01.个人边界
“你能不能跟你妈好好说说,让她别趁咱俩不在就自己来,来了还归置屋子还做饭,搁谁有个田螺丈母娘,谁也消受不起啊。”
电视剧《三十而已》里,陈屿这样对钟晓芹说。
“你跟你老婆根本就不是一种人,你只是在扮演她给你的人设!”
电视剧《三十而已》里,小三林有有对渣男许幻山这样说。
“我是你妈,我不管你谁管你?”
电影《囧妈》妈妈对儿子徐伊万这么说。
“什么时候结婚?要不要二胎?一个月赚多少钱?”亲戚朋友对你这么说。
以上言论、行为,折射了人与人之间百分之九十的问题——个人边界。
这些“田螺丈母娘”、“田螺婆婆”们,对子女的照顾和关心是【侵入式关怀】,毫无边界感,无形中,就成了子女婚姻中的隐形第三者、破坏者。
国与国之间有国界,象棋有楚河汉界,人与人之间有个人边界。
个人边界分:身体边界和心理边界。
身体边界,美国心理学家霍尔提出“交际距离理论”:“人与人相处的距离领域可以划分为四种类型:亲密距离、个人距离、社交距离和公共距离。小于45cm就属于亲密距离。”
【心理边界】最早是心理学家埃内斯特·哈曼特提出来的。
他说:“如果自我是一座古堡,那么心理边界强度便是古堡外的一圈护城河。当然,护城河的宽度由你自己决定。”
连动物都有自己的领地范围,人又怎能没有边界呢?
毕淑敏说:“教养和财富一样,是需要证据的。”
尊重别人的边界,就是教养最好的证明。
无论是父母子女,夫妻恋人,还是亲朋好友,都应有边界。
自由而不越界,包容而有底线,才是最好的相处方式。
02.父母与子女需要边界
网红papi酱曾在《拜托了冰箱》里,说自己结婚5年,逢年过节都是跟老公各自回家过。
由此可见她多注重边界感。
陈屿注重独立和自由,丈母娘不打招呼过去做饭,就是侵犯了他的边界。
换位思考,如果陈屿妈妈是“田螺婆婆”,钟晓芹能受得了吗?
曾经看过这样的情感求助:结婚五年,婆婆快把我逼疯,非要和我们住一起,不然就是嫌弃她,夫妻吵架,她掺和,孩子教育,她捣乱,总打听我的隐私,稍微说下她,她就说好心没好报,骂我是白眼狼。
这位婆婆缺少边界感,儿子儿媳是她的工具人,她通过掌控他们获得成就感、存在感。
请父母们明白,孩子不是你的所有物让你随意支配,别耽误孩子独立。
武志红老师在《为何家会伤人》说:“边界感淡薄,是很多情感成为伤人利器的原因。”
没有边界感的父母,养出了“妈宝男”、“啃老族”、“妈宝女”,又怨孩子不负责任,明明造就这一切的是他们自己。
美国前总统奥巴马夫妇说:“制定清晰而一致的规则,可以培养孩子们的责任心和明辨是非的能力。”
边界感清晰的家庭,才能培养独立、负责任、有担当的孩子。
03.婆媳关系需要边界
据离婚大数据统计:中国离婚的六大原因,婆媳不和排在第四位。
缺乏边界感正是婆媳关系紧张的问题所在。
何雯娜婆婆,逼她吃“红烧肉”,一再突破儿媳的心理界限。
《请回答1988》中说:“所谓的界限,就是到那里为止的意思。”
明星朱雨辰的母亲,儿子39了,还总干涉他的大事小事,导致了他的感情总是失败。
还有逼着媳妇生二胎,对媳妇的穿着指手画脚的,觉得媳妇配不上儿子的婆婆,都是毫无边界感的人。
制定清晰的边界感,是良好婆媳关系的关键。
04.爱情需要边界
叔本华说:“人就像寒冬里的刺猬,互相靠得太紧,会觉得刺痛;彼此离得太远,却又会感觉寒冷。”
中国画有一种构图方法,是在作品中留下相应的空白,给人以想象空间,叫作“留白”。
最高级的人生智慧,是留白。
最好的爱情方式,是留白。
留白就是边界感。
《我的前半生》陈俊生跟罗子君说:“别工作了,我养你。”
罗子君做了全职主妇,陈俊生出轨了凌玲。
《三十而已》,林有有勾到了许幻山。
他们的婚姻都终结于没有边界意识。
从李可送橘子的情节就能看出,许幻山这人没有边界感,行事作风用一个词形容就是【浆糊逻辑】,这个词是心理学家武志红老师提出的,形容这种人像浆糊,黏黏糊糊,拎不清。
所以,就算没有林有有,也有王有有,马有有。
缺乏边界感的人,注定经不起诱惑。
而有边界感的人也不会做小三。
林有有侵入顾佳的婚姻,还理直气壮,觉得自己为了许幻山好,拯救了他。
还去碰顾佳儿子许子言,何止缺乏边界,简直是找死。
同样,她就算不找许幻山,也得找别的幻山。
《悟空传》里有这么一句话:“你超出了一个边界,就又得到了另一个边界,你的空间越来越大,但你想要找的东西,就越找不到。”
林有有注定一无所有。
05.职场需要边界
日剧《无法成为野兽的我们》中,新垣结衣扮演的深海晶工作努力、能力出众,帮同事和上司做了很多份外工作。但她的付出没有得到尊重,反而让同事们变本加厉。
《教父》里说:“没有边界感的心软,只会让对方得寸进尺;毫无原则的仁慈,只会让对方为所欲为。”
职场中最忌讳没有边界感。
喜欢窥探别人隐私的人,喜欢炫耀,以自我为中心的人,都不受欢迎。
《最愚蠢的一代》里说:“一个人成熟的标志,就是明白白天发生在自己身上的99%的事情,对别人毫无意义。”
在竞争关系,利益面前,保持边界感,自己省心,也会赢得别人的尊敬。
06.人际交往需要边界
中国式个人边界,喜欢把模糊当亲密,把干涉当仗义。
我们经常遇到这些情况:
亲戚问你:什么时候结婚、生孩子、二胎,考了多少分?挣多少钱?
朋友翻看你的手机、电脑。
你告诉朋友的秘密,她说给别人。
你好心提醒朋友男朋友是渣男,她疏远了你。
人和人之间的边界,是彼此配合、共谋的结果。
友谊万岁,若是侵犯到别人边界,友谊就变质了。
热心可贵,若是侵犯到别人边界,就不再是善意,而是缺乏教养。
喜欢打着“为你好”的幌子,是道德钳制,毫无边界。
三毛说过:“朋友再亲密,分寸不可差失。”
自以为关系亲密,贸然跨越边界,反而容易生出嫌隙。
周国平在《人和永恒》中说:“一切交往都有不可超越的最后界限,这界限是不清楚的,然而又是确定的。一切麻烦和冲突都起源于无意中突破了这界限。”
07.没有边界等于自我背叛
《令人嫌弃的松子的一生》里,松子没有清晰的人际边界感,一味讨好、迎合别人,其实是对她自己的背叛。
印度哲学家克利希那穆提说:“灵魂只能独行,因为我们都有能力决定自己的方向,却没有能力控制别人的道路。如果偏要把别人拉到你的生活轨迹上,或者你又要强行的进入别人的世界,最终的结果无非只有两种,要么在自己的世界里等死,要么在别人的世界里被扯到四分五裂。”
个人边界,是生活中重要的一个命题。
它反映了为人处世的素质、礼貌和教养,决定了我们的三观。
每个人都是独立的个体,培养清晰的边界感,是精神独立的第一步。
坚持、尊重自己的个人边界,才能尊重他人的边界。
懂边界意识是成熟的开始,是一种深厚的教养。
有边界意识,远离焦虑人生。
愿大家都能明晰自己的边界,拥有良好的人际关系,活得轻松自在。
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如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
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