你的婚姻，正在死于“生活琐事”

作者|赵霏（上海黄浦法院法官）

我们未曾经历《少年的你》生死盟约的爱，因为大多数人在柴米油盐中走完一生。就像我们无法确定，如果陈念和小北过一辈子，迎接他们的会不会也是一地鸡毛。

我是一名“家事科”大夫，每天都在会诊五花八门的离婚病例。

我的病人向我主诉了他们的各种婚姻症结：出轨外遇，家庭暴力，三观不合。

但你知道，哪一种病因高居离婚榜首吗？

生活琐事。

那些死于细节的山盟海誓

遇到过最“作”的离婚理由是什么？

是“你老婆喊你来吃饭了”。

妻子做好饭，喊丈夫来吃，一遍，两遍，三遍……丈夫瘫在沙发上打游戏。

法庭上，除了妻子一人面如平湖，其他人都心有惊雷。

丈夫说，不就晚了几分钟吃饭，至于吗你？

婆婆说，作是作的咧，芝麻大的事要闹离婚！

妻子说：

我给他做饭，他在打游戏，

我喊他吃饭，他在打游戏，

我叫他盛饭，他在打游戏，

我帮他热饭，他在打游戏！

你们知道这些年来我的心就像这碗饭一样，回锅了多少次，又凉了多少次吗？

作为法官，这种“生活琐事”很难写入“感情破裂”的判决理由。

但这绝不是个例，你能在九成的起诉状中看到“因琐事发生争吵”。

我在做饭你在葛优躺，锅碗瓢盆堆过了年。

我在拖地你在打游戏，鞋袜猫毛漫天飞舞。

有惊天动地的大事吗？没有。

有不可饶恕的错误吗？没有。

有水火不容的恩怨吗？没有。

于是在会诊这类病例时，经常能看到一幕：一方突然离婚，一方一脸懵圈。

真的是突然吗？

心理学上有一个“堆积效应”：

一大早咖啡泼在身上，我产生10%的负情绪；

上班路上车被人刮了，我的负情绪增至30%；

因迟到被老板扣奖金，我的负情绪升到50%；

回家发现碗筷还没洗，我的火噌一下到80%；

这时家里的男人嚷嚷，娃挂科了你怎么教的？

瞬间原地爆炸！

对方立方体懵圈：你又要来大姨妈了？

殊不知，压死骆驼的，永远不是最后一根稻草，而是下面的成百上千根稻草。

那一只没洗的碗背后，有多少只碗日积月累的倦怠？

那一锅凉透的饭背后，有多少锅饭心灰意冷的失望？

千里之堤溃于蚁穴，有多少婚姻，正在温水煮青蛙中死去？

泰戈尔说：让人疲惫的，不是远方的高山，而是鞋里的一粒沙。

所有的分手，都是蓄谋已久。大多的爱情，都是死于细节。

那些毁于误会的相爱相杀

听到过最“冤”的欲加之罪是什么？

是“我老婆说我冷暴力”。

丈夫回到家，一言不发。

妻子说，你就不能和我说说话吗？

丈夫说，工作压力大，我想静静。

妻子说，那你可以和我说啊！

《男人来自火星女人来自金星》中写道：

面对压力，男人会选择躲进“洞穴”，一个人寻找解决方法，它更注重解决的结果。而女人呢，则更加愿意吐露不悦，找人倾诉并被人倾听，它更注重发泄的过程。

所以，当男人遇到挫折时，会开启“洞穴模式”逃离现实。而女人很难理解这种“躲进小楼成一统”的行为：她们会锲而不舍的表示关心，孜孜不倦的把男人拖出洞。

殊不知，这真的是一件吃力不讨好的事：

女人的关心，会让独立思考的男人产生“我是不是很无能”的挫败。

男人的逃避，也让一厢情愿的女人产生“他是不是冷暴力”的错觉。

于是，在会诊这类“病人”时，常听到这样的对白:

“他总是不和我说话！”

“她总是在找茬吵架！”

他们不爱对方吗？并不是。

男女的生理差异决定了他们永远不会因为相爱而相同，许多男女一辈子都在相爱相杀，因为他们看不懂对方。

所以在爱这件事上，不应该是“我觉得”，而应该是“你觉得”。

而在婚姻这件事上，“我爱你”并不难说，“我懂你”比较难做。

懂你的甜言蜜语，也懂你的沉默不语。

懂你的意思表示，也懂你的言外之意。

夫妻间的懂，不在自作聪明，而在难得糊涂。

但是，世界上没有与生俱来的天造之和，无论钱钟书与杨绛的相惺相惜，还是朱梅馥与傅雷的一水一火，有人把时间熬成相知的红豆，有人在立足两端中学会滋养向生。

所有的婚姻最初都带着与子偕老的期许，只是有的人被玫瑰的刺所伤，有的人磨合成最适合彼此的齿轮。

婚姻里，比“我养你”更动听的，是“我懂你”。

那些陷于婆媳的危险关系

宣读过最“酷”的法庭纪律是什么？

是“请双方父母出去！”

妻子说，丈夫是个“妈宝男”：内裤婆婆洗，工资婆婆收，蜜月都要婆婆跟。只要夫妻吵架，婆婆一定会为儿子护短。

旁听席上的婆婆炸了锅：我疼我儿子轮得到你管？

一边的丈母娘也跳起来：两口子吵架轮得到你管？

原本是夫妻的大战，变成了亲家的互撕。

遇到这样的父母，我会毫不犹豫把他们“请”出法庭。

因为，婚姻是两个人的事，没有一对夫妻应该“被离婚”。

心理学家武志红说，如果夫妻关系是家庭核心，那么这个家庭就会稳如磐石。相反，如果亲子关系凌驾于夫妻关系之上，就会产生两个问题：一是糟糕的婆媳关系，二是严重的恋母情结。

我的病人中，这两种关系往往同时存在。媳妇受了婆家的气后，会将“无微不至”注入到自己儿子身上，以至于儿子长大被另一个女人“抢走”后，她控制欲的触角又伸进了他的婚姻，对晚辈的生活进行干预。然后，儿子的另一半陷入相同的焦虑，再将“无微不至”注入到下一代。轮回往复，恶性循环。

一个霸道的婆婆，可能曾是一个焦虑的媳妇；

一个崩溃的媳妇，或将成为一个强势的婆婆。

无独有偶。我在审理某个离婚案时，我的审判长“惊喜”的发现，旁听席上的婆婆，二十年前曾在她手里离过婚。

“多年的媳妇熬成了婆”——看似两女一男的宫心计，实则母子共生的恶因果。

自古以来，有多少婚姻，在父母的无度插足中精疲力竭？

陆游唐婉山盟虽在锦书难托，焦仲卿刘兰芝孔雀东南飞五里一徘徊。

至亲之间，也应保持一碗汤的距离。超过了这个距离，亲密爱人便会陷入危险关系。

最好的亲子关系，是相爱有界限；最好的婆媳关系，是相处有分寸。

那些终于育儿的丧偶诈尸

听到过最“扯”的答辩意见是什么？

是“我不知道班主任姓什么”。

妻子说，丈夫从来不管娃，自己处于“丧偶式婚姻”。

丈夫说，妻子的教育不科学，三餐不健康，消费不合理。

我问了男方三个问题：

1. 孩子的班主任姓什么？不知道。

2. 孩子的早晚饭吃什么？不清楚。

3. 孩子的每月花销多少？不晓得。

这不是“丧偶式婚姻”，而是“诈尸型育儿”。

行动上，持续性的装死，间歇性的诈尸；

气势上，平时偃旗息鼓，偶尔指点江山；

作用上，刷一波存在感，当一轮猪队友；

功效上，乐坏了熊孩子，气死了老母亲。

闺蜜曾对我讲过一件囧事：她和老公想找回恋爱时的浪漫，于是预定了一桌烛光晚餐，开了一瓶红酒。

本以为微醺时分情深意浓，哪想到酒过三巡大吐苦水，互诉带娃的艰辛。于是二人走出法餐厅，来到大排档，叫上一瓶二锅头，嗑上一盘花生米。

最后，哥俩好勾肩搭背，没有小酌怡情的良辰春宵，只有酒逢千杯的蒙头大睡。

闺蜜说，夫妻走到后来，既不是爱情，也不是亲情，而是“共同带娃的战友”。

其实，这是一种挺浪漫的陪你变老。遗憾的是，我的病人们，大多情况是丈夫变成妻儿之间的第三者。

一方苦逼陪读，一方冷不丁冒出一句“你那么凶干嘛”。

一方带娃看病，一方站着说话不腰疼“你怎么照顾的”。

然后，孩子到了法庭，会天真无邪的告诉你：妈妈凶，爸爸让看电视。

你知道，为什么生育头三年是离婚的高发期吗？

因为在升级打怪的育儿道路上，老母亲最痛恨的，是毫无铺陈的否定指责。

因为比甩手掌柜更可怕的，是我筑台你拆台，然后你成了亲爹我沦为后妈。

带娃本不应是一个人的孤军奋战，而是两个人的同仇敌忾。如果家庭分工决定了一方无法时时陪伴，请你少吐槽，多鼓掌。

婚姻，不应是一场从丧偶到诈尸的生化危机，而应是一段从欢愉到责任的浪漫变老。

上述这些“病人”，都有一个共同特征：问诊“有无原则性矛盾”？主诉“没有”。

但如果我不判离，下一次，他们会带着换汤不换药的“生活琐事”继续挂号。

你会发现：许多人，熬过了轰轰烈烈，却熬不过平平淡淡；经历了生离死别，却败给了生活琐事。

没有外遇，没有家暴，只是琐事，真的会瓦解一段婚姻吗？

火山，不是一块地壳的爆破，而是地幔深处的暗涌。

雪崩，不是一片雪花的无辜，而是聚沙成塔的沦陷。

不爱，不是一天基因的突变，而是经年累月的顽疾。

因此，每每我在“诊断报告”中写下：“双方因生活琐事发生纠纷，尚未达到感情破裂的程度”时，我都惶惶——

再不改变，总有一天，他们会如愿以偿的。

图源于网络

来源：庭前独角兽

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