了解自己之《我的情绪为何总被他人左右》

你好，今天为你讲述的书籍是《我的情绪为何总被他人左右》，这本书大约有12万字，我会大约用25分钟的时间，为你解读书中的精华：如何摆脱他人的操纵，成为自己情绪的主人，掌控生活的主导权。

在生活中，我们经常会出现一些情绪失控的情况。曾经有个新闻报道，广东省一名黄先生，走路的时候被一辆运钞机剐蹭了一下，这辆运钞机不仅没有停车，连摇下车窗道歉一下都没有就直接开走了。黄先生就很生气，捡起一块路边的石头就追那个运钞车，追了几百米，终于在一个红灯前面追上了。因为之前被剐蹭再加上这个追了一路，黄先生的怒火就不受控制了，他拿着石头一直砸车窗户，要个说法。结果运钞机的押送员不仅不道歉，还大声地呵斥他，叫他住手，不然就要武力解决。听到这句话，黄先生的火气就更大了，更加使劲地砸车子。在车窗快要被砸破的时候，押送员爆发了，他举起手中的枪一枪把黄先生打死了。一瞬间，一个人彻底失去了生命，一个人成为了杀人犯，两个人的人生都毁掉了。

是不是觉得很不可思议？不就是剐蹭了一下了么，如果黄先生不情绪失控地去猛砸车窗，或许他就不会死。押运员如果能够道个歉，而不是用武力威胁，或许他就不会失手杀人，面临牢狱之灾。所以当一个人陷入暴怒的情绪的时候，很容易会做出让人悔恨的举动。

或许有人会说，这个是极端案例，不常见。但其实我们生活中这样情绪失控的案例有很多。比如妈妈领着小孩逛商场，孩子想要买一个玩具，妈妈不同意，孩子就一直在哭闹。边上围观的人渐渐变多了以后，这个妈妈可能就恼羞成怒了，拿着手上的雨伞开始打孩子，孩子被打的哇哇大哭，身上一道道红印，最后还是商场的工作人员过来把孩子抱走了。

你看，当一个人情绪失控的时候，连最亲近的人都会伤害。你不知道自己的情绪什么时候会爆发，平静下来后，又会因为自己的情绪爆发而后悔，陷入自责当中。这个时候，就是你的情绪，被别的人或者别的事给牵着走了，比如说那个押运员，他的本意肯定不是说要枪杀那个黄先生，但是他的情绪被黄先生影响了，最终造成了不可挽回的后果。那个妈妈也是，她带着孩子逛商城肯定不是说想要打孩子的，但是被孩子哭闹的行为影响了情绪，就做出了让自己后悔的举动。

日常生活中，一个不好相处的同事，一个很挑剔严格的上司，或者是一个不够体贴的爱人，都有可能让我们生气、难过、烦躁，让你有一种“气得发疯”的感觉，这其实就是让别人操纵了我们的情绪。那么今天要讲的这本书，就是教你怎样去掌控好自己的情绪，让自己不会被轻易地牵着鼻子走。

这本书的作者叫做阿尔伯特艾利斯，在心理学历史上是非常重要的人物。他在美国被评为最伟大行为心理学家前三名。第一名是，是卡尔罗杰斯，人本主义的建立者，第三位是我们很多人都熟悉的弗洛伊德。艾利丝在2007年被评为活着的最伟大的心理学家。但是很遗憾，在那一年他就去世了，一共活了94岁，是个长寿老人。他创立了一个叫做REBT 的心理疗法，这个疗法是所有的美国心理医生考执照的时候都必考的科目，可以看出这个人的学术地位是很高的。

在这本书里，埃利斯把我们的不良情绪分了类，而且告诉我们这些不良情绪是怎么来的，还提供了一种具体的方法，来帮助我们避免这些不良情绪。

下面我就为你一一讲解。

埃利斯认为我们一共有四种典型的不良情绪。哪四种呢？

第一种不良情绪叫做过分的烦躁。比如说有对夫妻，丈夫吃饭的时候总是吧唧嘴，在平时呢，妻子都会好声的提醒丈，丈夫听了都会注意一下。有次吃饭的时候，妻子正在为孩子的事情烦心，一边吃饭一边想孩子最近又不听话了怎么办呀，然后发现丈夫吃饭的时候又吧唧嘴，妻子就突然特别烦躁，很生气地朝丈夫吼：“你吃饭的时候能不能别吧唧嘴了，我都说了多少次了！”丈夫愣了一下，恼羞成怒地说“我就吃个饭你怎么老是说我，我不吃了！”然后就气冲冲回房间了。

这种烦躁，就是一个过分的烦躁。就是发生的事情本身，并不一定会让你愤怒，但是在某种特定的情况下，让你的情绪突然地爆发了。除此之外，过分的烦躁还包括紧张，沮丧，恼火，担忧。

比如说有些人第二天有很重要的事情的时候，像是考试啊，参加重要会议啊，就会紧张地一晚上睡不着觉，翻来覆去地难受，别扭，这都是过分的烦躁和担忧导致的结果。这种情绪在生活中经常可以遇到，大家可以对照一下自己在什么情况下，会出现过分的烦躁，让你烦躁的是你的上司，是下级，是爱人，还是孩子。

第二种不良的情绪，叫做过分的生气，就是突然对别人十分戒备，很容易被激怒、气得发疯，愤愤不平，嘴巴不饶人。前阵子有个新闻特别火，一对情侣在火车上吃泡面，然后有一个乘客跑过去很生气很凶地冲那对情侣破口大骂：“叫你们别吃了还吃”，然后在车厢里大声叫骂 “见过这么不要脸的人吗？” “你吃屎啦”等等，噼里啪啦的脏话骂了足足好几分钟。其实正常情绪下，她完全可以好好地过去提醒一下说，吃泡面的味道太大了能不能到餐车上吃等等。

这个案例是发生在公共场合的，日常情侣相处过程中也常常发生这种情况。男生玩游戏太投入没有听见女朋友喊他，结果这个女朋友突然冲过去一下子把他的电脑电源拔掉了，特别生气地跟他说：“你就知道玩游戏，一天到晚玩游戏，都周六了你也不知道陪陪我”。男生就一脸懵逼，明明早上才刚刚陪她去看了电影，还吃了顿大餐。这其实就是一种过度愤怒，来得特别突然，很轻易就生气了，气得发疯。

第三种不良情绪叫做过分的抑郁。就是在发生了一些不好的事情后，一直把自己沉浸在悲伤的情绪中，干什么事都没精打采，然后一蹶不振。很多人失恋以后就不吃不喝，整个人跟失了魂一样。你去安慰也没用，他们会说，我失恋了，所以你说什么我都听不进去，我也什么都干不了。

最后一种不良情绪叫过分的内疚，是指在很多不好的事发生以后，人就特别容易陷入过分的自责，悔恨。比如说，当家长对孩子的要求特别严格，孩子的成绩也一直都是班里第一。有一次模拟考试，孩子的成绩掉到了中游水平，于是他开始焦虑，自责，觉得自己根本不是学习的料，辜负了家人对他的期望，陷入悔恨无法自拔，像是做了什么十恶不赦的坏事。

还比如说你某一次在公司考核中成绩不过关，然后就开始怀疑自己能力太差，不适合在这家公司工作。这些都是过分内疚的表现。

听到这里你们或许会有一个疑问：什么是过分呢？我怎么知道这个事是过分还是不过分呢。

其实当你们情绪平复下来的时候，至少有85%的人其实是明白你刚刚发脾气这件事是不是对，你因为考试产生焦虑是不是对的。那剩下15%的一些神经比较大条的人自己无法意识到，但身边的人往往能够看出来，所以当有人提醒你，说你过了的时候，你就思考一下，我是不是出现了这四种不良的情绪。

好了，前面这些说的就是埃利斯在书里提到的四种不良情绪：分别是过分烦躁、过分愤怒、过分抑郁、过分内疚。

如果我们想要摆脱这些不良情绪，就先要了解这些不良情绪是怎么来的，作者用一个ABC模型来分析。什么是ABC模型呢？总的来说，就是你遇见了一件事，然后对这件事情产生看法，最后根据看法做出了反应。A就是事件发生，比如说孩子考了倒数第一名。B呢？B就是你对这个事的看法，你认为孩子的成绩考到了倒数第一名，这件事不应该发生，这是一件很丢人的事。那么C是什么呢，C是指你最后产生的感受和行为。比如你感到很生气，把孩子揍了一顿。或者你为了这个事和老婆吵架，你把这个事的责任推在了老婆的身上。又或者给孩子请了无数个家教，让孩子除了学习啥也不能做。

我们前面所说的四种不良的情绪，就是ABC里面的C。生活中，很多人想要改变C，也就是想要避免不良情绪，他们的办法是不停地去改变A，去改变发生的这件事，他们认为说只要这个事情不发生，那么我就不会产生不良的情绪。比如说，孩子成绩不好让你特别生气，然后你的办法就是剥夺孩子所有的业余时间，要求孩子提高成绩。服务员迟迟不上菜让你感到特别焦躁，你的解决办法就是一遍又一遍催促服务员赶紧上菜。你的另一半忘记了你的生日让你特别伤心，你的解决办法就是强迫另一半记住每一个重要日子。

这种很多让人身心憔悴的各种各样的要求，就是因为很多人都认为，如果改变了A，就不会有C。而事实上，人生不如意事，十常八九，如果你总是期待着一切都如意，你才能够有一个如意的感受，那你就这辈子都不如意。

那你可能会问了，那该怎么办呢？其实你真正该改变的，是你的B，就是你对发生事情的看法。为什么呢？我给大家举个例子，小张和小林一起去酒吧喝酒，看见个美女，那个美女看了他们一眼，赶紧低下头，拿起酒杯喝酒。于是，小张就想，那个美女一定是对我有意思，我看她一眼，她马上害羞低头，我一会过去搭讪。

小林则刚好相反，他心里想：这个女生好漂亮，可惜对我没兴趣，一看到就马上低头避开视线，看来没戏。后来小林就过去跟这个美女搭讪，但是小林就因为担心而放弃了。你看，面对同样一个“美女看了我一眼，然后低头喝酒”

的情况，小张的看法是美女对我有意思才害羞低头，小林的看法就是美女对我没意思才低头避开。你看，面对同样一个A，当你有了不同的B，最终也导致了不一样的C。就是当你有了不同的认识的时候，同样的一件事，你对此产生的情绪和结论是不一样的。

所以，如果我们想改变我们的不良情绪，也就是C 的时候，你不是说非要去改变A，因为A是已经发生的事情了，你没办法改变了，你要改变的就是B。往往就是一些错误的B，也就是我们对事情的认知，导致了我们的不良情绪。关于这一点呢，艾利丝又提到了三个最常见的病态思维模式，也就是我们常说的三种最大错误的B。这三种病态思维模式是什么呢？

第一个错误的思维模式就是，恐怖化。什么叫恐怖化，就是我们总喜欢把一件事想得特别严重，万一怎么样，万一怎么样。有时候事情本身并没有那么恐怖，但是你在它还没发生前，就一直沉浸在认为这件事很恐怖的氛围里。印度有个挺火的电影，叫《起跑线》，讲的是一对印度父母为了不让孩子输在起跑线上，费尽心思想要让女人上最好的贵族学校，里面的妈妈最经常说的台词就是：如果我的女儿不能进入好的学校，就没有好的工作，女儿的朋友就会超越她，她会孤单，会觉得自己是失败者，就会自弃，就有可能开始吸毒……你看，这就是很典型的恐怖化。

书里有一个特别有意思的实验，这个实验你们自己在家也可以试试。就是每天写一个你近期最担心的事，然后团成一个纸团，扔在一个碗里，然后第二天再写一个你特别担心的事，扔碗里面，然后每天每天坚持写。写两个星期，碗里应该积攒了很多让你特别担心的事情。然后再过一个月拿出来看，你会发现，你写在那个碗那些让你担心的事情，大概有90%以上压根就没有发生过。

太多恐怖化的思维，太多万一的担心，会导致我们内心紧张兮兮的，整天担心这个事发生，那个事发生。但其实担心有用吗？没用。就比如我们赶火车，赶飞机，很多人在路上总是很焦心，哎呀万一赶不上火车、赶不上飞机怎么办，然后把自己吓得够呛。但这对是否能赶上飞机并没有用？又比如说考试前睡不着觉，对考试有没有帮助？没有，对吧？那该怎么做呢？之后我们会将一个埃利斯提供的正确的方法。

我们先来讲第二个病态的思维模式，就是应该化。这个应该化的思维模式呢，有两种对象，一种是对自己，一种是对别人。当你对自己提出应该化的时候，经常会出现的想法就是：“我如果没有那样就好了”，“我觉得我应该不是这样”，或者“我应该做得更好”。有了这种错误的思维模式的人，就没有办法忍受在重大项目上的失败，我们会经常看见一些新闻，恋爱失败了分手了就自杀了，没考上大学我就自杀，这都是无法忍受在重要任务上的失败。还有一种情况就是完美主义者，他觉得所有事情都有一个完美的解决方法，我一定要把这个方法找出来，找不出来我就太失败了。这个也是应该化。

当一个人对别人有应该化的思维模式呢，就会认为一切的人和事都应该朝着我要的方向发展。当一个人有这种信念的时候，他就特别容易给周围的人带来巨大的压力，这种情况在爱人之间，父母和孩子之间最严重。比如对爱人提出的：“你为什么不为我做这个做那个，你一点都不体贴我，你一点都不爱我。”

比如父母认为子女应该自己认为好的生活方式生活，这一类的父母总是会对孩子说：“你干嘛非要去大老远的城市做什么不靠谱的工作，赶紧给我回来当个公务员，当个老师。”“你都28岁了怎么能还不结婚，赶紧给我结婚！”有些父母甚至会威胁孩子：“你要是不听我的，我就死给你看。”

第三种病态的思维方式，叫做合理化。什么叫合理化，就是无论面对什么情况，他的反应都是：“没事，随便你“，”我这个人就是生来倒霉“，”我就是做不到你跟我说也没用。”有这种思维模式的人，在很多困境和责任面前，都会让自己置身事外，心安理得，他觉得发生的任何事儿跟自己都没关系，都无所谓。他认为一切东西都没啥好努力的，都没用。

这在心理学上叫做习得性无助。什么是习得性无助呢，这个最早是源于美国一个心理学实验，就是把狗关在笼子里，电铃声一响，就给狗电击，这个电击特别痛苦，但是狗被关在笼子里逃避不了。就这样反反复复多次电击后，就出现了这样一种情况：就是哪怕你在电击前打开了笼子，电铃声一响，这个狗不但不逃跑，而且在电击还没开始的时候，就卧倒呻吟和颤抖。通过这个实验可以发现，这个狗本来是可以逃避这个痛苦的，但是他不会逃了，他就在原地很绝望地等待和忍受这个痛苦。

这就是习得性无助，就是当一个人有了习惯性无助，他遇到任何状况，几乎都不反抗，他觉得人生已经没有希望了，做再多努力也没有用。

那了解了这三种错误的思维模式，也就是你恐怖化、应该化、合理化之后，那我们该如何避免呢？这本书里埃利斯给了我们一个第四种思维模式，叫做更好的选择。

我用一个案例，再结合今天的内容，来跟大家讲讲，生活中具体遇到了一些不好的事情，我们该怎么避免不良情绪。

假设今天是你们的结婚纪念日，你早早地准备了一顿丰盛的晚餐，然后把家里布置地特别地温馨，还特地准备了个礼物，打算给你的爱人一个惊喜。结果你爱人回家以后看到这些，特别冷漠，无动于衷，哪怕是你把精心准备的礼物递过去，她也完全没有想象中的惊喜，就把礼物随手放在了一遍，随意吃了几口饭，就回房间待着了。全程冷漠，没有一个笑脸。这时候你会怎么样？

你可能就会想：“她怎么能这样呢？我都精心准备了这么多了，她怎么还不开心，还不满意呢？她难道不是应该笑着扑上来感谢我嘛，夸奖我吗。我辛辛苦苦付出了这么多，她怎么能不领情呢？这也太不体贴了！今天是我们的结婚纪念日，他竟然连这个都不记得，还给我摆脸色看。”当你这么想时，你就有了应该化的思维方式。

你还可能就会想：“她是对晚餐或者是礼物不满意吗？我之前做了什么事让她不开心了吗？她这是在报复我吗？她是不是爱我了？她会不会离开我？”如果你这么想，那是你就有了恐怖化的思维方式。

如果你同时有了这两种想法，你很可能就会冲进房间大声地质问对方：“你这是怎么回事！你总是叫人不痛快，我都这么主动了，准备了这么多东西，结果你无动于衷，就知道躺在那里。我的好心情全都被你破坏了！你到底还在不在乎我了？这日子你是不是不想过了？”一旦你这么做了，要么你的爱人反击，跟你大吵一架，要么你的爱人还是无动于衷，你就只能自己生闷气，然后整个人变得很烦躁。

还有一种可能，你没发火，你在想：“哦，可能她累了，最近我们都很忙，也许我做错了什么，希望他不会生我气。唉，就这样吧，过段时间她自己就好了，我现在最好还是别去招惹她，省得她真的生气了。”然后呢，默默地收拾掉一切，默默地回房间躺下睡觉，然后自己一个人琢磨这到底是怎么回事，然后也琢磨不明白，想着“哎呀，明天可能就好了”。然后就迷迷糊糊睡着了，第二天假装什么事都没发生，然后这件事就成为了你们之间的疙瘩。如果你这么做，就是有了合理化的思维方式。

那正确的做法是什么呢？一共四步，第一步，确认自己的A，就是引起你情绪的这件事，在前面的案例里，这件事是你的爱人对你很冷漠。第二步分辨一下自己的C，就是你现在处于哪一种情绪，是过分愤怒还是过分内疚？第三步，找到你那个错误的B，就是你对这件事情的看法，你可以先问问自己，我为什么会为这件事气得吃不下饭，睡不着觉。你可以审视一下你的B，这个时候，你可以从三个角度来审视，一个是关于自己的角度，一个是关于他人的角度，一个是关于当下你们这种关系的角度。

先从自己的角度反思一下“我是不是觉得我这个人不能被冒犯，不能被人甩脸子，如果被人冒犯了我会觉得这是对我极大的侮辱”。

然后从他人的角度反思一下：“我为什么要求她一定要对我的付出有一个反馈？我为什么这么在意她的态度？她这个人是不是真的就这么不可饶恕呢？”

接着审视你们之间的关系，你可以思考一下：“我们俩现在的关系是什么一个状况呢？如果我现在发怒的话，对于改善我们俩的关系有没有帮助呢？”

这个时候你就会得出一个结论：发怒，对于解决问题一点帮助都没有。

当你能够从这三个角度来审视你的B，来审视你是怎么看待这件事情的时候，你就会发现你逐渐变得冷静了，然后你就可以想一想有什么更好的选择来解决这个问题。

比如说，你可以先告诉自己“我想要她今天看到礼物能够惊喜，能够夸奖我，但是她也不一定非要如此不可。我很失望，但是她的反应也不恐怖，也许是我的问题，也许是他的问题，别急着下结论，别觉得这是看不起我，不要去攻击他，可以问问她出什么事了？”

然后你可以关切地去问问她，到底出了什么事。如果她回答诚实，你们就有可能进行一段健康的谈话。如果她不想谈，或者找一些拙劣的借口，这个时候你可能需要先搞清楚，她为什么不想谈。

总之，处理矛盾是一件很困难的事情，但是你要有理性的思考，而不是把事情恐怖化、应该化、或者合理化来掩盖，以达到不吵架的目的，或者干脆撒手不管。

好了，今天跟大家讲了生活中我们会出现的四种不良情绪，有过度烦躁、过度愤怒、过度抑郁、过度内疚。造成这四种不良情绪的是三种病态的思维模式，分别是恐怖化、应该化、合理化。这三种思维模式都会导致一个人的情绪突然爆发，这就叫做被别的人或事左右了自己的情绪。

那么怎么能够让你的情绪不被别人左右？你需要采取第四种思维模式，就是想想看，有没有更好的选择，更好的方法？怎么样能够让我变得更好，让我身边的人变得更好，让我们之间的关系变得更好。当你这么去思考的时候，你就会发现你逐渐冷静下来了，而当一个人的情绪逐渐好转的时候，才有可能去真正地解决问题。

以上就是本期音频的全部内容，这是为你解读的《我的情绪为何总被他人左右》， 恭喜你又听完了一本书，期待与你下次再见！