1.停止过度思考
耶鲁大学的一位教授研究发现“女性抑郁症患者的人数是男性的2倍”,造成这种结果的原因之一就是女性更容易过度思考。
“他今天为什么不说话,是不是我哪里把他弄生气了?”
“我110斤是不是真的太胖了?他会因为这个不喜欢我吗?”
“他发的那条我们合照的朋友圈怎么又删了?我是不是丢他的脸了”
······
不一而足,这也是很多恋爱脑的女生容易被男朋友PUA到甚至去自杀的原因之一。
这种对对方行为语言的过度思考,不仅是对自己情绪的一种消耗——变得容易患得患失,也会影响正常的社会关系——倾诉是人的本能,当与舍友、闺蜜不停地念叨“他是不是xx了?”,时间长了,任何人都会不耐烦的。要知道,即使是好朋友也没有义务一直听你的狗屁浪漫爱情故事,尤其还是负面的,这种倾诉也是对朋友情绪的消耗。
那么如何避免这种情况呢?
在美国心理学博士詹妮弗·泰兹的《快乐单身守则》(请不要在意这个让人浮想联翩的书名)中,将这种过度思考的行为称为“反刍”,并将其视为一种回避的形式,避免反刍的方法就是与自己的生活建立联系,同时开始意识到自己的反刍行为。
经常问自己三个问题:
上次我陷入反刍的时候发生了什么?
在陷入反刍之前,我有注意什么征兆信号吗?
有哪些事情是最能吸引我的注意力呢?
改正这种习惯首先就是要意识到自己的行为,正视它、摒弃它、提醒自己避免它,为自己安排一些更有意义的事情(比如完成一套课程、定个小目标、读本书、看个电影等等),专注于当下的生活,而不是过度思考别人的一言一行、一举一动,不仅毫无意义,而且消耗自己。
2.关注自己的价值
关注自己的价值可以让你对生活更加积极。首先要定义你的价值。
我们的价值可以分为简历品质(我们在职场中的优点)和悼词品质(我们点亮他人生活的品质),这个区分很有意思。
简历品质就是我们想让同事看到的自己:我希望同事觉得我是一个靠谱、能力强的人,那么就潜心修炼自己的职场技能,变成自己想做的人。
悼词品质就是想让所有人看到的自己:我希望别人觉得我是一个敬业、真诚、有原则的人,那么就努力在工作上有所贡献,会帮助别人但也会拒绝别人。
回到标题“怎么不恋爱脑?”那就给自己设个“不恋爱脑”的人设,并为自己贴上其他标签(遵从自己真实的内心),比如果断、自由、特立独行等等,这个世界上有一切美好的词和其对应的美好品质,而不是只有对方名字里的两三个字。
“人设”这个词并不负面,我们面对不同的人会穿上不同的人设,哪怕有人说“在最亲的人面前会卸下所有伪装”,这也是一种人设,一种“我没那么坚强,请来关怀我”的人设。
这里或许会有个误区:我必须自律才能有所成绩,才能实现我的职场价值或者人生价值。
其实这两种品质都并非一定需要自律,定义自己价值的目的是找到生活的力量,找到自己的“人设”,而不必要成为一名企业家,不需要在自律上死磕,关注自己价值的同时,也需要关爱自己、同情自己。
你越觉得自己的生活是有意义的,你就越能调节自己的坏心情和负面情绪。3.关注对方的价值
上面说了关注自己的价值,如果你想要有一个伴侣,那么也要关注的Ta的价值。
关注对方的价值,比如诚实、尊重他人这些,而非他们的特质,比如长相、是否成功这些,是一个非常靠谱的策略,这能让我们忠于自己的内心,而不是被第一印象误导。
可以写下自己看重的价值以及对方看重的价值,而不是仅仅停留在对方的一两个优点上,而忽视了他犯下的一些原则性错误。
《快乐单身守则》中列举的一些价值:
记住,关注的是恋爱伴侣的价值或者说品质,而不是被一两点特质(帅气、多金)被不断地试探底线。
如果不知道该从伴侣身上找什么价值,詹妮弗博士也在书中建议:寻找一个善良、懂得尊重你的伴侣。
最后,希望所有之前恋爱脑的人,都能在恋爱中更加“自私”一点,花一些时间专注自己的生活,而不是每天围绕着对方,试图从生活中寻找意义和快乐,而不是从某个人身上寻找意义和安全感。
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我最近了解了一下,是我朋友给我推荐的,很靠谱,推荐大家情感有问题的可以尝试一下
如果发信息,对方就是不回复,还不删微信怎么挽回?