《家庭管理心理学》:大多数婆媳矛盾都存在2个共同点8个误区

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《围城》的作者钱钟书先生和杨绛女士之间的有一段特别浪漫对话:

“没遇到你之前,我没想过结婚,遇到你之后,结婚这事我没想过和别人。”

“我也是。”

瞧,那个年代,爱情、幸福就是这么一件非常简单的事。遇到了,两个人携手步入婚姻殿堂,这就是最幸福的事!

《家庭管理心理学》:大多数婆媳矛盾都存在2个共同点8个误区

可是,现在越来越多的年轻人,即使遇到,也不敢结婚了。他们的爱情观是:“只谈恋爱不谈婚姻”!

最近民政部公布的31省结婚离婚数据冲上了微博热搜。

据最新数据显示:2020年,我国结婚登记数据为813.1万,为2003年以来的新低,创下17年以来结婚率历史新低。

一半以上的未婚年轻人直言:“婚姻已不是必选项”!

针对不愿意结婚的年轻男人,有记者专门做了一项调查,未婚男女们谈及不结婚的理由如下:

64.1%的女性:“婚姻早已不是必选项”;

43.5%的女性:“担心结婚会降低生活质量”;

53.6%的男性:“经济条件不支持结婚”;

......

而令人更加担忧的是,我国离婚率则逐年呈递增趋势。

数据显示:2020年离婚占结婚人数比例排行榜中,天津位居榜首,比率高达76.4%,黑龙江则为73.5%,紧随其后。

结婚的人越来越少,可离婚的比例越来越高了,尤其是北上广深津及一些发达的二线城市,结婚离婚率更是令人担忧了。

谈及离婚率高的原因,很多网友分析认为:现在越来越高的离婚率,其中婆媳关系不和是导致婚姻关系破裂的一个重要原因。因为,婆媳矛盾导致家庭分崩离析的报道已经是屡见不鲜了。

自古以来,婆媳矛盾就是一个老生常谈的话题。

近几年,网络的发达,因为婆媳矛盾而导致的悲剧,也是频频出现在网络上,引起众人的不解、愤怒和惋惜。更让那些没有步入婚姻殿堂的女性,不敢轻易结婚了。

比如,前些天,(3月12日)早上,天才蒙蒙亮,大部分人都还在睡梦中的时候,安徽合肥的一个小区里,一位只有29岁的妈妈,带着自己4岁的女儿和1岁的儿子,从24楼纵身而下。三条鲜活的生命,就这么没了!

孩子的妈妈,才29岁,正是最美的年龄,就因为绝望到了极点,而选择了离开。而这两个孩子,还没好好地度过童年,还没来得及看看这个美好的世界,还没看看未来的自己,就在妈妈的带领下,永远的离开了......

后经警方调查查明,系因家庭矛盾及夫妻感情不和,携子女跳楼自杀。

而随着“合肥母子3人跳楼身亡”事件的持续爆料,一些知情人也纷纷对此进行了回应,爆料出了很多新的细节,可以说是句句都刺痛人心:婆媳矛盾,丈夫不作为!

她生前的同事对媒体透露:“她平日里衣着比较简单,20多天就穿了一件袄子,在其上班的期间,也曾多次抱怨与公婆关系紧张,老公都听他妈妈的。她平日里衣着比较简单,20多天就穿了一件袄子,在其上班的期间,也曾多次抱怨与公婆关系紧张,老公都听他妈妈的。”

家庭矛盾,夫妻感情不和,携子跳楼,这得多大的绝望才能下这决心?选择用如此惨烈的方式离开之前的绝望和心灰意冷:对于她来说,婆媳矛盾,只是主因。让她最寒心的,是她老公的态度吧!

婆媳矛盾,千古难题!婆婆和媳妇生活在一起,争吵和矛盾,这是无法避免的。可是当面对婆媳矛盾的时候,那个心爱的男人的态度,这才是最重要的!

这个悲剧之所以发生,婆媳矛盾是主因,可男人的态度才是导致悲剧的根源!

婆媳矛盾,表面看,理由五花八门:有的人认为是生活习惯不同而导致的;有的人认为是两代人的价值观冲突导致的,还有的人则认为是对孩子教育方式、观念不同而导致的......这些冲突,在发生婆媳矛盾的家庭中,确实存在。但是,这并不是真正导致婆媳矛盾的本质原因。

俗话说,“清官难断家务事”,各家过日子,各有不同。适合自己的,才是最好的!但我们在遇到问题的时候,需要寻找到最佳的解决方式,而不是采取过激的方式去处理。

记住,冲动解决不了任何事情,反倒是会让真正爱着自己的亲人们伤心。

《家庭管理学》,著名管理心理学家鞠强的作品,里面有关婆媳矛盾的心理实质、误区及应对方法,写得特别好,通过用实案为例,用书中的观点来帮助大家快速获得良好的家庭关系。

心理学家通过大量的案例分析,发现多数婆媳矛盾都存在以下两个共同点:

多数婆媳矛盾本质是母亲和儿媳都在互相争夺对儿子(老公)的爱和控制权;有些婆媳矛盾本质是母亲与儿媳都在互相争夺家庭管理控制权。大部分存在婆媳矛盾的家庭,都同时存在以上两个共同点。

婆婆认为儿媳妇花钱太多,不懂得节俭、心疼男人;或者是儿媳妇太懒了,或者是儿媳妇家教不好......

总之,会有各种表面嫌弃儿媳妇的理由,但其背后原因,是婆婆看到另一个女人在分享着她儿子的爱,心里面就会涌现出一种自己都说不清道不明的难受。这种难受无法用语言来表达,只能是折腾儿媳妇了。

儿媳妇脾气好,可能能忍受婆婆的各种刁难。可是,一旦儿媳妇脾气不好,或者是实在受不了婆婆的找事,婆媳之间矛盾就会出现了。

而这时候,这两个女人之间共同爱着的男人站队就直接决定了夫妻的关系。

现实生活中,婆媳矛盾存在哪些常见的应对误区呢?

误区1、三方按照表面矛盾处理婆媳矛盾问题。

婆媳矛盾其实本质上就是母亲和妻子对儿子(老公)爱和控制权的争夺,所以很多表面上的矛盾并不是真正导致冲突的原因。

比如,当婆婆说儿媳妇做的家务少,太懒了,或者是花钱大手大脚,没有节制。这时候,如果男人按照婆婆的意思让媳妇多做家务事,或者是限制了她经济方面的开支。那么,不仅没解决婆媳矛盾问题,反倒还会引起了夫妻之间的问题。

同样的,当儿媳妇在男人面前说婆婆这不好,那不好的时候,男人千万也不能当真,不能按照表面的矛盾去处理,这样去处理问题,问题永远解决不了,反倒是帮了倒忙,加剧婆媳矛盾!

误区2:妻子在婆婆面前指挥老公,老公在婆婆面前表现出听妻子的指挥。

有的妻子,就是有点傻,低情商。她不分场合地指挥老公干活,在婆婆面前,也不例外。殊不知,这是婆媳相处最大的忌讳。

婆婆在家的时候,妻子在做饭的时候,喜欢把老公也叫上,在一边切菜打杂。而妻子看电视的时候,喜欢当着婆婆的面使唤老公端茶拿东西,甚至有的妻子,喜欢撒个娇,当时婆婆的面,就让老公喂吃的之类的......

姐妹们,这是万万不可做的啊!在婆婆面前,该注意还是得注意。毕竟,你指挥、使唤的男人,可是婆婆的亲儿子,她捧在手心怕摔了,含在嘴里怕化了的宝贝疙瘩。怎能容忍得了你如此指挥呢?

情商高的妻子,会在婆婆面前表现得特别好,从不指挥老公。但是,私下里,婆婆不在跟前了,就会指挥老公去洗衣做饭拖地洗碗等。

误区3:老人以自己的标准约束儿媳的消费。

当婆婆知道老妈没花儿子的钱,许多钱让另一个女人给花了,心里别提多难受了。

所以,男人千万不可以让母亲知道自己给妻子买了衣服和化妆品,更不能让她知道真实的价钱。

如果万一知道了,就说一个特别低的价钱,或者直接说,这是别人送的、公司抽奖的,买某件物品赠送的。

多数老人都是从过去的苦日子走过来的。虽然她们现在经济条件好了,但还是在金钱方面比较节俭。不仅自己如此,还喜欢用自己的标准来约束儿子儿媳妇。

误区4:儿媳妇期望婆婆把自己当女儿疼爱,或者是婆婆希望儿媳妇像对待母亲一样爱自己。

请记住,不管你和儿媳妇,或者是你和婆婆,关系处得多么多么好,心里一定要知道:“婆婆不是亲妈,同样的,儿媳妇也不是亲闺女!”

儿媳妇能在亲妈面前毫无顾忌的抱怨妈妈做饭不好吃,抱怨妈妈做得不好的地方。可是在婆婆面前,敢吗?亲妈不记仇,婆婆可就不一定了,很可能一句无心的抱怨,就会让两个人大闹一场。

同样的,亲妈说你好吃懒做,不懂节约或者唠叨,你会记仇吗?不会的!这是你亲妈,说过你就忘了。但是,当婆婆说你好吃懒做,不懂节约的时候,你肯定就会满腹委屈,甚至心里不服气,非得反驳和记恨婆婆。

很多婆婆也会抱怨儿媳妇如何如何不懂得感恩,不贴心之类的。殊不知,这些抱怨,完全是因为婆婆没认清自己的身份而导致的!

儿媳妇不是亲闺女,怎可能会像亲女儿一般爱着婆婆呢?尤其是婆婆对儿媳妇各种嫌弃的,更不可能得到儿媳妇的善待了。别不信,很多儿媳妇认为“十年看婆十年看媳”的态度。在我需要你的时候,你搭把手帮了我,我会感恩,铭记在心。反之则然!

这就是人性,无法改变!

婆婆不要对儿媳妇期望值太高,表面过得去,就很不错了。还要儿媳妇像亲闺女一般贴心,此要求就过分了。

同样的,儿媳妇也别对婆婆期望值太高。婆婆不是亲妈,没有义务全身心地帮你!

误区5:闹婆媳矛盾时,丈夫作为中间人来回传话。

婆媳闹矛盾,其实男人是最为难的一个。

有的时候,情商低的男人,会做出错误的决策——互相传话,这将导致双方矛盾越来越大!

误区6:矛盾矛盾时,都没有意识到夹在中间的男人才是最大的受害者。

我有一个朋友,她和婆婆关系处的特别僵。他老公妥妥的“夹心饼”,两头受气。

比如,前几天,她又因为孩子教育的问题,和婆婆大吵了一架。

她老公起先来劝她,让她别和老人一般计较,让着点他妈,还说他妈妈年龄大了,身体不太好,不能生气。这话,让她异常的生气,认为他站在婆婆这一边,和自己不同心。气得当时就让她老公出去了,晚上连床都不许上,只能睡沙发。

她老公在她这边受了气,强忍着,又去她婆婆那边劝和。让婆婆稍微让着点儿媳妇,儿媳妇是孩子的亲妈,管孩子肯定是为了孩子好。可没想到,婆婆认为儿子竟然站在儿媳妇的一边,不帮自己。当时就哭哭啼啼的,闹着要回老家去。

这位可怜的丈夫,原本是好意两头劝和的,结果,却成了两头受气的“受气包”。

误区7:媳妇为了证明自己的价值,全盘否定公公婆婆都带孩子的作用。

很多家庭,婆媳矛盾突出的原因在于:两代人对孩子的教育观念不同而导致的。

绝大多数年轻人接受过的教育和接触到的信息都比老年人要多,所以在子女教育的方法上经济和公婆意见不一致。

在潜意识里,儿媳妇为了证明自己是对的,会不知不觉全盘否定公婆教育孩子的方法,进而全盘否定公婆带孩子的作用。

误区8:婆婆与儿媳妇误认为儿子(丈夫)有调解婆媳矛盾的能力,夸大了他的作用。

有的家庭之所以婆媳矛盾重重,完全是两个女人对男人的期望值太高而导致的。她们单纯地认为,共同爱着的这个男人,才高八斗,能力超群,能够很好的调解她们婆媳之间的矛盾。

殊不知,清官难断家务事。婆媳问题,千古难题,岂能是这个男人能轻易地调解好的事儿呢?

婆媳之间已经到了互不相让,针锋相对之地步,男人也只有为难、两头受气的份儿了。

处理婆媳矛盾,应该遵循以下6原则:

1、条件允许的话,尽量避免婆媳长期同住一屋。

2、处理婆媳矛盾时,要直奔本质。

3、媳妇要大剂量,高强度,长时间,真诚地夸公婆,而公婆也需要同样大剂量,高强度,长时间,真诚地夸儿媳妇。

4、如果婆媳不得不同住一屋,那么在矛盾高峰时,双方短暂保持距离是有必要的。

5、请权威的第三人进行调解。

6、作为丈夫(儿子),要提高对婆媳矛盾的耐受度。

家和万事兴,处理好了婆媳关系,家庭才能幸福,家中的每一位成员才能开心过好每一天!而处理婆媳关系,就是为了正确处理“婆婆—儿子—媳妇”三者的关系。

"夹心饼"的角色不好当,需要一定的技巧。但只要守住了基本的立场和一定的界限,以爱为名,相信想要收获家庭和谐也不是一件难事!

世上无难事只怕有心人,婆媳相处,共需要三方高情商的对待!加油,愿每一个家庭都幸福快乐,愿每一对婆媳都能相处愉快!

评论列表

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2024-03-23 08:03:28

我一直有关注,真的很有帮助

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2024-03-09 00:03:33

如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?

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2023-09-14 19:09:43

求助

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