给自己老公当妈是种什么体验？

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讲述：

亲爱的晚睡：您好！关注您很久了，最近遇到一件事，很想麻烦您帮忙分析一下，非常感谢您！我老公是家里的老二，从小不受重视，长的比较好看，与人相处随和，玩心非常重。我们结婚以来就一直玩，孩子出生后也喜欢孩子，没人喊他出去玩在家也会帮忙带孩子，但是只要有人喊出去玩就什么也不管不顾走了。孩子完全是我们自己带大的，白天我上班就放阿姨家，下班接回家，他出去玩的时候接回孩子我就一手抱孩子一手烧饭，日子真的艰难，一开始一直吵，后来吵疲倦了以后我产生了和他离婚的念头，然后就完全不管他了，只带好孩子和做好自己的工作，完全不理他，也不跟他吵，也基本分房睡觉。然后他就结识了一个失足女青年，他们好了有三年吧，这期间他挣的钱也大部分给了这个女的，他说这个女的很可怜，后来我们买了房他还房贷，给女的的钱少了，女的就又找了一个男的，被他抓住了，他提出分手。然后女的就找上我家门让他赔钱，理由是为他堕胎失去生育功能了。然后女的要死要活，他害怕女的真的z杀了，以为女的要两三万，还想好聚好散，一直和女的谈，但是一直谈不拢，他跟我说女的以前也割过腕，我说女的是个失足青年，心狠手辣，起码要二十万，他不信。后来我实在没办法，就花钱帮他雇了个律师准备让律师帮他谈，结果律师教了他点谈话技巧，他自己一谈女的就要二十几万他才信了我的话，他赔不出来，然后也录了谈话的音，我恐吓女的拿录音索赔这三年花了我家的钱，然后这个事情就这样突然结束了。因为一开始女的闹的厉害，一直说上我和他的单位闹什么的，女的一上门时我们就离婚了，离婚后本来应该马上赶他出去，考虑到这是个失足女的，手段多，我怕赶出去他以后这个女的又联系他，他们又搞在一起，毕竟将来孩子有个渣渣爹也麻烦，可能港剧看多了，老记得蔡少芬的爹和娘对她的影响，我希望他能够有个正常的生活环境将来不要影响孩子，所以就没有立刻赶出去他，他跟这个女的断了后收留了他，这也是我做的最错的一件事。他跟这个失足女的断了后跟他们一个女同事倾诉心情，然后就做了蓝颜知己，我挺不高兴的，而且他跟前面那个女的好的那三年那个女的说了我很多坏话，我们离婚他是净身出户的，他回来后我不想复婚也让他很有想法，他就开始想方设法自己存钱，以买保险的方式存，一下子买了有三份保险吧，把他工资的四分之一全部交给保险公司了。我挺不高兴的，说我们工作稳定，收入一般性，把钱存在保险太浪费了，反正又开始吵架了，但是因为孩子正在叛逆期，想等孩子大一点再说，于是就在离婚两年后为了安抚他又复婚了，这是我做的更错的一件事。复婚后关系并没有改善多少，他还是爱玩和我行我素，跟同事做蓝颜知己，我再次完全不管他了，专心于孩子教育和自己的工作，计划孩子高考完坚决离婚的，没想到孩子高考考了个状元，祝贺的同事太多，考虑到孩子的平台又高了，有个离异的家庭对孩子未来发展不好，他也因为孩子的成绩受到别人的羡慕改变了很多（我一直觉得他不够自信，太在乎别人的看法，比如别人说我把家和孩子管理的好他就对我好，别人说我强势他就跟我吵架），然后离婚就又再次搁浅了，我也努力改变自己，想着为了孩子就不离婚对他好一点吧。以前他不肯离婚，但是也不是特别坚决，现在孩子这样的情况他坚决不离婚了，我就想着他不离婚要不日子就这样凑乎地过吧。日子还算平静吧，我本来也事业心重，也没啥时间管他，而且他长的不错，我本身也不讨厌他，这么多年我也习惯了自己负担自己的开支，所以钱上也不怎么管他。没想到他又开始买保险了，这一次更加离谱，他一个月贷款1.2万交保费，说保险员说贷款的利息可以用保险的收益覆盖，交10年保费，一共交差不多145万吧，20年后保险再退他本金还贷款本金，他自己就什么都不用付出，就是麻烦一点就有了一份保险。我看了合同后发现并不是这样的，保险的收益只是说是不低于活期利率，并没有说覆盖贷款利息，是保险员自己说收益差不多能够覆盖贷款利息。所以20年利息这一块差不多就有一百二十多万，万一保险公司破产20年后还不了本金，那么还有145万的本金，两项相加差不多有270万，我觉得这简直就疯了，要求他立马退了这个保险，他有点舍不得，说已经交了5万了，退了这5万就没了，我说损失5万是很心疼，但是可以承担的损失，否则越陷越深，就完全出不来了。盛怒之下我昨天把一家三口三个人的合影撕了，也给他算了帐，跟他说了利息很多，而且保险公司破产还有巨额本金，非常可怕，他可能也有点怕了，所以我骂什么他都没敢回嘴，平时我骂他他是会恐吓我的，虽然没有动手打过我，但是我乱骂会推搡我，恐吓我再骂打我什么的。这个事昨天就这样了，我自己找了床被子睡孩子房间了（孩子上大学不在家），一夜没睡，想了很多，一团乱麻，如果我坚持，最后应该是损失5万退了这个保险，但是真的太累了，我也觉得太恐怖了，他简直就是个白痴，这么大的事别人随便说说他就信了，太可怕了，连保险条款都不仔细研究，真的恐怖。最近两年他特别喜欢买东西，家里乱七八糟的东西实在买的多，我有时候会批评他，但也只是随便说说，并不会太当回事，我现在其实很不想管他，觉得他反正别人三句好话就不知道信啥了，随便他吧，我也不指望他的啥，他不犯大错误就算了，或者是他索性犯个大错误自己没脸净身出户也好了，也不用我再费劲地跟他离婚他不想离耗神了。要不是他拿回来一个保险的赠品我批评他又乱买东西他说是买保险送的我问了他买什么保险都不知道他闯了这么大的祸。但是以后万一他被别人恶意利用，我家娃不知道要跟着他怎么倒霉呢，还不如现在离婚跟我家孩子撇清关系更好。所以我很想离婚，但是他肯定不离，难道真的要去法院起诉吗？我觉得他就是一个虚荣自私的人，是个麻烦，我自己就是个软弱的人，但是我该怎么办呢？盼您的分析和指导，给您添麻烦了，谢谢您！

晚睡回复：

洪晃说过一句很精妙的话，“全世界的坏男人在找老婆的时候基本上分成两类：一类是找妈，一类是找抽。”

翻译一下这段话：

找妈的坏男人很聪明，他们利用女人泛滥的母性，娶一个愿意把自己当孩子养的女人回家。

然后让她无条件地纵容自己，像母亲一样包容自己所有的坏毛病，他们就可以为所欲为，坏事干净之后总能转身回家，不需要承担责任和后果。

找抽的坏男人则更有良知一些，他们知道自己的灵魂需要救赎，所以会找一个能敲打自己，独立强大，有主见有思想的女人，她不会惯着他的坏毛病，可以时时将自己拉入正轨。

在坏男人当中，喜欢找妈的，多过喜欢找抽的。因为良心这东西是坏男人的稀缺货。

你家的这个坏男人，就是第一类找妈的那种。

对他来说，和你结婚就等于是进入了一个游乐场，孩子好玩就玩玩孩子，不想玩了就出去找人玩；和老婆过得不开心，便在外面找一个肯陪自己玩的女人，工资都给她花，因为她能让他开心。

闯出祸了，回家当缩头乌龟，让老婆出去帮自己料理后事，赶跑小三。

风平浪静之后，继续出去玩，再找个红颜知己，永远记吃不记打。

老婆的话听不进去，外面谁给两句好听的马上引为知己，再忽悠忽悠全部身家都能给人家掏出去，无知又自大，活到老也不会有一点长进，整个一大笑话。

插播一段，郑爽她爸就有点是这个类型的男人，虚荣、好面子，好出风头，经常在外面请人吃饭，趁机吹嘘自己有多成功，却又没什么能力，眼高手低，一辈子被她妈看不起。

你从来不是他老婆，你是他妈，还是那种盲目溺爱，一点都不懂得管教孩子的败家慈母。

要制造出一个找妈的男人，需要一个不负责任的母亲和一个太肯负责任的老婆，当妈的不履行责任，没教会他如何做一个男人，到老婆这里，又太能干，允许他在婚姻当中继续做一个孩子。

中国女人有给自己的男人当妈的基因，很多老婆当着当着就当成老妈了，这是由男权文化演变而来。

在男权社会，男人尊重母亲而不尊重“女性”，所以女人觉得唯有替代男人的妈，管吃管喝管头管脚，卸掉男人一切独立生存的能力，才是长久笼络男人心的有效途径。

母亲娇惯孩子的理由是他长大了就会懂事了，妈型老婆也很喜欢骗自己说男人老了就会懂事了，事实上，这都是自欺欺人。

责任感这东西有两个来源渠道：一个是小事情上的培养，一个是大变故上的冲击，如果不能在小事上养成负责的习惯，唯一有效的方式就是让人突然遭受巨大的挫折和压力，失去外界的呵护，或许还能唤醒他内心的良知和力量。

若是这两样全都没有，一个人会无知一辈子。一辈子浪荡，一辈子自私。

现在我告诉你，他是改不了的。

因为你对他和婚姻的要求一再退让，他只需要像一个牌坊那样存在就可以，他做错事，承担责任和代价的都是你，他为什么要改啊？

改变的动力从哪里来啊？

你告诉我。

他不仅不会改，还一定会变本加厉，继续闯祸，继续捅娄子，继续不听你话，继续充当叛逆少年。

有两种矛盾的需求在他身上对立存在着：一方面他需要无限包容自己的母亲，另外一方面又十分渴望摆脱母亲的管束证明自己的存在。

你整天虎视眈眈地看着他，操碎了心唯恐他做错事，他反而特别讨厌你，觉得是你束缚住了他大展宏图的手脚——你不收回对他的母性，不真的让他自己承担选择的后果，他是不可能珍惜你的好的。

正如母亲如果不狠心让自己的孩子去经历世事，他们便永远不会成熟。

你们的婚姻虽然风雨飘摇，可你们有一个很优秀的孩子，这反过来也可以说明，他不算多坏的人，或者说坏也是幼稚的没有恶意的那种坏。

所以你必须离开他，让他失去你的庇护，去经历成长，这是对你和孩子唯一正确的做法。

古人说：君子不立危墙之下。他就是你的危墙，破败不堪，摇摇欲坠，随时都可能全面坍塌。

你的婚姻，早就是一个空壳，而这个空壳满足的是你对未知的恐惧和眼下的软弱，你以为只要你降低要求，容忍他的坏毛病，你就不需要做出让你烦恼的选择。

这是软弱的人的通病，我以前写过，有一种人宁可要缓慢的腐烂也好过激烈的抗争。后者需要调动勇气和智慧去创造结果，而前者却可以一直呆在舒适区内，直到在不知不觉中“死去”。

他是只有今天没有明天的人，其实你也是一样。

区别就在于他享受今天，不筹划明天，你是只在今天吃苦，却忽略未来的风险。

当你说着第一件错事是出轨后不该收留他，第二件错事是离婚后不该复婚，你有没有想过，如果你现在不做出选择，那么以后他真的闯出大祸，你会继续在你的后悔录上添加新的内容：如果他瞎买保险时我离开他就好了。

缺乏决断的人总是在后悔，又总是错事时机。

他是你生活的麻烦，这个没错，但无法解决这个麻烦的软弱你的，其实才是你生活当中最大的麻烦。

我们生活在真实的世界，这个世界有一个侧面依旧适用丛林法则，适者生存，优势劣汰，弱肉强食。

按照一般的规律，我们会觉得他很弱，缺乏责任感和生存能力，但他还有你承担着他的一切，他的有肆无恐建立在你软弱无能的基础上，在你和他之间，真正弱的是你。

哪怕你看起来再能干，再懂得吃苦，你都是你们感情的食物链上位于更下端的那个人。你是被吃定的那个人。

洪晃关于坏男人找老婆的理论还有后半段，“全世界的坏女人找男人嫁的时候也分两个类型：一个是找钱型，还有一个是找爱型。”

而好人（不分男女）都找什么样的人呢？

“好人也分两类，一类是过日子型，一类是填空型。第一类的好人比较知足，找个好人一起过安稳日子，不求发展，只求安逸。第二类有点没头脑，专门找坏人，为自己的平淡填补色彩。”

可见好人的择偶观都不如坏人的择偶观更理性，坏人天然知道选择更适合自己的，好人却多半乏味可陈，最好的结果不过是平淡，最坏的结果是沦为别人的调剂品。

“所以好人一般都比较老实，好男人经常娶个泼妇，好女人经常嫁个无赖。”

希望你不要再做一个含含糊糊软弱的滥好人，还是去做一个懂得为自己着想的“坏人”吧。

成年人的世界中，没有什么不是要靠实力去争取的。幸福更是如此。