生活就是一场戏,剧情全靠演,你和老公是主角,戏精的婆婆是配角,而配角的戏比主角还占戏份,不得不感叹媳妇熬成婆,姜还是老的辣。
春晚贾玲表演的小品《婆婆妈妈》中,母亲、媳妇,两人女人同时爱着一个男人,她们为了在看似平静的婆媳关系中相安无事,在男人面前出演了一场场相融相亲的场面。看似紧张的婆媳矛盾,从一开始就烙印着爱的底色,婆婆和儿媳最终和解。
不给自己爱的男人穿小鞋,这是两女人给同一男人隐藏的爱。
而现实生活中的婆媳矛盾,大部分都是在女人生了孩子,坐月子期间发生、聚集;这个时期女人最脆弱,也最看得清婆婆对待自己有几分真诚。
“思思,你想吃什么,我去卖,卖只土鸡来盹盹,给你补补身子,身子恢复好了,孩子才有奶喝”这是老公在的时候。
买菜而归的婆婆都买了些什么“沃尔玛超市——
特价茄子_2.5元/公斤计2元
特价西红柿_3元/公斤计3元
特价白菜_1元/公斤计2元
终于有不打折的菜了
青毛豆_3.5元/公斤计3.5元
鸡呢?一根鸡毛都见不到!
老公回来了,婆婆“我买了青毛豆,做了懒豆腐汤,豆子营养,多吃点思思!”
儿媳妇,暗自叫苦,这戏精婆婆,难道不知道我剖腹产,净买些寒凉、涨气、发伤口的菜。
“真是戏精婆婆,唉!谁吃得下,被气都撑饱了!”
看了看熟睡的婴儿,眼泪在眼眶打转,自己弄碗鸡蛋汤吧!
“我不伸手向任何人要过一分钱,我做什么事还轮不上别人来管我”这是老公不在时婆婆暗讽儿媳妇没工作,挣不到钱。
遇上了这么个戏精,拉开的吵上一架,老公和家人会说:“别娇情了,为了点吃的致于吗?
说婆婆是比鸡骂狗又没证据,胜负分辨不了,一决高下也没希望、没有退路,婆婆却从来不会认输,心中窝的火就象碰了一脸的蜘蛛网那样丧气!
有时的婆媳之间的微妙关系,就是那么的氤氲,想拔开却挣不开手脚。
50、60后的婆婆她们岀生于艰苦年代。
那个年代的婆媳关系相互关心应是少很多,因为各自都要忙着挣公分,才能吃上饭,在她们的概念里,当年自己坐月子也没得到多少温暖与照顾,还不是过来了,把自己苦痛的经历、受过的气,有意无意的转移到了儿媳身上。
女儿是爸爸的小棉袄,儿子是妈妈的心头肉,看着儿子离自己越来越远,失落在所难免,而这种失落感只有化作关心,一味的对儿子好,想把儿子攥紧,但又找不到方向。
传统的观念“血浓于水,打断骨头连着筋,”儿媳是外来的,撇开和儿子的关系,好象跟自己关系不大,儿子喜欢只有随他,但又不得不维系一家人的和谐。当自己和儿媳发生矛盾时,又怕和儿子生嫌隙,讨厌自己,所以当儿子在时不得不伪装。
解铃还需系铃人,婆媳关系的张弛度在于她们深爱着同一个男人。
这个男人的态度、处理问题的能力决定了婆媳之间的关系。
分清母亲与媳妇的边界线,岀于尊重,站在母亲那一边时,别助长了母亲的掌控欲,更别忘了多哄哄媳妇,毕竟媳妇是陪你共度后半生的人,别让琐事毁了俩人的感情。
站在媳妇这一边时,也要让媳妇知道自己的底线。
而儿媳妇需要做的是;
不在老公面前抱怨婆婆的不足
既使是丈夫首先开口说他妈妈不好,你也要坚持沉默是金的原则,有句话“疏不间亲,”因为那是他妈妈。
不要经常在婆婆面前与老公过分亲昵
你和老公在婆婆面前表现得过分亲昵,容易让婆婆觉得我们不尊重她,并旦抢了爱她的人;而“娶了媳妇,忘了娘”这是所有婆婆的心病,老公越疼你婆婆的失落感越强,嫉妒也由然而生,找岔也是迟早的事。
婆婆会演,咱也不差
陪着婆婆把戏份演足,是对自己情绪的控制,更是两颗心的较量,把事做好,把理说在点上,抓弱点,不一味讨好,也不一味的强势,偶尔的照顾一下婆婆的情绪,不是要整治婆婆,而是为了让俩人更好的相处。
没有合适的婆婆,更没也没有定制的婆婆,只有在情感磨合背后,暗中较量的两颗心——婆婆和媳妇
你是戏精,那我陪你演好了!
谁对谁错,千古难断,能演到相安无事,也何尝不是婆媳关系的解决之道。
评论列表
我感觉老师还是蛮好的,上次分手都特别难过,后来听了情感调解之后,我也很快走出来了
求助
可以帮助复合吗?
被拉黑了,还有希望么?