中国式的婆媳解心法

中国的婆媳关系相处之道，俨然是一个世界性难题。几千来，从未从根本上解决。婆婆和媳妇，各显神通，斗智斗勇，说白了这是一个没有赢家战斗。

婆媳关系是什么？

是原生家庭和新生家庭的交汇处。原生家庭，简单的说就是儿子跟父母。新生家庭指的是儿子跟媳妇新组建的新家庭。公共的部分是儿子。

为什么婆媳关系跟普通关系不一样，因为冲突不紧两人，中间还夹带了一些关系里面。

今天婆婆和媳妇冲突都是从儿子身上辗压过去的。

婆媳关系矛盾很大，最痛苦一定是儿子，掉水里救谁。先救婆婆先救媳妇都是儿子个死----郁闷死！这其实是原生家庭和新生家庭两个家庭冲突。

解题关健：不是两头沟通。

案例：太太已经离婚很多年了，但心中有个梗一直还在心里，公公婆婆欺人太甚，太太一直放不下，虽然已经过去，却没有人给她一个交代。虽然她已经离开这个家，在太太看来，这么多年在婆家的日子太委屈，无法平衡，先生态度的态度也久久不能让她平复。

先生是在自已家长大，他是看不到家里的问题，太太从另外一个家庭过来的，另一个文化肯定会有很多的不适应和冲突，新环境的不适应，因文化的差异。

先生也无法理解太太受到的委屈的。比如说，北方跟南方不是一样的，婆婆装的一碗汤，没有肉，媳妇更多埋怨，如果说先生去两边去讨好，最后两边都不讨好。

要解决婆媳关系一定要做出选择，你要选择哪边的家庭，听起来有点残酷，出现在这样情况，是选择原生那个家庭还是新生家庭呢？减少矛盾最好尽量不在一起生活，这样碰撞会少些，摩擦也会少一些。

前面的案例，最初因为矛盾太太与先生已经从婆婆那里搬出来自已住。距离已经拉远了，但是太太依然觉得先生还是向着那边家庭。太太认为婆家欺人太甚，要求婆家人道歉，但对先生来说这是个底线，让先生去选一边可以，但并不是说你选择太太就要跟妈妈断开关系，父母是没得选。其实婆媳关系里往往没有对错，只是价值观念不同而已。

一个人要成长，就要面对跟父母分离，要独立。婆媳关系在于先生是否真的要跟自已的父母做分离，独立开来。

先生也要明白，真正跟他生活的是他的太太，你有责任把新家建设和安排好。父母那个家由父母去维护好。当然你也可以选择你的父母，觉得太太不合适，那就不是婆媳关系问题，而是你跟媳妇之间的问题。

如果你小家庭受到父母干涉太多，独立性差，对父母依赖感强，那么，先生需要先解决自已跟父母分离的课题，其次才是解决婆媳关系的问题。

在婆媳关系里，我们首先你要面对的就是选择，不想选择，逃避面对不是解决问题的办法，而且也会让两边处在较劲和僵持阶段。

作为先生，如果你选择配偶这一边你需要考虑以下两个问题：

第一、你怎待看你跟你父母的分歧。就是今天如果你跟你的父母有不一样的意见你怕不怕跟他们有不一样的观点，坚持你的观点，如果不一样，你会不会很有压力，你会怎么面对你的压力。

第二、如何去面对你的父母。如果跟父母有不同的意见，你的困难在哪里，有哪些信念制约着你。

第三、困扰你的信念是什么？比如在你的信念里面，你是不是认为：“妈只有一个，老婆可以再娶”，“父母说的都是对的，即便不对也应该听，否则就是不孝顺”，这些信念都会影响到我们处理我们的婆媳关系。而你需要做的是如果处理你这些信念。中国的大家族里，作为儿子，先得想办法让自已成长为一个男人，在面对困难你需要别人怎么支持你。

作为媳妇需要思考：

1、你需要什么，底线在哪里。怎么支持你的配偶跟他的父母跟分离。也要知道先生跟父母分离目的让他内心独立，但亲子关系还是在。而不是让他跟父母决裂，这是做不到的，也是不可取的。

2、你如何看待先生的选择。当你先生选择跟你站在一起时，你是否还是认为先生不够理解你呢。

3、你怎以看待先生面对父母的困难。是否理解他的心情。理解他的难处，愿意去技持他。想到他的难要比你的委屈更大。

4、你的选择又是什么？你今天继续跟婆婆对着干，还是跟你的先生站在一起让他的回到他的战场，在背后支持和理解他。

不管是妻子和丈夫，要有一个观念，你们是一个整体，维护好这个家才是根本。不管是谁遇到困难都要和对方站在一起去面对，而不是把对方当对手应对、打击、和抛弃！