量，或者什么感情关系都不要，暂时这样平静地生活也许是契机。

晨夕老师