人性的弱点之一:当你对一个人越好的时候,对方反而不会把你“当回事”,而当你适当保持距离,对他冷漠的时候,他又会表现出对你的讨好和亲近。
无论是社交中还是恋爱中,这样的状态经常存在。
就像有些人:你无法用好的语气跟他交流,你越是耐心,越是认真,越是保持着对他的尊重和礼貌,他反而不愿意好好与你沟通;当你表现出自己的不耐烦后,对方却开始收敛了自己的情绪。
而在爱情中,如何跟对方保持一个合理的距离,更是情侣们应该具备的能力。
你太黏人,对方会感到腻,不会珍惜你。
而你不黏人,对方又会觉得你冷漠,认为你不在乎他的感受。
因此,在恋爱中如何拿捏好“黏人”的度,是一门学问。
-01
情侣相处,什么样的“黏度”比较合适?
换个角度来理解:情侣在相处的过程中,应该如何跟对方相处,保持什么样的距离才不至于让对方反感。
对于亲密关系而言,越是亲密的人,越是无法在同一件事上获得相同的快乐与幸福度。
比如说:
女生很喜欢逛街买衣服,可男生偏偏不愿意逛街。
女生想要男朋友陪她逛街几个小时,男生很不情愿,一副“苦瓜脸”;这个时候,女生逛街的兴致也没了,本来高高兴兴的样子,看到男友的表情也不愿意逛下去了。
于是,女生开始抱怨:让你陪我逛个街怎么了?你看你的脸,以后也不会叫你陪我了。
反过来看呢?
男生喜欢看球赛,于是要求女友陪他一起看2个小时的球赛;女友不喜欢,当然不开心。
这个例子,大家应该明白一个道理:
情侣恋爱的本质,其实就是给彼此创造一个合理且共赢的“舒适度”;如何在一件大事或小事上,让彼此都感觉到舒服。
喜欢一个人是什么样子?
喜欢一个人,是愿意跟对方一起做令彼此都开心的事情。
“不能只有你开心,我也要开心;我可以陪你做让你开心的事,但你也要陪我做我愿意的事情,这才是喜欢。”
而爱一个人,却是另外一种模样。
“我爱你,所以愿意跟你一起做让你开心但我却不怎么开心的事情。”
一个是追求平等和自我需求满足,一个是尽管委屈自己,但还是心甘情愿地承受。
可即便再相爱的两个人,对于爱人提出的要求,也不会无限制地有耐心,毕竟人都会觉得累。
这就需要彼此心中都有“分寸感”。
真正相爱的两个人,不能只想着自己开心,而应该站在对方的角度思考问题。
有所为有所不为,才能让两个人的感情长久下去。
-02
爱人之间的“黏度”该如何平衡?
热恋期情侣:追求激情与陪伴
人在相爱的过程中,是有阶段性的。
开始的时候,是试探期,虽然确定了恋爱关系,但面对彼此时心中依旧有所保留。
直到足够了解对方,才会进入热恋期。
而对于热恋期的情侣来说,保持好的互动,恨不得时刻跟对方腻歪在一起,无论为了对方付出什么,自己都毫无怨言。
这是热恋期情侣们所具备的共性,只有不断付出,投其所好,才能让感情进入更深的阶段。
在感情不同的阶段,当然应该为之投入不同的代价,使用不同的手段。
最终的目的都是希望,两人的感情能更进一步。
磨合期情侣:耐心沟通,换位思考
热恋期的情侣,会陷入心理学中的“光环效应”,因自己过度美化对方,导致对方身上的缺点在自己心目中也是优点。
这个时候的理智和判断力,都是不够准确的。
而热恋期一过,情侣就进入了磨合期。
磨合期意味着:有矛盾,有分歧,有争吵,这是难免的事情。
所以,越是有矛盾,就越应该试着跟对方耐心沟通,多一些沟通,多一些换位思考,才能减少争吵的次数。
比如说:
女生想去逛街,男朋友不愿意去,可以试着跟女友沟通:“我今天工作比较多,你能不能让朋友陪你去?等下次有空,我再陪你去。”
同理,如果男生提出的某些要求让女生感到委屈或者无法接受,也可以试着跟男友沟通。
动之以情,晓之以理,只要对方真的爱你,一定会接受你的要求。
平淡期阶段:相对占有,绝对自由
“我们是相爱的,我们也是自由的;我们是不分彼此的,我们又是灵魂独立的。”
当两个人相处的时间足够久,精神和心灵的境界也会发展到这个阶段。
即使同住屋檐下,也绝不会缠着对方陪自己做某件事,而是会给彼此一定的自由和空间。
你种花养草,撸猫看书;我工作看剧,打打游戏。
生活在一起,但又能找到各自的兴趣爱好;并不一定非得跟你一起做某件事,但又毫不影响我们俩的感情。
很多情侣之所以拧巴,无非是:找不到自由与相爱之间的平衡点。
爱一个人,并不是纠缠,更不是束缚;而是彼此保持着微妙的分寸感,彼此需要时,对方第一个出现。
如此甚好,如此足矣。
今日话题:
你觉得,情侣之间保持什么样的“黏度”合适?
(文章配图来源网络)
评论列表
文章我看过,感觉说的挺对的,有问题的话可以多去看看
如果發信息不回,怎麼辦?
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?
被拉黑了,还有希望么?