相差20岁，同样的婚姻困境
这是同一天里，两位女性分别跟我的谈话：
一位是29岁的燕子：
“我好累，我好辛苦，我不想撑下去了，我恨他，我真的对他一点信心都没有了，我不想看到他，不想和他说话，不想和他睡在一起······”一位是47岁的阿玲：
“我们已经分居两年了，就连过年的时候，我们都是分开过的，孩子们跟他一起过年，我一个人待在冰冷的屋子里，心都凉透了，我对他好失望，我真的很想离婚······”燕子和阿玲虽然相差近20岁，但是两人面对的人生困境却是相同。
对婚姻失望，对丈夫失望，想离婚，想逃离这种失望。
大家一定很好奇，她们的婚姻中到底发生了什么事情？让她们如此咬牙切齿，透彻心扉。
两个故事，帮你看到婚姻是怎样一步步走到薄凉
第一个故事：
燕子和老公相亲认识，一见钟情，很快开始同居，由于是未婚先孕，老公家一分钱没花，就把燕子娶了回去。
婚后，燕子用自己存的5万和从娘家借来的10万块钱，盘下一家便利店，想着又可以照顾家庭，又可以干活。但是老公总想着挣大钱，不喜欢待在店里，所以燕子只能请公公婆婆来帮忙，父母来之后，老公更自由了，所以燕子整个孕期又要操心店里，又要处理婆媳关系，生完孩子后，刚出月子又坐到了店里。
老公一直没挣钱回家，后来人家找上门燕子才知道，老公为了挣快钱，染上了赌瘾，欠下小20万的赌债，燕子咬咬牙，让老公写了保证书，帮他还了债，让他在家老实看店送货。但是好景不长，不到一年，燕子竟然发现他出轨了，出轨的还是同一条街上内衣店的老板娘。
说起来好笑，燕子之所以会发现，竟是因为老公半夜起来，去店里取卫生巾给人送去。
燕子既觉得震惊又觉得羞辱。可老公竟然说，出轨都是燕子逼的，燕子婚后形象越来越差，脾气越来越差，对他管得也越来越多，所以他才会对别的女人的温柔乡动心。燕子痛不欲生，没想到这些年来，钱没少挣，活没少干，苦没少吃，竟换来这种结果。
第二个故事：
阿玲结婚25年，有4个孩子，最小的都已经读高中了。
结婚后，阿玲就跟着老公出来闯天下，两个人从租摊位做起，到现在拥有10几家连锁店铺，还有一家贸易公司。老公主外，管销售和拓展，阿玲主内，管财务和行政。
两个人也经常吵架，吵架的原因，多是老公大男子主义，喝酒到半夜，回家不干活。阿玲又要负责公司又要负责家里，免不了辛苦抱怨。但是孩子还小，公司也在发展，所以矛盾总能随着生活琐事被自然地消化，就这样，20年倒也过得相安无事。
但是，就当阿玲以为可以退休的时候，事情起了大变化。老公和一家店铺的店长竟然在阿玲的眼皮子底下，已经好了好几年。
那个女人老公在国外，据说也有自己的另一个爱巢，因此她也不要求阿玲的老公离婚。老公希望坐享齐人之福，但是阿玲受不了。她希望通过分居给老公施加压力，让他主动回归，但是老公非但没有哄她，还和那个女人出双入对。
过年的时候孩子们都回家，老公倒是回来了，她搬到娘家，希望老公叫自己回去过年，但是没想到老公正好借着肺炎的由头，竟然连过年都没管她。
好妻配赖汉，到底是妻的问题，还是汉的问题？
燕子和阿玲对待婚姻的方式，有很多共同之处：
第一，她们在走入婚姻时，对男方都没有特别的要求，没有要求彩礼，也没有嫌弃对方的家境。当然可以理解为，她们是重情义不重利益的好女人；但是从另一个角度，也可以理解为：我其实也不值那么多钱，所以，有个人娶我，能和我一起过日子就很好。
第二，她们都属于婚姻中的“孺子牛”型孺子牛是什么？吃进去的是草，挤出来的是奶。
燕子挺着大肚工作，才出月子就忙上忙下，开便利店的钱都是是自己存的，娘家借的；老公对家庭没有丝毫贡献不说，一次赌债就还去近20万！这都是燕子起早贪黑的血汗钱啊！
阿玲和老公同样在公司干活，同样的工作时长，同样的贡献，但是阿玲干完活就得回家伺候孩子，老公就不用。老公可以大男子主义，阿玲还得负责做贤妻良母。
第三，她们都注重家庭的物质建设，对丈夫的情感变化反应迟钝“愿得一人心，白首不相离”是所有女人们的美好愿望。
但是现实却是骨感的。你有这个愿望，不代表愿望就会自动实现。
但是燕子和阿玲，显然在一开始，认为婚姻就是一辈子，丈夫就是一辈子，是永不会改变的东西，所以才会连枕边人有了想法有了变化，竟毫不知情。
燕子的丈夫心里压根没有这个家，他想的就是挣快钱，享受人生，和燕子脚踏实地奋斗的人生目标和生活哲学完全背道而驰；
阿玲和丈夫日夜在一起，经常让小三在自己的眼皮子底下活动了这么多年。直到人家把自己的感情城池几乎侵蚀干净，阿玲才恍然大悟。
所以，燕子和阿玲面对的婚姻问题，不可否认，她们的丈夫占了主要的问题，
但是，燕子和阿玲的婚姻经营策略确实非常不高明：
她们看不到自己的价值，把自己放在婚姻中的低位，只会埋头苦干，希望用自己的努力去感化男人和留住婚姻。
岂知道，世界早已变样。
她们的丈夫会改变吗？
既然燕子和阿玲都觉得过不下去，都想逃离婚姻，听起来离婚是简单快捷的选择。但是，她们为什么迟迟下不了离婚的决心呢？
燕子的回答是：
“我有三个担心，第一担心孩子受不了，孩子还小，如果出现心里阴影怎么办？第二担心父母受不了，父母觉得没面子，第三我也担心，要带孩子就没法挣钱，要挣钱就带不了孩子。”阿玲的回答是：
“我年纪大了，孩子也大了，再说，我也放不下这么多年的感情，总想着等等看，也许他有一天会改变呢！”他们的丈夫会改变吗？
说实话，在同样的情境里，要改变他们，非常困难。
更重要的是，他们为什么要改变呢？这是他们的舒适区啊。
燕子丈夫的经验是：
老婆挣钱养家，任劳任怨，我犯错也无所谓，大不了回来哀求认错，老婆就可以帮我补住漏洞，日子照样好过；阿玲丈夫的经验是：
小三不逼离，提供情绪价值，老婆公司里帮着忙，还能养着家，不是正好给我时间开启人生第二春吗？因此，燕子和阿玲现在面临的就只有三条路：
要么接受现实，继续痛苦，总会麻木；要么忽略对方，进入守寡式婚姻，丧偶式带娃；要么刮骨疗伤，开启人生新篇章。
看似有路，其实无路，看似困境，总有希望
第一条路，其实是现实中很多女性的选择，但是劝大家不要选，太痛苦，伤的是自己。这是很多女人情绪病的心因性根源。
第二条路，也并非不可行，但选择这条路，有一个非常重要的前提是：咽得下这口气。重要的是，燕子还年轻，阿玲也不老，选择这条路，真的甘心吗？
而第三条路，改变自己，挥剑斩情丝。
这是最难的一条路，也是最冒险的一条路，但是却是收益最大的一条路。
燕子和阿玲的老公之所以现在这么有恃无恐，都是吃准了这两人不会选择这条路。
但关系本身就是一场博弈，何况这次是为了下半生的幸福而战。
而且，从理性的角度讲，斩断了，重新开始新生活，两人都具有这个资本。
燕子怀孕带孩子尚且能养活一大家子人，还外带还了不争气老公的十万赌债，难道离了婚，没了老公这个大负担，生活会更差？
请个能干的保姆也好，店长也好，和自己一起努力，又能看着店挣钱，又能带孩子，不香么？
而且孩子上了幼儿园，又能减去自己很多时间和精力上的负担。
阿玲这些年来和老公共同打下这片江山，离婚分走一半妥妥的，孩子也差不多长大，也不用担心他们过得不好或者不认自己，从此逍遥快活，不香么？
而且，当老公真正面临财产分割，骨肉分离，才会知道自己要什么。
如果在这种情况下，他还要选择小三，那么，无话可说，阿玲也认命，从此自己也逍遥快活；
如果他选择还是舍不得家，选择回来，以后不也得老实规矩，好好过日子？
如果要得到，一定要具备可以失去的力量和勇气
燕子和阿玲只是千千万万深陷婚姻困局的女人中的一个。
明明有资本，却不能正确评估自己。
自己不够好，年纪大了，生过孩子了，万一选错了怎么办，万一离了婚更差怎么办，万一以后后悔怎么办·····
然后就自怨自艾，陷在这些负面评价中和对未来万一的恐慌中，不肯出来。
如果你选择A，注定亏1块钱，但是如果你选择B，有可能赚1万块，你选择哪个？
我相信即使是个傻瓜，都会选择B。
为什么在婚姻中就不行了呢？
如果，你在现在的关系中，已经注定是亏欠、是消耗、是痛苦，那么，为什么还要沉迷其中呢？
日子已经这么差了，难道还会更差吗？
我们的人生幸福，难道只能寄希望于别人的“可能改变”吗？
如果寄希望于别人的“可能改变”，倒不如寄希望于自己的“可能改变”，
毕竟，走出来，也许不一定能赚到1万块，但至少能止损1块，不是吗？
输不起的赌局，注定失败。
如果要得到，一定要具备可以失去的力量和勇气。
其实，换个眼光，给自己的力量，你的想法和格局会完全不一样。
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给出的方案很有意义很实用，对我的帮助很大！
如果發信息不回，怎麼辦？