“为什么你会出轨？”这种灵魂拷问治不好你被背叛的伤

文 | 心理咨询师何佳 范俊娟

追寻答案的怪圈，为何解不了你的伤痛？

我们经常会接到这种类似的私信留言：

“老公出轨了一个40多岁的女人，他说跟相貌年龄没关系，是因为跟她聊得来。我说我每天为了这个家累死累活，别人双11购物狂欢，我却舍不得给自己花一分钱。为什么换来的却是这样的结局。他也后悔了，各种道歉。但是我真的接受不了，只要一想到我拼死拼活的时候他俩在你侬我侬，我都要疯了。开始每晚都会去质问他，连着问了他一个月，每次他告诉我的结果，比如他们上床了多少次之类的问题，我都会把答案自动乘以10倍。这些答案让我很心痛，但我也会想：自己多了解一些，掌握的情况更细致一些，可能会更有掌控感一些，不会再被别人轻易给骗到了，但是内心还是很痛苦。每次没事的时候，想起来就想把他抓过来审判一番，自己像个神经病一样，疑神疑鬼的一遍遍检查，生怕再出什么幺蛾子。我自己都讨厌这样的自己了，真想离婚，但一想到孩子又舍不得打破我们这个完整的家，我该怎么办？”

遭遇伴侣出轨之后，每天晚上见到他，都忍不住想问他：

你为什么会做这件事？

你为什么会背叛我？

你对她到底是什么感觉？

你是不是真的动心了？

你当时迈出这一步的时候，有考虑过我的感受吗？等等

这一波波的灵魂拷问背后传递出来的都是自己内心被掩盖的伤痛，只是无论你再怎么问，都会感觉“所有能说出来的痛都太轻太轻了”，那种感觉无法用语言表达。

哪怕你内心明明很清楚：无论对方怎么回答，我都不会相信，也都不是自己想要的答案，可是除了一遍遍去拷问他，质问他，发泄一下自己的情绪之外，你实在找不到一个出口，可以让自己从强大的痛苦中，为自己扒开一个缝隙，喘一口气。

内心的抗拒，灵魂的拷问，精神的紧张，生活的停滞，让整个人处在应激状态中，被各种想法拉扯着，像要被撕碎了一样。

为了摆脱这种痛苦，很多人还是会问出“为什么”，希望通过这个问题帮自己找到原因，剔除婚姻里的问题，下次好改进。

找出原因，下次不再犯，这一点其实很重要，但是为什么大家常常反而会陷入到追寻这个答案的怪圈中去？

你习惯性的“原因思维”，在解决出轨问题上并不管用

每次当你追问对方“为什么你会出轨”的时候，等于你在让对方给你一个可以合理化这件事的理由，比如说：

为什么我没考一百分？因为我没有好好学习；

为什么我没拿到奖金？因为我工作不够努力；

为什么我老婆要离开我？因为我家暴她了；等等...

当我们内心的因果可以匹配上的时候，我们可以认这个结果，然后针对这个结果来找到改进的方法，这样变成我们解决问题的一种习惯性的模式。

比如说：确实是没好好学习，所以我接受这次考试成绩不好，那么这件事就算过去了，我可以针对这个原因去改进，这样这件事就画了个句号。

但是，当我们用这种模式去处理出轨问题的时候，就会发现这一点常常是不管用的。

为什么呢？

原因有两个：

第一：这个问题的答案本身等于在你心里再插一刀，而你能不能承受的住？

很多被出轨的人，内心本来就已经像心里被插了无数把刀，内心是千疮百孔的，伤口一直在不停的流血，那种痛就像有人揪着自己的心一再践踏揉捏，夜夜都不能安眠，这时候如果有人再来告诉她：你老公出轨，是因为你太强势了。

对对方来讲，无异于伤口上撒盐，让原本的痛更加被放大。

第二：当一个人问出这个问题的时候，本身暗藏的立场已经是“我无法接受这件事，不管是什么原因”

当你问出一个问题时，你内心的定义已经是：无论发生什么，都不应该出轨，那么无论对方给你的答案是什么，也都不会产生“原来是因为我没好好学习，所以我才没考出好成绩”的释然感的。

因为那听上去的感觉像是：活该你被出轨，谁让你强势，强势带给对方的痛苦，跟出轨带给你自己的痛苦，无论如何你都会觉得无法放在同一个天平上去衡量。

所以，这两个原因决定了，你过往尝试通过追问“为什么会发生”的原因思维，来解决问题的方式，在这件事上就不见效了。

不但如此，甚至还会让你自己更加痛苦，更加受折磨。

所以，当你追问“为什么你会出轨”时，无论对方回答是什么，都不会有一个好结果，比如：

如果对方老老实实的回答“因为我们当时在冷战，我感觉你已经早就不爱我了，我对婚姻不抱期待了”，你会想：可是我们还没有离婚呀，哼，给自己找借口！

如果对方回答“因为平时太强势了，我感觉在家里很压抑”，你会想：我强势，你为什么不可以说出来，我可以改的呀，为什么要用这种方式来伤害我？

如果对方回答“都是我的错，跟你没关系，是我的问题”，你又会想：你欠我的，我恨你，为什么你要这样伤害我？难道我平时对你还不够好吗？你以后会控制自己吗？我很没有掌控感，因为我都不知道我还能做啥。

如果对方沉默不回答，你会想：到这个时候了，你还在隐瞒，你是不是还在保护小三？你根本不是真心想要回来的？

无论对方的回答是什么，这样的对话最终都会不欢而散，无法减轻你内心的痛苦，甚至还会让你们错过修复的时机。

背后真正的原因在于：你当下最需要并不是“找到答案”，而是先愈合自己的伤口。

当你被伤害的时候，首当其冲的要务是什么？很多人把顺序搞反了

当你被别人捅伤了，头破血流的时候，你当下最紧急要做的事是什么？

想象一下那种场景：当你看到一个人被捅之后，痛的倒在地上打滚，鲜血直往外流，甚至人都要崩溃的时候，你当下会做的第一件事什么？

1、帮她止血、止痛、送医院急救；

2、去质问凶手“为什么要这样做”，打凶手，把他抓起来；

3、去帮这个人反思，自己哪里做的不够好，所以才会被捅伤成这样？

这三点哪个你会优先去做？

可能大家这样看会很清晰，我估计大多数人都会先做第一点，然后再做第二点，最后再看第三点需不需要做。

可是，现实中遇到出轨的问题时，大家经常做的就是，不做第一点，直接做第二点，每天都在打凶手，或者摩拳擦掌，琢磨着什么时候能对对方下刀子，或者做第三点，对自己下刀子，让自己去反思。

尤其是自己身边的亲朋好友特别喜欢做第三点：人家背叛你，你怎么不好好反思反思自己，哪里不够好。

当你在问对方“为什么你会出轨”时，也相当于你在做第二点，顺带着让对方做第三点，可是互相对打背后，你内心的伤口是没有人在管的，血流的越来越多，伤口越来越大，痛越来越深，你就问的越来越凶，审判完对方，发现自己内心并没有好一点，就开始审判自己。

这无疑于把自己和对方，以及两个人的婚姻给逼上绝境。

那么，当出轨发生后，如何疗愈自己的伤口，帮自己止血呢？

创伤期的你，先让自己踏踏实实做个需要疗伤的孩子

人在经受较大的精神打击之后，首先进入的是创伤期。

在创伤期，一般都会产生一种退行现象，简单说，就是会变得像一个小孩，或者说是一个内心是小孩的成年人。正因为我们的外表是一个成年人，所以此时内在的小孩经常会被忽略。那么，这个“小孩”能做什么呢？

比如，当一个孩子说：“我恨妈妈，我再也不要妈妈了！” 孩子是真的不要妈妈了吗？显然不是，他只是在表达自己的伤痛。

同样，当我们受伤时，比如有人突然捅了你一刀，还在流血，此刻是要去追问他为什么捅你，还是决定要不要原谅这个捅你的人？都不是，你最需要的是包扎伤口。

先要照顾好自己，不要再给自己压力，也不要逼迫自己赶快做决定。因为内在的那个孩子，没有办法为这个决定负责。

这个阶段，我们就踏踏实实地做个孩子。

在创伤期，有的人会表现为“外伤型”，她们通过暴怒、打骂对方来发泄情绪，不停地追问，不断地找亲戚朋友、甚至通过占卜问卦来寻求办法。

还有的人表现为“内伤型”，她们把伤痛埋进心里，表面风平浪静，假装若无其事，但身体却出现信号，如噩梦、闪回、胃肠道不舒服、甲状腺问题等等。

就像我们上面说的，一个人受伤后，不是急着去报仇，也不是硬扛，而是要先疗伤。你需要一个安全的地方，可以展现出内在的脆弱，允许自己寻找可以依靠的力量，在这个痛苦的时候给予我们温暖安慰和支持。

（我这里录了一段疗愈自己内心的伤，重建安全岛的音频，可以送给有需要的人，欢迎私信我领取）

同时，我们要学会利用自己身边的资源，疗伤可利用的资源大致可分为三类：时间资源、空间资源、人力资源。

时间资源——我们可以拿出多少时间来为自己疗伤。

很多人在经历出轨后，把时间都给了工作，试图让自己忙碌起来，似乎就能好过一点，但是这样的结果只会是身体和心一起累。所以，我们要尽可能的对自己好一点，给自己一些时间。

有的人可能会说，我不能停下来，只要一停下，我就会胡思乱想。所以，这就又涉及到这些时间要怎么利用。

空间资源——去哪里，做什么。

有哪些地方我们可以去，有没有一些舒适的可以让我们调整自己的地方，例如公园、图书馆、KTV、健身场所、朋友家等等。实验证明，运动、呐喊、转移注意、聊天等均有助于缓解不良情绪。

人力资源——去找谁，谁能帮我。

如果出轨一方能够承担责任，并且尽可能的给予关怀和补偿，这对于被出轨一方调整情绪是有很大帮助的。

如果出轨方这一资源利用不上，我们就要启动其他的资源，例如亲人、闺蜜、朋友、同事等，但是这里面容易出现的问题是，人们出于好心，容易帮忙拿主意，这种情况是无法帮到你的。

当你在沟通的时候，发觉无法保持情绪稳定，那么请及时退出沟通。或者可以直接找专业的情感咨询师帮助，为自己争取更多的资源，让自己更快地走出创伤期。

愿每一个为爱所伤的人都能够走出泥沼，每一个为爱付出的人都能被温柔以待。

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