怎么和回避型依恋人格的人谈恋爱，以及怎么治愈他们

在最近的一次情感咨询中，有一个女孩绝望地向我倾诉：她的男朋友表面上看起来很好，工作努力认真，没有花边新闻，没有不良嗜好，一切都看起来很美好。

但女孩却说：和他相处就像是撞上了一堵海绵墙一样。

因为他似乎什么都不在乎，虽然他会按照你的要求去做，但你似乎看不到他的喜怒哀乐，他从不生气，也不分享他的快乐，遇到矛盾他不会指责你，但他会一直保持沉默。

“有时候我宁愿我们大吵一架，”女孩绝望地说。

她的男朋友是非常典型的回避型人格，是原生家庭导致的：从小就是留守儿童，很小的时候父母就外出经商，在他心里，总觉得父母不爱自己，导致他在感情上比较自卑。所以从很小的时候内心就觉得：“我可能是一个不值得被爱的孩子。”

回避型依恋的成因

回避型的人在整个成长过程中有长期遭到养育者忽视的体验，他们想依附自己的父母养育者，但始终都没有实现。

所以在整个思维的长期影响下，他们会把自己得不到爱的状态错误地解读为自己的问题“因为我不好，所以父母才不爱我”，继而就是形成了回避型依恋人格的极其错误的信念：我是不值得被爱的，因为我没有价值。

在这种信念的影响下，当他遇到喜欢的人时，他的内心会有个声音：你一文不值，你配不上她。所以回避型的人很难主动去追求别人，也很容易因为一点点的挫折而放弃追求。

当他在恋爱中很幸福时，内心会有个声音警告：你其实一文不值，你迟早会被抛弃。所以回避型的人很难全心全意享受幸福的爱情，因为他们无法承受，在投入之后又失去的痛苦。

当在恋爱中不开心时，内心也有个声音：因为你没有价值，所以你只能和这样的人在一起/因为你没有价值，所以你没有资源和能力解决当前的问题。

所以回避型的人在感情有冲突的时候宁愿花时间赚钱，改造自己，而不是解决感情中遇到的问题。

在冷战期间，回避型的人内心有一种声音：你没有价值，所以她不在乎你的感受。所以回避型的人是期望通过自己被重视，来确保对方认可自己的价值。

因此，当你们关系陷入僵局时，回避型的人会主动提出分手，除非对方强烈挽留，否则永不低头。

当回避型的人提分手时，内心也有个声音：因为你没有价值，所以你才沦落到和没有价值的人在一起。

因此，当回避型的人主动提分手时，他很少去挽回对方，而是沉迷于工作赚钱，即使回避型的人被对方挽回了，他们也只会经常看不起对方，忽视对方。

当对方提分手的时，回避型的人内心会想：就因为你没价值，所以她才抛弃你。所以回避型的人被分手不会去挽回，反而会更加自闭，然后专注于学习和赚钱，以此提升自身价值。

和回避型依恋的相处方式

1：调整自己的负面情绪

与回避型恋人相处，不管你内心是安全型还是焦虑型，由于他刻意疏远的行为，往往会让你质疑他是不是不爱自己，所以你可能会想做点什么来验证他对你的爱。

但是，从回避型的角度来看，你的验证行为是一种不自信的表现，会破坏你自身的魅力，让对方想要远离你。

与回避型恋人相处，首先要学会调整自己的负面情绪，避免焦虑、恐惧等负面情绪充斥脑海，做出破坏关系的行为。至少一开始要这样，不让回避型觉得你的喜怒哀乐都与他有关，自觉站在正常人的情绪界限以外或者边缘游走，尊重他的感受，别随意施加压力

当你在思考“他还爱不爱我？”的时候，先列出能证明这一点的证据，比如

1）他一周没主动给我打电话；

2）他回复的信息没有以前快了；

3）打电话给他，他很不耐烦。

然后列出反驳这些证据的证据，或者证明“他爱我”的证据，比如

1）他这个月刚升职，压力很大；

2）他主动发微信告诉我在忙什么；

3）他已经说了下个月要陪我两天。

2.给对方足够的空间，安全空间优先于亲密关系

对于回避型恋，任何的亲密关系对他们来说都是没有安全感的，这种不安全感的主要根源是原生家庭父母从来没有给过他无条件的爱，所以进入一段感情之后他很难对伴侣产生足够的信任和依赖，也很难正常的维持亲密关系。

所以在和这种类型的恋人相处时，我们需要优先满足回避型恋人对于安全感的需求，而不是自己的亲密需求。

比如本来说好一周见两次，但是他见面的时候有点累，也就是说他无法适应过于频繁的互动，那么就给他自由空间，让他适当休息，你就暂时过自己的生活，只有他感觉到你们之间的距离是有弹性的时候，他反而会小心翼翼慢慢地一点点向你靠近，更加依赖你一点。

而反之，如果他想离你远一点，但你却死死抓住不放，那么他就会因为害怕再次被你抓住而逃得远远的。

3.提需求时先谈动机，然后再给空间

回避型的人成长环境充满否定和压制，因此， 对否定他的言行都会是极其敏感，而且他还很容易别人行为解读为对自己的否定。

比如回避型的人会避免讨论关系中的矛盾，他觉得如果你对他不满意，就是在否定他或者不爱他，而他对你不满意就是不爱你，所以两个人不能谈矛盾。

如果这个时候，如果你坚持要和对方讨论矛盾，这种讨论本身就是新的矛盾，会让他更加逃避。

这个时候，你要做的是先讲动机，再给他空间。

先说动机，例如：上周我们有一个小矛盾，我希望讨论如何避免这种矛盾，我想知道你对xxx的看法，这样我们可以更好地了解对方，有更好的关系。

然后再给空间，比如：当然，如果你不想讨论，我也不会强迫你，你想讨论的时候告诉我。然后离开，给对方自己一个人足够的思考空间和时间。

4.帮助回避型恋人认识自己

因为小时候长期处在缺爱的环境中，所以回避型恋人为了适应缺爱的环境，本能地学会了很多错误的处理感情的方法，比如感觉不舒服就逃跑，遇到问题就封闭自己，遇到矛盾就远离，等等。

如果只是为了抵消自己的负面情绪，而相互理解，双方都会觉得累，因为我们需要长时间频繁地调整思维。

所以，作为回避型的伴侣，解决自己的负面情绪只是暂时的，想要从根源上解决问题，需要回避型去改变他的行为模式。

然而，回避型心中“我没有价值”的不合理信念导致他们对否定极其敏感，如果我们直接否定对方，只会导致他更加逃避疏远。

所以，我们要做的不是直接要求对方改变，而是让他知道他不合时宜的反应从何而来，以及会给他的伴侣带来怎样的感受。

他只需要意识到自己的本能反应是如何影响自己的亲密关系就可以了，至于改变与否是他的自由。他的父母对他的要求很高，所以他学会了回避型依恋风格。

作为他的伴侣，我们的接纳、理解和认可是治愈回避型的人最好方法。

发生挫折的时候，你可以尽量语气轻松告诉他没事的，只是这件事没有做好而已，多多练习下次会好的，不要表现出太多失望和难过。平时多夸夸他，不要浮夸那种，就是小细节就好了，最好是精神上的夸赞。

其实回避型的人也不是一成不变的，经过自己的努力，以及伴侣的引导，可以慢慢转变为安全型。不要小看情侣/夫妻间潜移默化的影响，时间久了，足以让一个人改头换面。

当局者迷，旁观者清，如果能准确判断两个人的行为和状态，就能有效避免一些问题。

希望你能收获爱情和甜蜜，我是文章学长一名低调且专业的情感心理咨询师，关注我，没有我分析不了的情感问题！

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