没想到，我因为自恋脱单了！

嗨，好几天不见，我是能能。

前天晚上，小徐来北京找我。

接到他之后，我们两个人一起去找朋友吃饭喝酒。

朋友很久没有见我了，看着我和小徐，发出了老母亲的感慨：

“你现在，和四年前我刚认识你的时候，变化真的很大。”

我笑：“是吗？有哪些变化？”

“变可爱了，变漂亮了”，停顿了一会儿，她又说道：“果然谈了恋爱就是不一样哈，以前的你多拧巴。”

回去路上，我忍不住思考了一下朋友说的话。

的确，我变化真的很大，朋友们的钛合金眼都能看出来。

但是，只有我自己清楚，这些变化不只是恋爱带给我的。

而是，那些无人问候的单身的日子。

1.

现在说起来，“单身”离我好远，仿佛是上辈子的事情。

大三上的那个寒假，我和那时谈了一年恋爱的男朋友分手了。

怎么分手的呢？

说出来，你肯定都会笑出声。

因为，追星！哈哈哈哈哈！

当时，我正在追日版的《恶作剧之吻》，喜欢上了一个男明星，叫古川雄辉。这是我从小到大第一次迷上了男明星，把手机、电脑桌面全部换成了他的照片还不够，甚至去贴吧，为他发帖子！

追星嘛，这些算什么。

但问题是，这一天天的追星之后，我越来越不想谈恋爱了！

总是在想：

为什么我的男朋友没有这么帅？

为什么我的男朋友不能激起我的少女心？

……..

于是，在寒假异地恋之后，我发微信和男朋友提了分手。

我说：“我不想谈恋爱了，我想嫁给古川雄辉。”

男朋友愣住了。

回我说：“你追星追成这样了？想清楚了吗？”

“当然想清楚啦！”

然后，他没有多做挽留，我们就分开了。

意不意外？

奇不奇葩？

因为喜欢男明星，我和男朋友分开了。

2.

说实话，分手后并没有哭。

我想，大概是自己走火入魔了吧。

但是，过了追星那个劲儿，和不在一个学校的好朋友再次聊起这件事，我们俩都控制不住哈哈大笑，一致都觉得我是个神经病之后，才反应过来——

真的分手了诶？

居然一点都不难过！

好朋友说：“那是因为你早就想分开了，刚好有这样一件事转移了你的注意力，并且找到了借口。不过，刚好，他也没有那么想谈了。”

我被那句“早就想分开”给击中了。

是的，我之前就想分手了。

为什么？

因为，没有那么喜欢了，他也一样。

一开始的我们都对彼此带着兴趣，但是那一点点“觉得对方不错”不足以支撑两个人走下去。

没有心动，感情就不够甜，那么分开自然也不会多难过。

也因此，我在看到别人的甜甜的恋爱时，会好羡慕——

“下一段恋爱，我也想要心潮澎湃！”

3.

可是，谁能想到，这flag立的好哇！

自打那次分手之后，我不仅没有再心潮澎湃过，甚至连谈一个恋爱的机会都没有了。

一开始分手的时候，我想——

想谈恋爱，还不简单？

我貌美如花，性格又佳，找个男朋友哪有这么难啊？（不要脸）

但是，还真是有点难。

不知道是年龄的问题还是别的什么原因，我发现大家的状态变了——

纷纷搞起了暧昧？？？

两个人聊了很久的天，看起来无限接近了情侣的状态，可最后也不过是微信上经常聊天的好友。

中间，我和一个男生暧昧过一段时间。

就在我犹豫要不要说在一起的时候，他突然不声不响和别人在一起了。

我真的是.........

这都什么事情？

我开始困惑——

难道，是时代变了，我跟不上潮流了？

或者，这就是传说中，出了校园，很难再找一个干净的男孩谈一段甜甜的恋爱了？

4.

然而，还没捋清楚自我的情况。

又发生了一件让我措手不及的事情——

家里人，不由分说给我安排了相亲。

对方是我亲戚的朋友的亲戚的儿子。

由于我爸是那种会用各种烂招让我答应他的那种人，我只能去赴约。

可是，见到那个人的一瞬间——

我萎了。

没别的意思，就是作为祖国的花朵，我瞬间枯萎了。

那个男孩子怎么说呢？

也不能算长得丑，就是显得很笨拙。

但，这不是重点。

重点是，我们俩聊天根本不在一个频道上！

聊书，他说我没听过的武侠玄幻；聊电影，他说不看；聊玩乐，他说我不懂的游戏；终于聊到了工作之后，他说：

“你工作听起来很忙啊？那么辛苦有什么好做的？”

我？？？

那场见面，我非常不舒服，但又要保持礼貌，免得被家里人责难。

死撑着，到了结束。

导致心情极其糟糕。

结束之后，我给好朋友发微信，讲了相亲的情况。

坦白讲，是没有。

很奇怪。

年少的时候，我们谈恋爱是因为喜欢一个人，看那个人感觉怎么样；

年纪大一点的时候，我们谈恋爱是被催促着，看那个人条件怎么样。

可是，对于感情，在心底，我们都有一把尺子——

不用衡量条件，而是衡量感觉。

感觉没有到位，说什么都白搭。

5.

而，感觉到位的呢？

那就更惨了——

因为，他的感觉，不在我这里。

所以，那段时间，我陷入了一种怎么都“遇不到那个人”的状态里。

什么叫“遇不到那个人的状态”？

我总结了一下：

看上你的，你看不上；你看上的，看不上你。

那次相亲之后，家里人又安排了两三次。

而那次暧昧之后，我也有再碰到感兴趣的。

但是结果呢？

对不起，没有任何的结果。

因此，我一度怀疑，自己是不是遇不到了。

可，一旦意识到这一点之后，我就产生了极大的挫败感——

遇不到，说明我很糟糕吧？

所以要被这样安排，要被这样无情选择？

6.

实不相瞒，这种挫败的情绪，纠缠了我很久。

以至于，我和好朋友的相处都变得不对劲。

有一天，她约我出去玩，说要给我介绍小哥哥，对方很帅性格超好，一看就是我会喜欢的类型。

我说，不去，反正对方也看不上我。

她说：“你怎么知道看不上你？你现在怎么这么不自信？”

当时，我想到自己被挑选了好几次都没有结果，心情瞬间差了，就一股脑儿说：

“能不能别烦我了。”

好朋友因为好心来找我玩，看到我这个态度，她火气也上来了：

“你干嘛啊？脾气这么差。”

听到她这么说，我更难受了，直接回道：

“对啊，我就是脾气差，没有人喜欢啊。”

最后，她可能也看出了我状态不好，留下了一句话——

“找你玩是看你最近心情不太好，又不是真的要你出来和谁谈恋爱。

再说了，你干嘛一定要别人喜欢你，你自己不能喜欢你自己吗？”

7.

“你自己不能喜欢自己吗？”

听到这句话，我一下子也懵了——

是啊。

为什么我总想着有人来喜欢我呢？

“想谈恋爱的心情”，本来是一件开心和值得期待的事情，却被我越弄越糟心。

想到这里，我回顾了一下自己“急切想脱单”，这段时间的生活。

其实，我不仅因为谈不了恋爱而烦恼，而且我会因为自己不清楚要的到底是什么而痛苦——

做着不喜欢的工作，没有喜欢的人。

这一切，都让我觉得生活糟糕透了。

所以极力想找到一个很不错的人，让他来救救我。

如果他喜欢我，我就很棒棒，他不喜欢我，我就糟透了。

如此想来——

天哪！

这简直是把自己的价值交给别人，然后被他人按在地上疯狂摩擦？？？

想到这里，我突然之间，松了一口气。

原来，我可以把“承认自己是一个不错的人”这个任务放到自己身上。

而不是交给别人的手里，任其决定。

8.

于是，我开始捋顺自己的状态。

打算救救自己。

首先，我要“变坏”！哈哈哈哈哈！

不去讨好别人。

不喜欢相亲这件事，就告诉家里人；

不想要暧昧，就态度明确一点——

拜拜就拜拜，下一个会更乖！

其次，我要变漂亮！

不再缩着，等着别人挖掘自己的心灵美。

于是，我换掉不适合的短发，烫一个“渣女大波浪”，找到属于我自己的风格。

要疯狂打扮，疯狂迷恋自己。

最后，我还要做自己喜欢的事情！

其实，那个时候我并不知道自己喜欢的事情是什么，但我很清楚，在公司上班的事情，让我负能量很重。

衡量利弊，算完自己口袋里的钱之后，我辞掉了工作了。

“要开心呐，一定要开心，运气才会好，人才会漂亮。”

我一直对自己这样说。

9.

后来呢？

害~后来的事情你们都知道了。

我在自己很自信、很开心的情况下，遇到了一开始看照片没有看上我，最后超喜欢我的小徐。

我们处得很好。

如今两年了。

现在的我很开心，不是因为恋爱了，而是——

即使，没有人喜欢我。

我也真的好喜欢自己。

写在最后：

我知道很多人关注“能酸罐头”，是因为这里面的甜蜜恋爱。

我也知道，在看文章的你们，很多都是单身。

因此，写这篇文章的我也是想说，甜蜜恋爱的我们，都是从单身走过来的。

单身的时候，一度很糟糕，因为迷茫，因为不太喜欢自己。

所以，比起找到一个人来喜欢自己，希望你们每个人都很喜欢自己。因为只有这样，我们才不会害怕有没有人喜欢自己，能不能遇到那个对的人。

时间很牛逼，你觉得自己对、不再着急的时候，他就来了。

最后，请你很喜欢自己。

那么，晚安。