咨询师理想｜怎样做到高效率挽回？

我说的是技巧，不是那些心理控制技术！非常符合社会主义核心价值观。并且，是任何人际关系（建立恋爱关系，经营爱情，挽回……）都可以用的万能法则。放心，都是“巧劲儿”，不是低质量，不“保修”的捷径，只有诚意，没有套路。请耐心看下去。一、“我已经放下了”的反套路千万不要带着复合的目的去接近TA，而是要“弱化”你的目的。你可以试想一下这样的场景：一个人带着沉甸甸的爱、委屈、焦虑、不安和自我怀疑来到你面前，然后说“我爱你，我非你不可，得不到你我的生活将没有任何意义，请你再给我一次机会，好吗？”你是什么感受呢？你是会难掩欢喜雀跃的接受，还是不自觉的后退一步拒绝？为什么会厌烦？因为人的基因中就带着“期望有始有终，记住所有未完成事件并尝试完成的驱动力”（蔡格尼克效应），当有人向我们传递他的期待和需求时，我们会下意识的有一种“我是不是的回复些什么，但是又不知道怎么回复且不想回复”的一种很难受的、仿佛被对方的示弱控制住的强迫感。即便是对方会礼貌的加上一句“你忙你的，不用管我”，你的心理也未必会舒服到哪里去。 因为对方的目的性，伴随着浓浓的压迫性和期待感，这种示弱和无能无助控制着你去回复TA。所及，哪怕TA 说来一句“没事的，不用回复我”，你也不会感觉到TA 的期待感有任何一丝减退。所以，以己推人。当你想渗透进一个人的生活中，期待着和一个人修复好关系，或者重新建立一个新的“朋友”或什么关系，最必要的都是——收起你的最原始的目的。不要一开始就过于热情，或者过于局促，你的任何不适感都会丝毫不差的传递给对方，对方同样会被你这种情绪感染，产生不适感，一旦TA 讲“不适感”和“你”联系在了一起，这种条件反射就很难再剥离开，最后TA一看见你，就会不适，即便是你什么都不做。因此，你能做的是有频率、有节奏的开启聊天，慢慢渗透进对方的生活，不打扰，有节制，看似你是放下了对对方的执念，他才不会因为感受到你的目的性而防备你，警戒你，才会愿意给你机会重新了解你，最后进入彼此的世界。二、承认“我是挺讨厌的，也挺无趣的……”对方对你有抱怨，我们要做的不是抗拒这些评价，不是为了自我和自尊而反抗TA 的感受，而是先去接纳（接纳对方会这样的感受和评价）并承认（承认自己在某一些方面确实存在不足），从而改变对方对我们的厌恶和质疑。你可能会问，TA 都那么讨厌我了，微信拉黑，短信不回，为什么现在还要装不在意，还去承认错误，你刚不是还说不能去长篇大套的承认错误吗？在这里，我想提醒大家的是：与人交往，和人相处，不管是挽回还是恋爱，一定要目光长远。如果你只注重当下的利益、眼下能否复合，一时的输赢，就算你得到了一些甜头，对方回所以，你越是抵抗，越是不承认甚至反驳，他越是会产生叛逆心理，越是再被反驳的时候激起战斗欲，来维护自身认知的正确性。那你这不是自己挖坑自己挑，自己帮自己恶化处境吗？而且，你要明白，每个人看事情的角度都是不一样的，要允许自己可以被对方质疑，误会，甚至否定，毕竟每个人的偏好不同，你的强行解释，在对方眼里就会变成“爱面子、执拗，打死不承认，没担当……”所以，我们一开始就要尽量的，通过先行承认自身缺点来卸下对方的心防。他看到你痛彻心扉，悔不当初，而不是想着怎么怼怎么杠，相信，对你的印象会拔高成为第一个成年人，而非小孩子一样非要争个是非对错。三、多“回应”到了这一步，真的就到了一决“胜负”，逆天改命的时候了。因为这考验到你的即时反应能力和情商，适不适合进入一段亲密关系当中。因此，我不得不在这里吐槽一些人，真的是不会聊天。很多人的聊天都是下意识的、不假思索直接反映，一丁点用在事业和学业上的智慧都没有分给恋爱和交际。只要情绪上头了，什么气人的、挖苦的、甚至毁灭性的话都说的出口，脑子的分析判断和过滤的作用是一点都没用上，所有人性的阴暗面通通拿给自己最亲近的人看，也不想一想，你自己能不能承受这些，就让别人承受。这有点像一开始我提到过的“过度的自我暴露”，不分具体场合，就把自己的原生家庭和童年不美好的回忆全部抖落出来，只为了和对方拉近距离，全然不顾自身形象是否受损。结果呢？你的那个TA被你感动了吗？更喜欢你了，还是对你开始隐隐的有一些担忧和退避了？所以，想要吸引对方，要让自己看起来懂事，明理，善解人意，有分寸，大方得体，一定要多多考虑怎么做出合适的“回应”。就像他看似在质问你为什么你当初在感情中那么自私，其实你要理解到的是，他在像你安安传递着“我有很多的需求你并没有满足我”这个关键的信息。那你自然不能回应“我——，我怎么就自私了，我对你还不够好吗？”，而是要耐心，用理解的态度去传达你的信息和回应“我有哪里让你感觉到不被重视了吗？你有不舒服的地方吗”现在明白了吗？那我们现在来举个例子练习一下。（放心，不让你们做大题，做选择题能选对就行）问：当你的TA对你说“你从来都不照顾我的感受，一直都是只顾着自己，我说过的话你当过真，用过心吗？”这句话反映了TA 什么心理，你该怎么回复呢？回答：A. 呦，跟我俩找茬，我得给他厥过去，可不能让TA这么猖狂，以后还不得不把我放在眼里了？必须怼回去“你有病吧，还我一直没照顾你的感受，那你呢？你照顾我感受了吗？”B. 呀，TA 误会我了，我一直那么尊重TA，爱护TA ，怎么能这样想我呢？我得接触TA对我的误会“你误会我了，我那么爱你，怎么可能不照顾你的感受呢？乖，咱们不生气了。”C. 看来我以往传达给他的爱和理解，并没有传达到位，我得再耐心一些，度关注，多回应，多共情，“是我哪里的做法让你感觉到被忽视了吗？我再这方面不太擅长，不经意伤害到了你的感情，真的很抱歉，你可以和我聊一聊这个方面的问题，我们共同解决它~”答案：如果选A，那你分手吧，直的不能再直，不拥有甜甜的爱情如果选B，还有救，只是你的一句误会，是不是直接否定了对方情绪感受的合理性和必要性呢？如果选C，恭喜你，出师了！以后必将无往而不利！行了，不贫了，为什么你会选择C 呢？为什么C给别人的感觉更舒服呢？

因为它在共情你的感受，首先肯定了你情绪的合理性，然后不断的想站在你的角度上共同解决问题；

B 呢，是典型的的还站在自身的角度上，不仅给人深深的无力感和距离感，还否定了你情绪的必要性；

A呢，不必分析了，不言而喻……

所以，给大家一句话，沟通的时候，先冷静，舒缓情绪，再共情，理解，共同解决问题。

四、永远不做无用的道歉我们要承认的，是对方对我们的质疑，但是我们不能没无下限的道歉，记住，永远不要做“无谓，无用的道歉”。我们要做的是有底线、有原则的道歉。不会是不是？怕拿捏不好分寸对吗？没关系，具体的，我接下来教给大家。大原则——定位自己的问题+围绕对方的感受+具体的事例+对方视角上的总结和概括。总态度——理智客观，但又不失温情和理解，歉疚和悔恨。有人又要问了，那怎么实施啊，笔记我是记下来了，但是不会用啊，有没有什么万能的模板？嗯，真的是饭不喂进嘴里，都不知道怎么吃。模板有的：l 定位自己的问题：我也发现了自己身上的**错误……l 围绕对方的感受：给你带来了**的感受，……l 具体的事例：就像那一次一样，我们之间发生了一件…事……l 对方视角上的总结和概括：如果我是你，我也会又…的感受，可能也会……做比如，1、其实，我也发现了，自己比较自我中心，没有很细腻的感受到你的状态和想法（定位自己的问题）。2、那会给你带来不被尊重，不受关注的感受吧，觉得我不在乎你的感受（围绕对方的感受）。3、就像上一次，我们讨论去哪里吃饭，我说到要不要吃火锅，你有些犹豫，但是我没有感受到，就没有在意，照旧去吃了火锅，之后我才知道你胃不太舒服，不想吃辣的。我有气你没有直接和我讲，你气我不关注你的细节，然后像个人都挺不愉快的（具体的事例）。4、如果我是你，那个时候看到对方不仅没关心自己的身体，反而埋怨自己没有直说，我也会挺生气的（对方视角上的总结和概括）。其实最后的一步很关键，既有递出橄榄枝的意思，也能让对方心理熨帖，感受到来自你的共情。那么为了表示自己也有这样的能力，或者为了“礼貌”，他也会立马就这个话题和你讨论下去。所以，我们只做“有用的”道歉，承担自己应该承担的错误，拒绝道德绑架和背黑锅。这也是你给出自己边界感和底线的一步，做一个明事理、懂浪漫的“老流氓”。五、“我可是会生气的”说到边界感和分寸感，不得不提到的就是“你具不具备被人讨厌的勇气”，也就是“你能不能坚持自己的原则和底线”。有些人总是在承受，在收纳对方的负面情绪，只会讨好和付出，一点气也不敢撒，一点要求也不敢提，一句利己的话都不敢说，那么对方只会觉得他在和一个漏气的气垫床谈恋爱，没有弹性，不会回弹，只懂得承受和被压扁。往往忽视了“可被激怒”是关系中的一种原则，是一种敢于被讨厌的勇气，一种强大的心理承受能力和强大的自我。所以，当TA突然讽刺挖苦，阴阳怪气，你一定要及时、适当的表达你的感受和情绪，展现你的原则和底线，不能让对方只觉得你是个软柿子，任由他拿捏和发泄。这样只会培养他的“全能感”，让他产生对你的“全能妄想”，即认为你是不会被TA伤害的，是不会破碎和疼痛的，如果放任下去，出轨和家暴可能只是未来时了。所以，只有当你传递出那种“虽然我爱你，不想离开你，但我也有自己的分寸和底线，是不容被践踏和冒犯的。我是爱你，但我也会生气，这两者并不冲突”的感觉，他才会跟不跟珍重你，重视你的底线和他的行为，不会再是试探和侵犯，这样的态度会被他内化进去，逐渐适应转化为对待你的真实友好的态度。六、“互惠互利”上面的那些都是在引导对方增加对你的投入，不管是情绪投入还是情感投入，所以，在复合过程中的你，要牢记一句话“不想付出就想在一起，都是耍流氓占便宜！”。他要是白嫖，你可就惨了。所以，一定要让对方对你付出，并且大方的接受对方对你的好，只有他的沉没成本攀升，才不会轻易的离开你。但是这个时候他会有一种心理——我付出了这么多，我得要点回报啊！我不能钱和时间打了水漂，好歹得听着个响！得是值得的啊！这时候，你就可以粉墨登场了！他需要什么、缺乏什么，你就适当的、有技巧的给予什么！具体的内容比较多，我们呢可以放在下一篇文章中去详细聊聊，怎样“投其所好”，怎样“送温暖、送礼物，送到TADE 心坎上”。—— 如果觉得说的有点道理，感谢点赞支持下~

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