现代耽美文推荐：不愧是文学社主编，这嘴皮子溜的，我真撩不过你

不问林溪路险远

作者：依稀YX

林暄知道寻致远所说的那句“不违约”是什么意思。

一年之前他与寻致远有过肌肤之亲后，寻致远曾向他承诺：除非国仇家恨或民族大义，否则你我之间的决裂永远只存在你离弃我这一种可能，我绝不会主动抛下你。

那句绝交是他主动提起的，只不过他没料到寻致远真的会应下。

他本以为那个人会挽留，以为能看到那个人的情绪动荡。甚至他还想过，只要寻致远肯说一个“不”字，他立刻会同意寻致远的表白，哪怕明知道对方只是一时失意求安慰，却也愿意接纳他不含感情的回馈。

他甚至觉得寻致远是故意的。那个人没有主动抛下他，却是步步紧逼，让他自己将绝交说出口。

好生聪明，又好生狠厉。

☆、若如初见

“我叫林暄。”

“你好，我是寻致远。”

“老哥，你这名字听着挺有意境，不知可否愿意为我解读一番啊？”

“于空谷幽林中寻你，致芬芳秀荫处，见当空艳阳暄暖，吾不远万里为此而来。寻致远初遇林暄，私心拆析姓名，多有冒犯了。”

“呦，不愧是文学社主编，瞧这嘴皮子溜的，我可真撩不过你。”

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☆、我要复读

查完高考成绩已经过了些日子，各种情绪都差不多在时间里沉淀完毕，无非还差个最后的选择，等收到录取通知书时就意味着向三年高中彻底告别。

“我要复读。”在寻致远第三遍说出这个决定时，坐在茶几对面的父亲脸上仍是掩盖不住的诧异和震惊。也难怪，当初义无反顾说跨省孤身去L市的是他，走出高考考场一脸无所谓说L市某专科学校录取线很低的是他，畅想和L市的那个人未来相携相伴的是他，现在擦不干眼泪却坚持咬牙说复读再战冲重本的人还是他——这个反差不要说是父亲，就连寻致远自己也觉得格外讽刺。

“这不是个小事，你得想清楚，一旦决定……”还未等父亲把话说完，寻致远披上外套站起身，匆匆打断道：“好了，我出去走走，联系过了，文澄跟我一起，不会太晚回来，手机带着了，你有事可以打电话。”随即甩门将父亲没来得及说完的那句抱怨关在了屋里，径自去车棚推电瓶车。“你这孩子……”父亲略显无奈地摇摇头，转身走进书房继续处理工作上的事。

文澄见到寻致远时是在家附近的公园。当日时间已是傍暮，公园里已有一些习惯早吃晚饭的人在纳凉消暑。此次约见的主要目的是为寻致远排解烦忧，安静的公园倒是个说话聊天的好去处。

“陪我喝点儿？”刚停下车子还没顾得上打招呼，寻致远便递来一听易拉罐装的啤酒。文澄不跟他假客气，抬手接过来：“只喝这一罐，我要养生。”对方不禁调笑道：“那我是不是还该带点桂圆红枣枸杞给你泡茶？”

毕竟此番见面是怀揣心事而来，言谈之间很难像往日那般无所顾忌，敛了笑容，文澄回想近几天在QQ聊的话题，言语间流露出关切与担心：“你真想清楚了吗？确定真要复读？你别只一时意气，将来是没后悔路的。”

两人并肩走在步行道，寻致远回忆着使他下定决心复读的事由：

“有这么个人，网上认识的，名字是锦，家在L市。我和他认识快三年了，曾经挺好的朋友，现在绝交了，半点牵连都不留。

“之前我和你说要报L市的某专科，是因为那个学校离他家近，我是准备去陪他的。别多想啊，真的只是朋友，我把他当异姓兄弟的。

“他和我同岁，但上学晚两年，因为弱视，眼睛几乎看不清东西。他家里人也挺不待见他的，觉得一个半瞎子是负担，所以他以前很自卑，也不怎么敢和人交际。

“绝交的原因很直白，他说我对他要求太苛刻了，他觉得累，不想现在就考虑什么谋生技能，今朝有酒今朝醉的心思嘛。

“他说他是残疾人，做不到像健全人那样，让我别太高要求。可是他怎么不想想，在社会生存面前，肢体残疾只会让他活得更艰难，他的先天缺陷就是要他比别人付出更多努力，有谁肯听他诉苦抹泪？

“我也没闲着，不是空对他下指令。他弱视看不清黑板的字，用手机拍照发图给我，我一个个辨识后拼出来发给他，然后还要给他纠正他书写的错误。这占用我多少时间精力？我的付出难道比他少？

“他数学课听不懂，我搜学习软件然后试用再给他反馈，还挑选难度适宜的教辅书给他，经常为他讲解他不明白的题目。我这都是良心喂狗吗？他知道这给我带来多少负担吗？

“他在技校选的专业对视力要求高，所以他平时的成绩也很差，我问他对自己将来的安排，他说起码能混完在技校的这三年，至于三年之后，暂时不想考虑。而且，他多次明确表示不会参加高考，因为觉得上学太累，没意思，也知道自己考不上什么更高的学校。

“我说当他从技校毕业后已经二十岁，既然不再继续上学深造更高的学历，那弱冠之年也应该考虑如何赚钱糊口，他说他什么也不会，也什么都不想学，日子有一天算一天。

“我觉得，就算他不参加考试谋求学历，那至少也应该学点生存技能吧，有本事在身总比什么都不会好，因此我打算寻找适合他的职业。

“关于L市的那所专科学校，我打算学市场营销，这样将来与他一起开一家小店铺，对外销售让我来，他只负责后勤记账，不需要太高的文化水平。如此，也算是为他寻了一条生存之路。

“我和他构想过很多事，不久前已经跟他家长联系过，由于我是跨省去L市，短时假期如果不方便回自己家，就直接客住在他家，他父母也对我说不必见外别拘束。

“我之前觉得，读本科还是专科都无所谓，人生得一知已足矣，有他在身边的所有日子都不会苦。可是我忽略了一点，依照我这种设想，有他的日子不苦，倘若没有他了呢？如果他背弃了我，那我还剩下什么？

“所以我要复读，我赌我自己的天资和努力可以上重本，更高的平台也许我会遇到更优秀的人，我很希望在身边能有共同打拼的知己，但我现在确信至少他不是。”

说到最后，寻致远忍不住抹了抹眼角早已风干的眼泪，他不是矫情的人，平日里鲜少有落泪的时候，最近却因复读之事几次忍不住掩面泣哭，才晓得男儿有泪不轻弹只因未到伤心处。

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☆、给你写信

一路上文澄说的话很少，基本只有在寻致远情绪波动太大时拍拍他的肩膀劝他别激动，他知道此时倾听是最好的帮助，对方一贯聪明通透，自己完全能将个中内情分析明白，无需旁人再多解释，更何况三年友情的决裂并非几句话就能说得清楚，他终究也还是寻锦两人友情之外的存在。

“你和锦之间我也插不上手，就像你说的吧你们不是一类人，他既然自甘堕落就不是你凭一己之力能扶起来的，以后有他吃亏的时候，再过几年等他从技校毕业后看他会不会想起你。”将手里的空罐丢进路旁的垃圾桶，文澄停住脚步，投向寻致远的目光充满坚定，“你既然说你想清楚要复读了，那我就只希望你别辜负你自己，一年之后我们再站在这里的时候，但愿都能有个满意的结果。”

心中郁结的话得以倾吐，寻致远的情绪转好了许多，他不是优柔寡断的人，重情重义但不会藕断丝连，拿得起放得下，只是一时难以排解悲愤。之前总习惯自己压在心里苦着，现在有了值得信任的友人做倾听者，熬过去只不过是个时间的问题。

“寻，你如果复读的话，就是和林暄同届参加高考了，你们聊过考哪的学校吗？”回家路上，文澄不经意间的一句问候，使得寻致远心中一颤。这个名字曾经几乎要融进他的生命里，给他留下过太多难以忘却的记忆，而如今却不知怎就扬沙一般被风吹散，颗粒划在脸上不见痕迹却是辣辣的疼。

“就，各自努力学习呗，去哪里取决于高考多少分。”寻致远试图能笑得不那么尴尬，但愿文澄没有察觉出他和林暄之间的异样。

说起和文澄的友谊，某个角度来说，还幸亏有林暄从中调和。他们三个都是校文学社的成员，寻和文要比林年长一届，当时分别担任主编和社长，林是应届新生。后来，寻致远由于种种原因转学，此后他一直顾虑这场变故给自己的声誉带来负面影响，因而对从前的旧识多有排斥，文澄虽不知悉详情，却念在社团情谊，对寻致远多有牵挂，无奈对方太过敏感，经常固执拒绝旁人的善意，一些关心也无从表达。当时林暄是寻致远为数不多的亲密朋友，文澄便时常向他问候寻致远的近况，直到高三下学期，林暄不忍看寻文二人心存隔阂，斟酌过后，找寻致远说了一直以来文澄的关切。

回到家里，寻致远走进卧室顺手关了房门，坐在书桌前，凝视着桌面神游。林暄这个名字一直盘桓在胸口，使得呼吸都仿佛伴随着阻滞的感觉。他抓过空调遥控器，将温度连降了两摄氏度，立刻又好像碰着烫手山芋似的赶紧把遥控器扔到床头。心里的烦躁当然不能指望外物来降解，可是目前还真想不出更好的方案。

盘着腿躺在床上，透过窗户看室外的月亮，不知为何心中这份没来由的烦躁愈演愈烈，于是他起身拉紧了窗帘。本想着能眼不见心不烦，在一片漆黑里图个清静，却发现那个名字根本不是在眼前而是在心尖，倘若不能妥善处理好与那人的关系，只怕仍然会像今天这样，熟人随口的一句提及就让自己慌乱无所适从。

“等我高考完了，要给你写封长信，寄给你全宇宙的爱和自太古至永劫的思念①，鼓励你高三这关键一年，到时候你千万要用心看。”突然间想起来了几个月前对林暄说过的这句话，寻致远觉得自己今晚上如果不做点什么肯定是别想睡着了，于是他披上衣服摁开台灯试着写这封早前承诺过的信。

“写给林暄：

先前我说打算等我高考完之后给你写封信，这件事我今日兑现。

我之所以有这个想法，是因为我自认为很多时候我有很多话都没能对你说。我不知道在你看来我算不算内敛，我只是总觉得很多情绪自己收在心里就足够了，不到特定时刻似乎总不便言说。

我有太多话想说给你，但不知为什么每次开口前都自行放弃。于是今天想着不妨把它们都写下来，私心以为或许白纸黑字的凭证更容易让你相信。

这封信的全部内容都是我的真情实意，一笔一画之间都是我的赤诚之心。我不知道信中的形象是否与我平日外显有所差异，但如果你觉得有，那我则请你采信我今日亲笔书写的真心。

不知道是不是近乡情更怯，平常总觉得太多话没能说出口，现如今展开信纸时竟不知道该从何写起。

我们有多久不曾见过了呢？突然想问这个问题，不知你是否算过时间。还记得此前我们说过暑假一起去吃顿海鲜自助吗？现如今海还是海，鱼羊仍然新鲜，而那个磨刀霍霍要打劫我钱包的你去了哪里呢？

其实我一直想问，我们怎么就到了现在的地步呢？没有争吵，没有矛盾，却不约而同的断绝联络。我想过要不要主动找你，可是我却不敢，生怕自己稍有哪里做的不好惹你厌嫌。

如果非要将千言万语汇成一句，那么我不敢谈什么深情，只能尽力堆积起所有的勇气，问出一句：你肯相信我吗？

你知道吗，胆小鬼连幸福都会害怕，碰到棉花都会受伤，有时还被幸福所伤②。我从来都害怕自作多情，以至于干脆转身装作毫不在意，借此来避免有可能收到的伤痛。

突然就感慨一句人生若只如初见，你还记得初见时的我们吗？那时我们感叹相见恨晚，觉得彼此有着太多相似的经历，看到对方时就好像找到了世界上的另一个自己，许多话只说一半对方便已心中了然……我们在无数个深夜畅谈理想，互相鼓励对方的志向，做过很多海誓山盟的承诺——这一切我一直都记得，并且我想你也是同样记得。只是后来不知什么时候改变了，我越来越少对你谈及我的内心想法，却越来越多批评你肤浅幼稚不切实际。