老公把我的好视为理所当然，我想离婚

把自己全部的時间、活力、关注和爱，通通送给另一方，情感生活就一定幸福美满吗?完婚才2年，她感觉自身为老公与家庭付出了许多，而老公却把这类好视作理所应当，不但不关注她，还常常斥责她。她的心里觉得不合理，心很累，对老公很心寒，要想离异。

露莎：教师，你好，现在我碰到一些婚恋问题，很苦恼，期待您能协助我。

我与老公了解一年就结了婚，一开始大家的情感非常好，原以为我能一直爱她。但婚后.我发觉不是这样的，他将我对他与他亲人的好视作理所应当，一点点磨去了我对他的爱。现在我感觉很累，要想离异。老公也说想要离异，可我也不知道他是否用心的。

我们结婚了才2年，也都还没小孩，经济发展上一直全是我还在努力挣钱养家糊口。老公也是有工作，但他专业能力不太好，人又沒有进取心，赚不上好多个钱。假如离婚了，经济发展上他也给不上我什么。我一直都非常爱他，很关注他，对他与婆婆非常好，婆婆也将我当闺女对待。当初我们在一起的情况下，他家中标准不太好，我并沒有看不上他，感觉两人都年青，只要相爱，好好地勤奋就会有好日子的，为了更好地他，我放弃了本地的工作中，和他一起来广州市闯荡。当他在工作上挫败，也没有舍弃他，常常激励他;他加班加点的情况下，我下班了搞好饭给他们送以往;他得病的情况下，我休假照料他;他公出回家，不管多晚我都是会等他;他工作中太累了，我帮他推拿;他讨厌白米饭过软，我也做二份……但是针对我的好，他都感觉理所应当。反倒，假如哪一点儿沒有搞好，他就会斥责。

跟他在一起，我确实非常累。我不明白，为何一个人能够体会不上他人对他的好。我对他并没什么规定，我只想要一个可以关注自身、善待自己的老公，为何就不好呢?!现在我确实很想离婚。离婚后，我能自身种活自身，能够活得更强。您感觉是那样吗?

露莎，您好，感谢你想要将你碰到的困惑跟我说。

在这里段婚姻生活中，您觉得自身心身很疲倦，心里爱的动能在匮乏，你觉得自身为老公付出了许多——活力、思绪、時间，但老公却沒有“体会”到，将你的付出视作“理所应当”。你觉得自身放弃得越大，另一方越不爱惜，反倒对给你不满意和斥责，这给你觉得憋屈。

你付出那么多，实际上最想要的是老公可以关注你，可以爱着你。如果你没法从老公那边获得时，你逐渐气馁、心寒，拥有离异的念头，这可以了解。

在老公交往的全过程中，你很爱他，把他放到心里主要的部位。你为了更好地他舍弃自身原来的工作中，放弃了自身的休息日去给他们送餐，仅仅为了更好地守候他、照顾好他。老公公出很晚回家了，你也会强打精神实质去等他。婆婆将你当做闺女对待，并不是由于大家中间沒有一切的分歧和矛盾，只是由于你聪明聪明，诸事为老公考虑到，宁可自身憋屈还要听从婆婆，不期待给老公产生工作压力。并且，你只字不提自身的憋屈，感觉自身“对他并没什么规定”，见到老公高兴的模样，你也感觉自身好像沒有哪些好抱怨的。

如今婚姻生活来到那样的局势，好像与你无关，你是一个“好老婆”，一个“好儿媳”，而老公“体会不上他人对他的好”，这一切都是由于老公不爱惜和不明白感恩回馈爱导致的。

可是，根据你的描述，我觉得你一直在爱中迷途了自身，在与伴侣的互动交流中，彻底去考虑另一方的必须，没了自身的标准和道德底线，另外也忽视了自身的要求。在谈恋爱的原始环节，许多情况下大家的确想要为了更好地让另一方开心而临时学会放下自身，由于为了爱付出非常容易令人感受到崇高与杰出。而假如有的人一直盲目跟风的爱，放纵自己，就会把这类互动交流方式干固了，自身也变成随处放弃无私奉献的“好伴侣”。

殊不知，这类放弃会给伴侣产生了极大的感情工作压力，让其心里造成极大的内疚感。我们可以想像，如果你的伴侣对你千依百顺，像一个24小时on call的高級在线客服，而如果你要想感恩回馈她的情况下，她却拉开、不接纳，对你说“唯有你高兴，我也高兴”。该笔感情债你始终都没了，以至每一次你看到她就会有一种负罪感，感觉她付出了那么多，而自身却“无以为报”。这类互动交流方式不断下来，心存负罪感的人就会很痛楚，在关联中压力非常大而想逃出这类关联，从感情和室内空间上杜绝，要不迷恋别的事情而忽略你的付出，要不因工作中两地分居来杜绝，要不常常公出，要不找一个索要型的恋人来赔偿……在男女关系中，一方的过多付出，事实上是夺走了另一方表达爱的机遇和支配权，减少了另一方在互动交流中的参与性，反倒会让彼此关联生疏，而不是推动彼此的关联。

你也许会想，“吃一堑长一智”，换一个伴侣，在下一段关联中我少付出，婚姻生活就不容易那样了。也许，在你挑选根据离异来解决现阶段的痛楚以前，大家必须先讨论一下你怎么会用那样的方法与伴侣互动交流，寻找难题的压根所属。

你是不是思考过这个问题：在与伴侣的互动交流中，你为什么要忽视自身的必须，把伴侣的必须摆放在第一呢?

有的小孩在成长阶段中沒有获得爸爸妈妈充裕的无条件的爱，自我价值感创建在自身变成“好宝宝”的基本上，因而她们的心里会产生“只有我自己如何如何好，才会有些人说爱我”、“只有我自己全都听你的，你才会说爱我”的思维方式。这类在潜意识中的念头被干固了，即便 来到成年人以后，谈恋爱、完婚、产子，在与伴侣、小孩的关联中，她们也会不自觉的持续压抑感自身的必须，牺牲自己去取悦另一方。

而从文化艺术传统式上，尽管现代社会激励女士追求完美自我提升，但很多人心里還是拥有 传统式老婆原形，为了爱、为家中忍耐和放弃。而他们这类放弃，尽管让与他们亲近的人好烦，但别人却以各种各样中华传统美德的称号给与他们赞扬，又加强了他们这类放弃个人行为。

许多刚与你触碰的人，会很对你有感觉，感觉你待人接物友好、为人正直考虑，但交往時间久了，她们与你的关联并不会太亲密接触，不容易与你共享一些开心的事儿，总是在“想要你”的情况下想起了你。你能思考一下，你的人际交往是不是这般。

每一个人到人生道路的不一样环节，都是会另外饰演好多个人物角色，在婚姻生活中，你即是老婆、儿媳妇，也是闺女这些。可是，没有一个人物角色能够取代我们自己自身，均衡地发展趋势每一个人物角色的另外，先要照顾好“我”这一主人公。仅有在我们本身充满爱，才有动能对他人付出源源不绝的爱;仅有“我”越来越更强，才有工作能力让“我”与别人的关联持续被滋润。

你觉得自身爱的动能渐渐地匮乏，是由于老公不关注你，实际上实质上就是你沒有“自尊自爱”。如果你学好关注自身，考虑自身，善待自己，便少了从别人的身上获得爱的期盼，就已不必须根据牺牲自己取悦他人的方法来让另一方感恩回馈爱，也不会再由于无法得到而填满心寒和埋怨，那麼，你的伴侣才不必在愧疚中日常生活，才可以觉得到与你的交往是轻轻松松愉快舒适的。