婆媳关系几千年来都不是易处理的问题。
在古代,婆婆拥有掌管家庭后院的权利是一件很正常的事,在后院的权力争夺中,婆婆占有天然优势。
佘太君这婆婆当的杨家将里佘太君执掌家里家外事务,领着一群儿媳女儿做事。
红楼梦里也是,一大家子人,后院需要一个人掌管,史老太君不管事,交给了王熙凤负责。
在一些小家小户,儿媳早上起来也要给公婆敬茶。
古时候女人没什么社会地位,很少参加社会生产生活,几乎都是家庭主妇。
只有熬成婆才有了一点掌管后院的权利,这时很多人就忘了自己做儿媳时的辛苦。
在现代社会,这种情况已经发生了根本的转变,现代社会生产力提高,不用一大家子人聚在一起也能很好的生活,导致家族观念淡化,在加上一夫一妻制,也就没有了什么后院的说法。
女性参加到社会生产生活中,导致女性社会地位提高,不用紧守后院那一亩三分地,也能拥有自己的工作和事业。
女人能抵半边天但是为什么现代还有婆媳矛盾呢?
原因一:因为几千年的封建社会对我们影响深入骨髓,不是那么容易改变的,我们总是有意无意将自己的思想传播给了下一代,老娘还想争夺整个家庭的女主人地位。
原因二:媳妇的闯入会让婆婆产生一种患得患失的危机感。
“老娘”,“新娘”品品这两个词,你就知道她们两个人似乎可能会有矛盾。
你的婆婆可能对邻居朋友都能和颜悦色,唯独对你很挑剔,似乎她的眼里看不到你的优点。
很多人都有这样的毛病,对外人很客气但是对家里人很无理。如果这样一个人是婆婆那么她对自己的儿媳妇就会更挑剔。
为什么呢?
因为婆婆的老公是你的公公,婆婆的儿子是你的老公,婆婆的孙子是你的儿子。
一个年轻女人闯入婆婆的生活,婆婆又老了,处在人生的衰退期,会本能的产生一种危机感。
感觉自己似乎要失去儿子一样。就像你想要二胎,一胎那个孩子本能的感觉自己获得的爱要被分摊一样。
这种感觉是来自基因层面的生存本能。
任何刚做婆婆的人都会有这种危机感,只是有的人克服的快,有的人克服的慢。
那么如何解决婆媳矛盾呢?
婆媳矛盾不是两个人的问题,是全家所有人的问题,应该全家人一起解决。
咱们从各个家庭角色为出发点来分析这个问题。
婆婆应该怎么办?
婆媳矛盾多产生自婆婆,婆婆首先要克服那种本能的虚幻不实的危机感。
其实婆婆什么也没有失去,只是少了对儿子的支配权,儿子还是自己的只不过他成了家。
作为婆婆一定要意识到,儿子结婚以后整个家庭结构就发生了变化,儿子有了自己的小家。儿子小家的女主人是儿媳,不是自己,这一点很重要。
很多婆婆认识不到这一点。
我大姑家老弟结婚后没和婆婆住在一起,婆媳关系还不错。
他媳妇后来开了一家小面馆,生意还可以,只是一个人有些忙不过来。
两口子商量着让老家的婆婆过来帮忙。
想到都挺好,可是婆婆来了却坏了事。
婆婆来了以后,刚开始还挺好,帮着忙前忙后。
过了一段时间开始在儿子的小家里做主了,甚至开始插手经营。
为了拉客户,媳妇决定买一碗面可以赠送一个茶叶蛋,婆婆坚决不许觉得这太浪费了。
类似的事情时有发生,婆婆俨然把自己当成了店主,导致小店的生意越来越差。
在生活上,有一天婆婆翻出了儿媳几乎所有的内衣,拍照发给别人吐槽儿媳内衣太多了,生活不知节俭。
一个月以后婆媳关系势同水火,婆婆回了老家,媳妇的小面馆也黄了。
两个人有一种老死不相往来的架势。
互看不顺眼的婆媳这件事明显是婆婆的责任多一些,婆婆没有意识到儿子那个小家不属于自己,相当于插手了别人的家庭事务。
幸亏她们不住在一起,否则会更麻烦。
但是很多家庭因为经济原因或其他原因没法分开住,必须直面问题。
儿子结婚了婆婆应该感觉轻松,儿子养到这一步也就到头了,该放手了。还费心思给人做主,吃力不讨好。一面抱怨养儿子辛苦,一面又不愿意放手,重复着养儿无尽头的悲剧。
婆婆应该认识到对儿媳好就是对儿子好、就是对孙子好。对儿媳不好,晚上儿媳会和儿子抱怨,影响儿子的休息和心情,影响家庭的和谐。
人有了负面情绪时看问题就会片面,婆婆不顺心的时候看儿媳哪里都不好,其实儿媳做的不错了。
这就像白纸上点了一个黑点一样,当你注意到黑点的时候,眼里就只有那个黑点,忽略了整张白纸。
大家就当这张白纸上一个小黑点当婆婆把儿媳气跑了以后往往才发现,其实儿媳为这个家付出了很多。
老话说:十年看婆,十年看媳。
婆媳关系中婆婆要适应身份的转变,要先做好榜样,毕竟婆婆是过来人,年轻时也是别人的儿媳妇。能够体谅儿媳妇的难处。对待儿媳时尽量要宽容、慈祥。
儿媳做出什么看不顺眼的事,就想想如果她是我的女儿,我会怎么样?
道德经上说:“生而不有,为而不恃,长而不宰。是谓玄德。”
创造万物却不据为己有,养育万物却不自恃有功,长成万物却不把持主宰。
这就是最高深的德行。
电视里看到一个阿姨处理的很好,儿子结婚那天,她抓住儿媳的手将之放到儿子的手里,对儿子说:“这是你以后人生中最重要的女人,比我都重要,你一定要好好珍惜。”
她的儿媳听完后,被感动的稀里哗啦。
其实对于婆婆来说,她生命中最重要的人也不是儿子,是她的老公,想想自己的老伴辛辛苦苦几十年,任劳任怨,儿子结婚正是和老伴好好享受生活的时候。
想想年轻时未完成的梦想,想想那些想去一直没去过的地方,现在儿子不用自己管了,不如趁这时候去看看。
儿子应该怎么办?
儿子是解决婆媳矛盾的关键,是连接婆婆与媳妇的纽带。
一场婚姻将两个没有血缘关系的女人瞬间联系到了一起,这种关系要求两个本来毫无关系的人,立即成为亲密的合作伙伴。
这确实有点困难,有点小摩擦在所难免。
出现矛盾时,大多数儿子往往不作为。为什么不作为呢?下面两句话就让你明白。
老娘会说:“你这个不孝子,娶了媳妇忘了娘。我怎么生了你这个白眼狼。”
新娘会说:“你还是我老公吗?有事你都不帮我说话,你还算什么男人?你到底听你妈妈的还是听我的?”
看到没,确实挺尴尬,再加上儿子作为男人要忙工作,忙事业。
也就懒得管了,希望他们自己解决。这是一种不负责任的态度。
男人:我挺你,你孝顺我妈。女人:嗯男人心里要有一个最起码的认知,你结婚了,在不违背原则的情况下,要先顾小家再顾大家。
你和妻子是独立的小家,你父母也是独立的小家,要尊重妻子为小家的付出。
要知道她当初独自一人,离开父母来到你们家,她不再是那个被家人宠着的小公主,变成了为你操持家务生儿育女的小媳妇。
对于你和你的原生家庭来说只是多了一个她。
对于她而言,她要一个人面对你们全家,特别是生活习惯相差较大的,她要去适应你们磨合了几十年的生活方式,难免出纰漏的。
你不对她好,有矛盾时处处偏向妈妈和家人,跟她对着干,她会有一种举目无亲、孤单无助的感觉。
男同胞想明白这个问题,会感到心痛,会心疼自己的妻子。
可悲的是大多数男人忙着为生活奔波,没有去想,造成了很多婆媳矛盾,很多家庭悲剧就此产生。
小家事务上,妈妈和媳妇有分歧时,媳妇的意见没有什么问题时,儿子要坚决站在媳妇这边。
儿子可能会觉得不向着自己的妈妈有些不孝,毕竟长这么大都是向着妈妈的。
其实这不是不孝,让自己的小家开心和睦就是对父母最大的安慰最大的孝顺。
把小家搞出矛盾了,父母不是还得替自己操碎了心吗。
反过来讲,如果你以一个女婿的身份和岳父岳母住在一起,长期生活,你的老婆在她爸妈面前不尊重你,你会怎么想?
她如果摆出一副她和她爸妈是一家,你是个外人的态度,估计你一刻都不想和他们待在一起。
在妻子和母亲之间出现分歧的时候,你要记得,一定要向妈妈表明一个态度,这是我们小家的事,我们自己来处理。
在幸福的婚姻中看到一个外国故事,叫严重的炖小牛腿危机。
戴维的妻子简妮在她最喜欢的意大利餐厅为全家定了周末晚宴。能有机会向意大利籍的公公婆婆炫耀这家餐厅,简妮非常激动,因为之前她的风头常常被精通烹饪的婆婆抢走。但是,当她和戴维在外面办事时,这个老妇人去肉铺和超市买了食材,为戴维做了他最喜欢吃的一道菜——炖小牛腿。当戴维和简妮回到家时,屋里的空气中飘浮着大蒜和牛肉的香味。当戴维的母亲说她“忘记”预订的晚餐时,简妮非常生气,一点都不惊讶。戴维面临着两难的选择。牛肉看上去很美味,他知道如果他不吃的话,母亲会很伤心,他真的想跟简妮说取消订餐。尽管这种情形听起来并不像是什么重大危机,但是,它能导致戴维和简妮的婚姻出现拐点。简妮害怕她公公婆婆的拜访,这首先是因为,她觉得在婆婆眼里,自己只是很可爱,没什么能力,而婆婆才是伟大的救世主,能把家里安排得井井有条。简妮总是对戴维的母亲敬而远之,私底下她会跟戴维抱怨,说他母亲是个控制狂,戴维则坚持认为这是简妮小题大做,简妮为此更加恼火。现在,简妮屏住呼吸看戴维如何抉择。戴维清了清嗓子,搂住他的母亲,感谢她做了这么一顿美味的晚餐,然后他说要把饭菜放到冰箱里留到明天吃。戴维解释说,他和简妮非常希望和爸爸妈妈在喜爱的餐厅里共享周末家庭晚宴,这对他们很重要。戴维的母亲看起来非常生气,她眼中泛泪,发了一顿小脾气(戴维让他父亲去劝母亲)。但是,当看到简妮是那么高兴和得意洋洋时,戴维觉得这么做是值得的。戴维的意思非常清楚:母亲,简妮排在第一位,你要习惯这一点。“当他让他的母亲知道,我现在在他心中排第一位的时候,”简妮回忆说,“我们的婚姻才真正开始。”
看到没,老外也有这问题,而且研究过怎么处理。
老外也有婆媳矛盾作为儿子要在这种小事上多表明自己的态度,因为事情小不会让母亲太尴尬也有能起到表明态度的作用。
女人总是好问男人一个问题:我和你妈同时掉水里了,你先救谁?
这不是一道选择题,一个女孩问这道题的意思是想知道她在你心里的位置。
她想要你的态度而已。
最好的回答是:“当然先救你了。”
她要问你为什么?你说:“我先救你,让我爸去救我妈。因为我妈有我爸,你只有我。”
所以,男同胞千万不要默不作声,发现问题时要主动出面解决。
媳妇应该怎么办?
首先处好婆媳关系的根本是要互相尊重。
作为媳妇千万不要期待婆婆对自己一开始就像对待女儿一样好,毕竟你们没有血缘关系,原本只是两个陌生人,刚开始时一定要保持相互尊重。
如果婆婆是个通情达理、既宽容又慈祥的人,那你是幸运的。
一定不要恃宠而骄,把自己在家里的小性子、缺点都暴露出来。甚至向婆婆说一些她儿子的缺点,这更是大忌。
你要明白,婆婆对你好,只是因为你是她儿子的媳妇,是她孙子的妈妈,你们没有从小生活在一起,也没有血缘关系。
人在失意时要反省自己,在得意时更要警醒自己。
婆婆对你好,你也要表现的更好,保持足够的尊重,足够的孝顺。
如果婆婆一般,但是老公挺你,这时候你更要认清自己。
你要明白老公挺你,可能伤害到自己的母亲,是要付出感情代价的,老公心里是有缺憾的。这时候你要替老公把这缺憾加倍弥补上,加倍孝顺婆婆和公公这样才会形成一个良性循环。
如果老公挺你,你在婆婆面前趾高气扬,那你就离众叛亲离不远了。
趾高气扬的媳妇百善孝当先,孝是中国人最在乎的优良品质。
作为媳妇要明白婆婆是你老公的妈妈,是生了你老公,含辛茹苦将你老公养大的人,从感情上讲真不输于你与老公的爱情。
如果以上两种情况你都没碰上,也不要以为你遇到的是妈宝男,你就一味的把所有问题抛给对方。婆媳关系的好坏一方面是靠男人居中调和,另一方面主要靠你为人处世的能力,以及你的价值。
你和婆婆是两代人,你又不是他的亲闺女,你要把重心放到提升自我价值和能力上,否则你再找一个还是这样。
有些极少数的婆媳矛盾是媳妇看不上的婆婆的,这也不对,一定要保持尊重,婆婆毕竟是你老公的妈妈,你儿子的奶奶。
十年看婆,十年看媳。如果婆婆头十年做的好,后十年就看媳妇孝不孝了。
公公应该怎么办?
公公是离这个矛盾最远的人,但是他能管婆婆啊。
公公能管婆婆啊,姜还是老的辣如果公公发现婆婆出现上面的问题时,应该多劝劝自己的老伴,毕竟自己的老伴应该把注意力放在自己身上才正常啊。
道德经中又说:“道生一,一生二,二生三,三生万物。万物负阴而抱阳,冲气以为和。”
一女一男是谓一阴一阳,阴阳之所以能生万物就在于阴阳相交而产生的一团和气。
所以说家和万事兴。
婆媳矛盾不是两个人的问题,是全家所有人的问题,应该全家人一起解决,共同营造一个和和气气的家庭环境。
每个人生活在这样的环境中都会感到舒心。
舒心不生气就会少生病、孩子也能健康成长、男人也能更好的搞事业、婆媳不内耗,媳妇也会有更多的时间提高自己教育孩子、婆婆不生气公公也开心、自然万事兴。
道理讲再多,还得人去做。
最后祝朋友们家和万事兴。
家和万事兴感觉文章还行的,别忘了点赞、关注,我能想到的暂时就这么多,大家有什么想法评论区里交流啊。
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老师真厉害,耐心而又理智的去帮助受伤的人,文章写的让人很感动
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