最近在网上流行需要一句话,结婚分为三种,一种叫痛苦,一种叫凑合,另一种叫馀生。
看完之后感慨万千,开号两年,我接触过数百对夫妇,看了多少悲欢离合,亲眼目睹了多少夫妇破镜重圆。
吵架的夫妇,其实爱对方,只是找不到交往的方法。不吵架也不交流的夫妇,几乎到了结婚的尽头。
我发现结婚变好的迹象是夫妻之间互相理解,希望自己稍微穿一点,让对方吃饱。
他们喜欢为爱付出,比如下功夫做饭,洗碗,另一恋人的生日,用一个月的工资给恋人买心仪的礼物。
结婚恶化的征兆,一个是哭泣,另一个是悲惨的,比如男性说自己的工作很辛苦,女性说自己为了家放弃了自己。
他们每个人都害怕吃亏,每个人都拒绝付出更多,吵架、冲突、互不让步,慢慢家庭也没有温度。
总结起来,好婚姻相互暖和,坏婚姻相互悲惨。
表哥结过婚,表哥还年轻,不想早点要孩子,想先好好工作。
但是,婆家人急忙催促,堂兄把责任全部推给堂兄,说不想要孩子,堂兄成了大众的目标。
他们经常因为小事吵架,表哥买衣服,表哥讨厌她乱花钱,表哥做饭时,表哥坐在沙发上看电视,两人吵架。
表姐委屈地说,自己工作一天也很辛苦,应该洗菜,参加家务。
表兄不服,我工作早晚回来,每个月我付钱养家,你付钱失去家人,付钱给老家人,和你结婚真倒霉。
他们的婚姻三天一次,两天一次,一次,一次,一次,一次,一次,一次
慢慢地,他们不再吵架,也不愿意处理对方。
有人问,他们说我这么难,他也不帮我,不把我当家人。
就这样,他们离婚了,他们可能到现在还不知道,到底哪个环节出错了?
三年后,表姐又遇到了她现在的丈夫,组织了一个新的家庭。
每怀孕的时候,每次产前检查,他都和她在一起,她喜欢吃的东西,他记在心里,再贵他也不愿意给她买。
用她现在的丈夫的话,如果喜欢的话,再贵也不会浪费。
表姐也开始学习烹饪,学会照顾孩子,她理解丈夫的工作辛苦,努力收拾房子温暖舒适。
其实,夫妻生活没有别的,生活本来就很辛苦,必须做彼此的糖。知道这个道理的夫妇,越过甜蜜的生活,不知道这一点的夫妇,只会互相伤害,直到结婚完全冷淡。
之前去看演唱会,还没开始的时候,前排有夫妻吵架。
当天是妻子的生日,丈夫为了给妻子一个生日惊喜,买了两张演唱会票。
妻子入场后,询问票价,抱怨丈夫不生活。
她哭着诉说自己在家节俭,说自己比秦香莲惨,但前线一转,指责丈夫消费高,不顾家人的死活。
老公也很生气,说结婚后自己每天加班到深夜,经常主动出差,就是为了多赚点钱让家人过上好日子。
没想到却得不到家人的理解,失去了奋斗的动力。
他们俩越来越生气,不想看,还没开始就匆匆离开座位。
本来是浪漫的生日惊喜,但是在夫妇的哭泣中泡汤,当时他们想站在对方的立场上思考,包容对方,结果肯定不同。
坏婚姻害怕自己付出太多,得到太少,在自己的领土上寸土不让。最后曲终人散,伤害人伤害自己。
好的婚姻,两个有缺点的两个人一起去,扬长避短,用爱温暖彼此。不怕亏,不计回报。
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给出的方案很有意义很实用,对我的帮助很大!
可以帮助复合吗?