做不了美式夫妻，难有美式婆媳

毕业多年后周围的诸多好友包括我自己陆续走进婚姻的殿堂。我们的共同话题从隔壁班帅哥转变成老板的苛刻再到现在的老公、孩子、婆婆。这些话题一个比一个令人感到焦躁，其中最让这些姑娘头疼的就是婆媳关系。

朋友A，我大学的挚友。毕业这几年和男朋友两人挤在合租房的一个小单间，每日早出晚归辛苦工作，一年不敢下几次馆子。近来生活终于好转，靠着几年积蓄下来的十几万，加上婆家给的二十万凑够了首付。但是令她头疼的是公婆虽然在乡下有自己的房子，但是当房子装修好了之后，还是搬来和他们小夫妻一起生活，她老公也觉得没有问题，毕竟他爸妈也出了钱。

我这个朋友真的是个彻头彻尾的女强人，可以说这几年攒下来的十几万绝大部分都是她贡献的，因为她老公频繁的更换工作。所以装修钱和贷款钱也落在了她的头上，在她的角度，明明自己出了一多半的钱，还要负担大部分房贷，但这个房子自己却做不了女主人，于是苦不堪言常找我聊怎么样处理婆媳关系的问题。

但我认为根本的问题不是婆媳关系，而是夫妻关系。问题的根源在于她和她老公没有站在统一战线上 。就像是两人个在一起心却不在一起，也就是所谓的不是一条心。为什么会出现这种情况呢，和我朋友自身存在的一些问题和固有观念脱不了干系。

朋友A原生家庭有4个孩子，她排行老大，农村固有观念就是女儿没出嫁之前工资应该交给家长，所以等到A出来工作之后她父母就双双辞职靠着每月A寄来的生活费度日，所以A虽然赚钱多，但是自己却舍不得吃一份10块钱的外卖。所以当她的老公每次想浪漫一下的时候，A总是说没有必要，不如省下来寄回家。也就是说她一直牺牲夫妻两人的生活质量，来填补自己的原生家庭。可以说虽然形式上两个人组建了新的家庭，但实际上两人都没有真正离开原生家庭。

当两个人的心没有离开原生家庭时，就会出现夫妻两人都在某种程度上将对方视为“工具”，会在潜意识里“剥削对方”只为满足自己原生家庭。比如在这个例子里，男方认为自己父母出了钱，怎么可能好意思拒绝父母的要求，所以他牺牲自己和妻子的小生活，忽视妻子负担大部分支出这一事实。而女方也选择牺牲夫妻两人生活质量，时常指责先生赚钱能力差，忽视先生为改善生活在业余积极学习新技能这一事实。

所以我个人认为，处理婆媳问题的关键是男人的态度，而男人的态度取决于夫妻关系。如果在夫妻关系中两人都没有做到把对方放在首位，没有做到像誓言中说的那样，尊重爱护彼此。反而凡事以原生家庭为先，一不如意的时候先责问对方，那么生活中就会多了很多不必要的矛盾。

所以要想拥有美式婆媳关系，不如先从发展美式夫妻关系入手。