分手失恋，到底是一种什么样的精神体验？
我不是走不出来，只不过是暂时的“病”了。
我不是非你不可，只不过是还对你留有着“期待”。
那些分手后还能“崩溃”的人，你很幸运了，你还能发泄你的情绪，因为很多人连崩溃的资格都没有。
给你们说一个绝的吧，我一个男性朋友，他的失恋地点是本公司，据说是好了三年的女朋友跟隔壁老王跑了，那个隔壁老王还真的就是隔壁老王，不偏不倚，是我们另一个好哥们。
他说他那一刻大脑仿佛死机了一样，忘记了5分钟后还有一场评审会，要去舌战群雄需求方和程序员。
但奇怪的是，他评审会表现得出奇的牛，程序员被他洗脑的乖乖做需求。
但，更绝地来了，他晚上回到家，请了假，大睡三天。
我上次见到他这样大睡三天，还是他高考完。插一句，他是个学霸，玩命学的那种。
我从我那个哥们身上明白了一个道理：
分手失恋就像戒毒一样，整个过程不仅会自伤，还会复发，循环反复。你看起来走出来了，其实根本没有走出来。你看起来很平静，其实内心翻滚。——严重程度不亚于抑郁症、双相情感障碍那些心理疾病。
你根本不知道你什么时候才能走出那个心牢，什么时候天会亮，什么时候自己才能醒过来，什么时候再也不用当一个废物。
其实吧，心理学早已经告诉我们了，分手失恋为什么会让我们那么难受：
西方心理学的老祖宗已而告诉我们，我们内心里有多厌恶失去一个人。
那种感受就好比：
重度烟瘾者不能吸烟，喜酒者不能饮酒，热爱社交的外向者被所有人孤立，喜欢一个人呆着的内向者又让他伪装成能言善辩的社交家。
我那个哥们就是啊，从外向的产品社交家一下子变成了内向自闭儿。
因为当你深爱、占有着一个人时，突然又失去他/她。你之前所有熟悉的生活习惯都全被被他/她打乱。你的大脑本需要在此刻重启，却又突然被狠狠拔断了电源。
这个电源，当然是那个人拔掉的。
但，一个人越失去什么，就越会想去追逐什么，越想补偿什么。当我们要失去那个人了，我们就会疯狂地想去抓住他，疯狂想把他再次据为己有，弥补内心缺失的那一部分。
但对方会逃、会闹、会咒骂、会唾弃我们的纠缠和颓丧，所以我们才会痛苦、焦虑、烦躁、苦不堪言，发誓此刻的感受再也不想经历第二次。
我们的生活乱了套，秩序、自律、追求、理想都是妄想，我们能活着就很不错了，那一刻，我们只想生存。
但也许就是因为已经身处绝望的谷底，所以才会开出花；
就是为了只想活下来，只想生存，所以才会去思考生命的意义；
就是为了想摆脱丧失感，我们才会硬着头皮面对丧失，面对焦虑；
就是为了想摆脱痛苦，我们才必须去经历痛苦。
分手是创伤，但不是我们的全部生活，它只是我们生活的一部分，它也能反映出我们真实的那部分——它就像一面镜子，映射出我们平日里看不到的自我的痛苦、悲伤那些罕见的感受。
所以我们为何不能去大胆地面对这份丧失，接受痛苦的洗礼，这些感受能有多难受呢？难道比死亡还难受吗？
你还有你的身体，你还有你的感受，你还有你的认知，你还有你的大脑，你可以自由去界定分手失恋，前任，外界任何什么带给你的一切感受。
但你必须要先去经历，去感受这一切，你才能拥有蜕变的可能。
你要改变的，是分手带给你的议题，而不是分手它本身的内容。
所以，接下来就是要面对两个内容议题：外界和自我。
外界指的主要是前任（也包括他人对自己的评价），即那个伤害过我的人；
自我指的是那个被别人伤害过的自己。
面对自我，反而是最难的那部分，所以我们放在最后讲。
我们之所以会在分手后变得不像自己，变得易怒颓废，归根结底都是因为那个臭名昭著的大罪犯——前任。
是他，打破了你们之间的承诺，破坏了游戏规则，否定了你的人格，背叛了你们的信任，他就是一个罪人，实锤人。
但你说，你能定他什么罪呢？他本拥有独立的人格，他有自由的权力，他有选择的资格，他想离开你，他又有什么错呢？
你是感到了孤独，感到了濒死的窒息感，但他为什么要必须救你，为什么要像以前那样依然救赎你？
是不是此刻的你就是这么想的？
就像我的那个失恋的哥们，他说的一句话让我记忆尤深：“她本来就有抛弃我的权利，所以你能说她错了吗？”
我来解答这份疑惑吧：走到这一步，这份感情里到底谁做错了？——
感情里，谁都没有做错，谁也都没有对——
所以你想继续爱他也可以，停止爱他也可以。
为什么这么说？因为感情不是简单的黑白二分，你在这边，他在那边，其实相爱的过程你们是在不断相斥，又不断地融合的，就像两个灵魂小人在争领地一样，每个人都想说服对方自己是对的，都想对方俯首于自己。
但到最后你就会发现，说服别人的最好方式就是“先认同他”，爱一个人的最好的方式也是先了解他、理解他。
而且假如你们曾做到了深层次的理解与认同，那么分手后，此刻你内心是体验不到多少矛盾感与不甘的。
但，这只是理想情况，很多情况下，就是因为我们在感情里未曾体验过这些，正因为没有拥有过，我们才会疯狂的渴望。疯狂的怀念和那个人的点点滴滴——
所以想去重新挽回他，重新占有他，重新了解他，重新让他了解自己。
或许重新挽回他，重新拥有他，你才能自己救赎自己，因为不再自我抵抗了。你的精神状态不再被消耗了，你看到、接纳你内心的需求了。
就好比，如果我现在要求我那个哥们，让他把他前女友的记忆都格式化删除——这反而会更他令痛苦，更让他走不出来，因为曾彼此深爱过，又彼此伤害过，一笑泯恩仇，成为最熟悉的陌生人，怎么可能？
尤其是当遇上了一个如彩虹般绚烂的人，真的就是“遇见就不想错过”。
放不下不是丢人的事情，想念他也不代表你就卑微，你只是内心长情敏感，又遇上了本该让你折了一辈子的人，所以你活该感受到更多的心灵体验。
那既然如此，为什么不找上TA再说说话？
为什么要断绝一切联系？
为什么要说不爱就不爱？
如果你既然爱，还在想，停止你内心的自我折磨和自我对抗，你就可以去想挽回他，挽回到他可能才会让你重新学会爱与成长，领悟爱与被爱的区别，你才会停止你那颗躁动的心。
如果你没那么智慧，你做不到那么精明，那你为何不直接去做你最想做的事情？
我知道你在怕什么，你在怕重新和他在一起后还是会重蹈覆辙，你在怕你们两个人从骨子里就是不适合彼此的人，你在怕外界都会觉得你是一个懦弱者，只敢沉溺于当下，不拥有抛弃一切的勇气。
但谁说，沉溺于当下就不需要勇气了？沉溺于当下就一定是懦夫行为？
选择一个相同的人，爱上一个相同的人，需要的勇气和牺牲比重新选择一个崭新的人要多得多，同时这份爱，也会更沉重得多，也会更值得很多。
因为面临过失去，才会更加珍惜。
而且如果你选择挽回他，你一定要想清楚：
你是要返回到以前的，去重新修补你们二人之间的误会，重新面对那些鸡毛蒜皮的琐事，包容你之前看不惯的缺点，甚至治愈他的缺陷——这是一份需要有强大自我才可以去做的事情。
但这不代表你就应该沉溺于挽回，止步不前，相反，你在追逐未来，你在选择你的未来，你选择谁能进入你的未来、你的未来里都有谁。
接下来，当你做了决定，就需要你成长，而这句话我希望你可以谨记：
当你挽回别人前，我希望你可以先去“挽回自己”。
失恋会改变人格。
这个大家应该都不反对吧？
无论你想去挽回，或许说想独自地自我成长，你都必须要提前面对一件事：接纳自我。
要知道，此时你的自我是处于最破碎的、易动摇的、不稳定的的时期。如果你去贸然地直接走向外界，走向前任，去挽回，你不仅会吓到他，他也会伤害到你。
因为这个时候，外界、前任、所有人很轻易会对你作出负面的评价，尤其是前任，肯定会对你避之不及，只有否认的态度，没有接纳、没有包容和耐心。
那为什么不去自己接纳自己？
就算你现在对他再放不下，他都不会转过头来抱你的，你要看清楚这个事实，但也只有父母才会无条件接纳你，无论你流落成什么样。
所以为什么不自己成为自己的父母？
而且前任也是看透了这一点：你永远无法成为你自己的父母，永远要等着被他爱，所以他停止了爱你。
趁着他还对你心存着留恋，你就需要默默成为一个能做到“自我完善”的人，一个可以能摆脱受害者的执著，承认自己反而是施虐者的人，一个能自我反省的人。
一个具备爱的能力的人，才能去挽回，才能去爱人，才值得被爱。
要记住：一个人“越不把自己当回事”，就反而“越把自己当回事”。
这句话的意思是说：你既要把自己当作你世界的中心，又要允许别人也可以拥有自己的世界，当然，更要允许别人也可以进入你的世界。
不然，因为你不注重自己的需求，别人自然也不会重视你，那时你反而会特别生气：为什么你不满足我？为什么你不继续爱我了？
不要再在前任前面充当受害者的角色了，他不会同情你的。停止指责，停止抱怨，停止叫嚣，如果你想要挽回，想要和他做朋友，做新的恋人，你更要这么做。
为什么说我总说挽回别人前先去挽回自己，原因就在于此，挽回其实就是一次自我成长，让你直面你性格的缺陷：
之前的你是如何的情绪化，如何的中心主义，如何的苛刻偏执，如何的自卑。
但这却也是人生需要面对的一部分，或者说，自我成长永远是个不过时的话题。
心理测试：测试前任最想对你说的一句话
1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？
是的，经常觉得很累 —2
很少为了小事争吵 —2
偶尔会，但很快就能和好 —3
2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？
是 —3
不是 —4
3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？
经常说—5
不怎么说 —4
4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？
事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6
偶尔他们问起来就说一下 —5
几乎不说，没啥好说的 —5
5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？
一切随缘，是我的终归是我的 —7
努力一下，说不定能成功—6
拼尽全力，我想要的都要得到—B
6.你们分手是因为出现了第三者吗？
是—A
否 —7
7.分手后对方是否主动联系过你？
是— D
否 —C
完整版测试题及答案可私信获取
#挽回#
评论列表
太感谢你了，我们现在都已经和好了，谢谢！
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？