千万别和这种前任做朋友！

情感导师 2023-03-04 8938

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能不能和前任做朋友？这个问题让我想起两位哥们儿。

哥们儿A跟前任分手后，体面地做了两个星期朋友。期间煎熬得不行，最后还是前任删了他，他才得以解脱。

我问他：不是说成年人要体面吗？你猜他怎么回我的？

用他的话就是，分手以后还能当朋友处的，要么精神上已经超凡脱俗，对爱恨情痴看得极为通透了，要么是想放个备胎在身边。

我深表同意。

另一位朋友B也很绝，表面上看是做了一段时间“朋友”，暗地里却在谋划着“复合”，关键是最后真的复合了。

他没删前任，也没说要做朋友。就时不时跟前任聊些有的没的，前任也时不时回应。聊得投入了，竟然还一起约个宵夜。

我有次开玩笑问他，你跟前女友啥情况啊，复合了？他说没有，我说那你们这是处成了革命友谊？他笑而不语。

后来他给我发了一段话，让我不得不服他。

“谁规定了分手后一定要挑明关系？”

不得不说，他对男女之情理解得很全面，对前任的心思也很了解。

更重要的是，他很了解自己在感情里想要的是什么。他不会一边假装要跟对方做朋友，一边爱着对方，把自己弄得里外不是人。

就像我曾看过的一句话，说“还爱着对方的人，是做不了朋友的。因为一见面就心软，一拥抱就沦陷，多看一眼都想重新拥有，看着对方和其他异性打情骂俏，就心如刀割难过得像要死掉。”

所以，情侣分手以后能不能当朋友，这就要问问你自己：

你是真的想当ta的朋友，看着他跟别人亲热跟别人结婚，然后你举杯祝福？

还是说你只想假借“朋友之名”跟ta复合？

如果你能诚实地面对这个问题，那你就接着往下看。

任何涉及到两个人的关系，都不是其中一方说了就算的。

如果ta同意和你做朋友，那你就要守住“朋友”的本分。不要频繁联系，不要过分亲密，更不要以朋友的名义，去做暧昧的超越身份的事。

比如你们是朋友，那么ta就是单身状态，ta有权利和别人谈恋爱，甚至结婚。而你作为朋友，没权利吃醋，更没权利阻止。甚至你还要祝福ta们，参加ta们的婚礼······

扎心吗？是朋友怎么会扎心呢？

你要知道，爱情需要两情相悦共同奔赴，友谊也需要彼此保持一致的纯真。

参考一下真正的“纯革命友谊”：双方感情真诚，从不越界，时刻保持着清醒的认知，保持理性的分寸。这不仅是对“朋友”这个词的尊重，更是尊重对方尊重自己。

爱情和友情最大区别是：做恋人需要专一与迷恋，做朋友需要豁达与坦然。

如果ta不同意做朋友，那你更没必要勉强了。你是很缺朋友吗？缺到连前任都不放过？

维持分手后的体面，不是非要靠做朋友才行的。方式有很多种，但核心都离不开“尊重彼此”。

对方直接拒绝跟你做朋友，实际上就是尊重彼此。就怕那种你当ta是朋友，ta当你是“备胎”的人。

异性之间本来就很难有纯友谊，更何况你们曾经相爱过。

无论你们交往的时间长不长，只要认真爱过，就很难心平气和地彼此的关系，面对感情里的需求。

比如你会不自觉地对ta有超越友谊的感情/生理需求，也会忍不住放大ta的一举一动，各种猜测ta的言行······长此以往，你只会越陷越深，难以走出这段感情，变得朋友不像朋友，恋人不像恋人。

最后，变成备胎。

就算你不把ta当备胎发展，也架不住ta拿你当备胎啊。

比如ta会时不时撩一下你，给你制造深情的假象，让你对ta产生期待。然后在你忍不住为ta付出时，ta又不再满足你的需求，徒留你独自感伤。

别说你不会“中套”！只要你们曾经有过感情，你对ta就会有一种天然的“情感惯性”，赋予彼此特殊的意义。这不是信口胡说，在心理学上，这叫“纯粹拥有效应（Mere OwnershipEffect）（Collins, 2016）”。

分了手还能做朋友，或多或少说明你们各自对彼此印象还不错。在这个基础上，一旦有一方越过边界，荷尔蒙萌动，另一方就很难招架。

就像我曾遇到的一位小伙伴，分手以后跟前任保持了朋友关系，她的想法就像我最开始提到的朋友A，希望分手以后维持彼此的体面，不想闹得太难堪。

不过可能是女人天生比男人感性吧，这位小伙伴并没有真正去维持“朋友”这个身份。而是在对方的不断暧昧和推动下，她突破了自己的底线，跟对方发生了关系。

发生关系后，原本已经放下的心又一次燃起来。她变得非常在意对方，非常敏感，总是忍不住去质问对方的想法，质问彼此的关系。结果人家说那只是一时冲动，大家都还是朋友。

我的小伙伴很伤心，决定放下对方好好生活，结果那人又跑来撩她······

很明显，我这位小伙伴被“欺骗”了。她的前任就是借着“朋友”的名义，把她当备胎，堂而皇之地将她当做“X伙伴”。

最后她终于狠下心拉黑了对方的所有联系方式，花了大半年时间才走出来，再次相信爱情。

所以别高估了自己，也别低估了对方。

你要知道，能跟你做朋友的前任，要么是没爱过你对你没任何非分之想（大概率很少），要么就是这2种：

◎a：一种是想找个备胎，利用你的“余情未了”来缓解自己的寂寞；

◎b：另一种是想以“朋友”的方式，跟你“旧情复燃”达到复合的目的。

第一种在感情里很普遍，如同我刚刚提到的那位小伙伴。稍微不理智，就很容易陷入前任编织的谎言里，再次对ta心动。

你全心全意付出，ta心安理得享受。吊着你利用你，最后还要伤害你。

对于这种拿你当备胎的人，别再抱幻想了。什么朋友不朋友，体面不体面，天涯有多远，让ta滚多远！

对于第二种人，如果你不想复合，那就跟对方说清楚，保持好你们的“边界感”。如果你也想复合，我接下来可以给你一些方法，你可以参考一下。

还记得我在最开始提到的那个朋友B吗？

我觉得你就可以参考他的方式，不要强行用“说”的方式定义你们的关系。最好在不知不觉的时候，以“行动”去影响对方的认知，保持一个舒适又自然的状态就好。

大多数长久的复合，都是这种“润物细无声”，毫不刻意的。

具体做法参考：

1）给ta制造情绪上的波动，让关系变得暧昧。

情绪的波动，是朋友变恋人的开始。

根据美国社会心理学家沙赫特的“情绪三因素”理论，人会因为一些刺激（比如语言、视觉）产生情绪，这些情绪会让人的生理发生变化（比如脸红、心跳加速、冒汗等等）。

这种感觉就像某个段子说的：“暧昧上头的那几秒，像极了爱情。”

也确实会有人会把这种生理变化，当作是爱情。

我就根据这个理论，总结了一个制造情绪波动的公式：

怎么运用这个公式呢？举几个例子好了。

就说聊天的时候吧，你可以故意说一些让对方误会，甚至心跳加速的话，比如：

“想你了，特想的那种！”

“昨晚梦到你了，太不可描述了啊啊~”

“诶，你说你咋长的？咋就这么吸引人呢？”

······

这些话说出来以后，不管ta怎么回应，你都可以不理会，装作没事发生。

因为需要回应的那是爱情，是表白。不需要回应的，才是暧昧。

当然在面对面相处时，可发挥的空间就更大了。

比如不经意地触碰到肩膀啊，手臂啊；不小心地喝了对方的饮料啊，想尝尝对方的饭菜啊，跟对方撒娇啊，深情地望着对方啊······

聊天和相处时轮流来几次，就能不断地让ta的情绪产生波动，ta对你就会产生不同于普通朋友的感觉，你们的关系就能进一步发展了。

2）增强对方的“情感依赖惯性”，加深感情联结。

但凡相爱过的人，都没办法放下前任。

这就是我上述提到的“纯粹拥有效应”，这种效应会让你们对彼此的感情保留一种惯性依赖。

这种惯性依赖会让你时不时想起ta，需要ta。ta也一样。

比如听到某首歌的时候，走在某条一起走过的街道时，甚至看到这段话时，你的脑海就浮现出对方的模样。

这些都是情感依赖的惯性。

怎么增加这种依赖惯性呢？

其实很简单，只需要做好两件事。

①唤起美好回忆；

②持续制造美好回忆；

具体的做法就是，先找让你们感到心动快乐的回忆。然后在你们相处融洽的时候，和对方将这些回忆再经历一遍，给ta一种你们好像又回到了“过去的快乐时光”的错觉。

这样就唤起了ta对这段感情的美好记忆。

当然这还不够。

你们不可能永远依靠回忆维持感情。

所以你需要在跟ta相处时，制造新的美好的记忆。

比如，你可以跟ta去做一些你们想做但没做的一些比较刺激的事：蹦极啊、跳水啊、去玻璃栈道啊、密室逃脱啊都行。

也可以在ta需要你的时候，及时给予回应，去照顾ta的情绪，给予理解和支持。

还可以时不时给ta准备一些惊喜······

时间久了，当ta再次经历相同的事，就会第一个想到你。

当你们越来越像情侣了，如果你们保持默契，跟其他人断掉暧昧来往，那你们就算自然而然复合了。

如果你们没有复合，甚至对方在跟你暧昧的时候，还跟其他人保持暧昧，那么这个时候你就要实施第三步。

3）保持原则与自我，不要落入对方的“备胎圈套”。

跟前任做朋友，最容易变成备胎。

因为没人会拒绝享受这种不费吹灰之力就能得到的舒适感和快乐。

所以你需要时刻记住你的目的，不要傻傻地只顾着付出，陷入“备胎圈套”。

你可以参考以下方式，来保持你的原则，保持自我。

①树立原则，明确目的；

②以彼之道还施彼身；

③及时后撤，保持界线；

简单来讲就是时刻牢记你的目的，你是来复合的，不是真的跟ta做朋友。如果是对复合有利的事，你可以做。对复合没好处的事，你可以缓一缓，甚至不做。

况且，就算是做朋友，你也没必要事事回应。

举个例子：

ta约你你不想出来，就可以直接拒绝。甚至还可以假装陪其他人，告诉ta你在和被人干嘛干嘛，然后任ta猜测。

在聊天的时候，你也不用太“惯着”ta，可以故意营造一些不稳定不舒适的感觉。比如偶尔主动，偶尔冷淡，偶尔热情，一切随着你的心情，而不是被ta支配。

总之你要让ta感觉你是有原则的，ta要是惹你不高兴了，你不会迁就ta。你除了ta还有自己的生活，有更好的朋友，你不会永远对ta好。

然后如果ta真的把你当备胎，跟别人各种暧昧，你也要克制自己，别去指责ta。

因为你不是ta对象，你的立场不足，指责还会显得你心虚，毕竟你是自愿做朋友的。

你可以“以彼之道还施彼身”，去暗示ta有人在追你，你随时可能会收回对ta的好。如果ta表示不满，那你就可以用ta的道理来反驳ta：“我们是好朋友啊，这事对我们的关系有啥影响吗？”

如果ta依然不满，或者表现得很慌乱，甚至吃醋，那么你就可以顺势“后撤”，及时跟ta表明你的态度和界线。

你可以这样跟ta说：

“说实话，我可能没办法跟你真的当朋友了。你应该也发现了你不能像对待朋友那样坦然对待我，不然你为什么会生气？不如就把话挑明吧，我也想听你的真实想法，你要是想跟我在一起，我们重新开始。你要是不愿意，那么我们也别联系了。大家都是成年人了，坦诚一点对彼此都好。”（大概是这么个意思，你可以根据你的实际情况改改。）

基本上你开诚布公地表面你的态度，ta就会重新审视你们的关系。如果ta答应你重开始，那最好了。

如果ta表示要考虑一下，那你就让ta考虑。在ta考虑期间，你就继续维持你的原则。

总之你必须要让ta尝一尝再次失去你的滋味，尝一尝失去你对ta的好，你为ta建立的舒适感和快乐的经历。

只有这样，ta才会懂得你们重新不是所有的爱都能重来，曾经在一起的机会，是那样珍贵。ta才会真正地去珍惜你，为你付出。

当然如果你表明了立场，ta却无视你，依然拿你当备胎，那你就要重新考虑到底有没有必要跟ta复合。

因为爱情从来都是相等的，不对等的爱情迟早会散。

最后的最后，我想提醒你，跟前任做朋友如果能坦然相处固然好，如果不能，也别欺骗自己。

爱得坦坦荡荡，恨得光明磊落的人，才是最有吸引力，活得最恣意的人。

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1、现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分