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老师,你好,我今年27岁了,父母在我小时候离异,我跟母亲生活,和父母关系生疏,尤其是父亲,原生家庭并不幸福。
有点小漂亮,从初中开始就有很多人追求,谈恋爱次数两个手都数不过来,很会吸引男孩子。
我发现我每次谈恋爱都是一样的套路,遇见让我喜欢的,不用对方怎么努力,就会很快和对方确定并推进关系。
在热恋期高感情浓度的情况下,满心以为他就是我的未来,又在感情中患得患失、委曲求全,对情绪价值要求高,结果总是没过几个月就被对方抛弃。
分手后会沉湎在上一段里无法自拔,胡思乱想,花好长时间才能走出来。
遇到我不喜欢的,对方怎么追我都不会动心,即使在一起了,也会嫌弃对方。
前两天刚刚和一个男神分手,才谈了两个多月,我们在一起很开心,本来打算结婚的。
对方评价我自私、强势、和他价值观差异大、不会体谅他、动不动就不开心。他父母又觉得我条件差,配不上他儿子,所以分手了。
我觉得很受挫败,其实这么多年,我有很多次机会可以结婚,都因为各种事情分开了。
我现在眼看着要28岁了,内心很想有个家,可是总觉得幸福离我太远。
老师,追随了你2年多,感觉一直没有学到两性关系的真谛,我该怎么办啊?
猎手有话说
虽然很坎坷,但也很难得。
谈了那么多段恋爱,均未修成正果,有可能是不会谈,也有可能是不会复盘。
有的女生恋爱经验少,想复盘都不知道怎么复,只能照理论看别人的经验先猜着。
你是用肉体、真身,甚至心里滴着血淌出来的路,不仔细捋一捋,也是一种有负韶华。
和很多女生一样,你的择偶偏向这两个方向之间摇摆:一种是自己喜欢的,一种是喜欢自己的。也都和这两种男生谈过恋爱。
然后可能你会发现,不管什么样的男生,对可以长期的、结婚的伴侣,都是有要求的。
而这些要求,到了考虑婚姻的阶段,都已经略掉了你的长相因素,更多集中在两个方面:一个是你的家庭条件,一个是你的相处条件。
到这里就相当于梳理出主要矛盾了。
“家庭条件”是基本资料,如果想尽早去掉这一不确定因素,可以将“见家长”这一步前置。
别听信男朋友说的“虽然我爸妈有意见,但放心我能搞定”之类的话,因为这大部分是“两头骗”。
你要自己去见,他们的偏见自己去辩,掰得动继续,掰不动看下一个。
“相处条件”是想要好好结婚,你要先做好的题。
总结一下你过往的男朋友,有可能的一个共同心理:你其实难相处的。
这一次,我们不想说“父母离异”和“父母关系生疏”让你很没安全感,在亲密关系里情绪不稳定、脾气大、又委屈又讨好、又索取又作。
我们看到的是,你似乎没有打算为此事负责。
是的,我们说的不是你要为父母离异这件事情负责,而是要为父母离异这件事情对你所造成的影响负责。
此刻想起一个远古的网络段子,叫作:“台湾尚未回归,没有心情工作。”
这个段子说的是:“台湾尚未回归”这件事应该是不用你负责的,但如果这件事影响到你没有心情工作,那可能就是你的不对了。
我们没有看到你如何去调整与改变这些影响,似乎只看到你一直在逃,谈了两个手都数不过来的恋爱,只不过是十几次逃离原生家庭的尝试。
而每一次逃离的不成功,又变成了一次新的负面影响,而你依然是逃。
就好像你想逃离最开始的两个“坏蛋”,一路招惹新的人,而被招惹的人,又在你屁股后面一直追,到现在是一堆人在你屁股后面追着跑。
你总是希望找到下一个人,就能够帮你解决问题,能够让你把锅甩出去,能够把你这个盘接住。
问题是谁肯接呢?
你能不能停止这种逃跑,自己负起责任来?
只有你有意识,并且下定决心自己负起责任来,才会开始找真正的解决办法。
不再是想着:找个男人嫁了就好了,而是想着:我先把自己的问题解决好,再进入婚姻。
如果你宣称对自己负责了,那剩下的事就是把问题清单列出来,然后去解决了:
1、父母影响的问题
先把自己摘出来,就好像去看一个别人的案例:
你父母离异的原因是什么?如果改变了其中几个条件,是否就不会离?
如果是你遇到了同样的情况,能不能解决?方法是什么?如果不能?去哪里找方法?去哪里学?……
当你知道怎么做,甚至能够解决的时候,它就不会再影响你的情绪。
2、在感情中情绪不稳定引发的问题
“患得患失”
一方面是原生家庭的影响自己还没搞清楚,一方面是男朋友该给的安全感可能给得不足。
如果能好好说话,不动则以女朋友身份要挟、索取,或压人,还是可以沟通的。
“委曲求全”
有话不敢说,因为曾经的索取引发过矛盾,不敢再说,怕再爆发矛盾,变成压抑的讨好。
那你要学习的是好好说话的方式。
“对情绪价值要求太高”
这点很难改吗?是的。比减肥还难吗?不会。
如果对食欲都能控制,对情绪显然不在话下,只是你愿不愿意为这件事情负责而已。
因为你深深地知道,如果狂吃,胖的是自己,但是对于情绪价值要求太高,你内心有一个声音:他满足不了,总有人满足得了嘛。
你还是偷偷地想把这件事的成本甩到连接你这个盘的人身上。
别想了,不会有的。
3、引导对方成长的耐心问题
不仅仅是找了你不喜欢的,会嫌弃。找了你喜欢的,久了,可能你也会嫌弃。
因为人,不可能永远满足另一个人,你不可能永远吃现成的。
有的女生喜欢讲“调教男朋友”,但我们看到的是,她调教小孩很有耐心,调教小宠物很有耐心,为什么到了调教男朋友却没有耐心呢?
因为她不想为这件事负责。
调教小宠物,你会为它负责,调教小孩,你也会为他负责。那调教男朋友呢?你还想他为你负责呢。
不承担责任,就只会抱怨,就什么事情都干不好。
对于家庭对你的影响,对于你想找一段好的亲密关系,对于你想男朋友变得更好,等等,你已经逃了很多年,希望不要再逃了,自己负起责任来吧。
有句话讲:能力越大,责任越大。我们先不讲那么大,倒过来讲:责任到位了,能力才会起来。
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评论列表
确实不错,挽回了不少濒临离婚的家庭!
老师,可以咨询下吗?
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢?
如果發信息不回,怎麼辦?