很多人被分手了，往往都是因为在爱情里做了这件小事

昨天有个女粉丝跟我聊天说：老师啊，我很不甘心，我那么爱他，他凭什么要和我分手？我和男朋友开始在一起确定关系之后，半年了，期间我对他死心塌地。只要他找我，不管多忙都会尽快挤出时间与他见面。

一开始他觉得和我在一起是幸福，不过时间一长，他发现了我们之间的问题。我爱他爱得太深，他觉得我很想对他的一切都了如指掌。他就一直忍耐着，忍着就爆发一次，后来时间长了，就觉得心累。昨天他终于告诉我，想要分开，我对他的好他受不了了。

没有第三者，他只是心累，现在他很忙，答应一个月之后和我再聊。但是现在他告诉我，在这段感情里他已经撤了，希望我不要一直生活在回忆里。最一开始吸引他的是那个独立的我，渐渐的在感情里面迷失了自己是我的错，我很爱他，也可以为了他去改变。

我的性格强势，男友也属于独立的性格，他说他从小事情上看出来我占有欲强，嫉妒心强。由于最开始在一起他一直在忍，积攒到现在才爆发了就不爱了。我觉得自己也做得厉害，嘴上说一心一意地对他好，其实还是在期待回报，他说我要他不放弃是在绑架他的想法，也在强行塞给他不想要的东西。这一次我真的知道是自己错了我真的希望自己能够做好，然后挽回他。

其实今天老师今天主要想和大家说说：有时越爱一个人，越容易伤害对方，越容易被分手。

事实上，这个现象已经在研究中得到证明：Deborah South Richardson经过30年的调查，在2014年发表的研究中得出了这一结论——比起更陌生的人来，对于那些我们最亲密也是最接近（nearest and dearest）的人，我们更容易表现出攻击性。它不仅限于爱情，在父母与子女、兄弟姐妹、爱人、密友之间都经常发生。

Richardson将这种伤害亲密的人的现象称为“日常性攻击”（everyday aggression），它包括两大类表现形式：

一类是直接攻击（Direct Aggression），即直接表现出攻击性的言语和行为，包括大喊大叫、打闹、性虐待等，在Richardson的研究中，男性比女性更多地使用这种攻击方法。

另一类是非直接攻击（Nondirect aggression），即不通过正面冲突来攻击。非直接攻击又分为两种。包括间接攻击（Indirect Aggression），比如散布流言、毁坏对方心爱的东西、通过第三方来施加伤害等。男性和女性使用间接攻击的几率都很大，且都超过直接攻击的使用频率.

以及被动型攻击（Passive Aggression），即通过不表达来进行攻击，比如不回短信、不接电话，在事情发生时不出现，不对你的询问进行正面回答等，这种攻击看起来是温和的，但实际上是一种隐秘的情感控制方式。

首先，为什说越爱一个人，越容易伤害到对方，越容易被分手。

1. 面对Ta时，你会做出不会对他人做的事。

当我们身处一段亲密关系的时候，你会对Ta做一些你不会对别人做的事，比如，你在工作中很一本正经，实际上却很爱和Ta玩一些幼稚的游戏；你可能在普通同事、朋友面前是一个脾气很好的人，但却偏偏很爱对自己亲密的人发火。

这可能是因为，我们对Ta的要求和对其他人不一样。比如，你可以接受同事在约会时放你鸽子，却因为男/女朋友看电影迟到而非常恼怒；你在和朋友吃饭时可以让对方随便点菜，但却不能接受Ta点一些你不爱吃的东西。

此外，我们会对亲密的人发动攻击，也是因为我们感到这段关系是一个相对安全的领地，更容易让你表达出真实的情绪和感觉。

在亲密关系中，我们都希望将彼此之间的距离调整到最舒服的状态，既能感受到亲密感和归属感，又能获得独立感。但这在现实中很难达到，你有时会觉得距离太近，让你透不过气；有时会觉得你们的距离太远，无法掌控。

当你对你们之间的距离不满，同时又无法通过其他途径来改变时，你可能就会表现出攻击，试图以此将距离拉回到正常的范围内。如果你觉得不够亲近，有可能会通过攻击来获取对方的关心和注意；如果你觉得你们太过紧密，就可能通过攻击来争取独立和自由。

这在我们成年前和父母的关系中就经常有所体现。在小的时候，面对经常加班应酬、没有对你进行足够照料的父母，你会大哭大闹，或者故意做出让父母生气的事情；在青春期的时候，你又有可能因为父母过多的管制而发脾气、冷战，以获取自由和相对独立的空间。

而当你在成年后与爱人相处时，你可能会因为Ta没有花更多时间来陪伴你，感觉受到了冷落而发怒；也有可能觉得对方过于粘人，让你喘不过气、无所适从，使你用激烈的方式来试图挣脱束缚。

同样，爱是与控制紧密联系的，在每一段亲密关系中，权力都是不可忽视的方面，你们会比在其他关系中更能够激烈地感受到权力的争斗：谁的要求会更受到满足，谁的意见会更受到重视，谁的决定会更占上风？

在关系中，你们双方的权力在事实上很难真正的对等。有时候，你觉得对方的力量比你强，感受到权利遭受了剥夺，你总是在Ta的控制中。这种失控的状态会让你恐慌和不适，你希望能够夺回控制权。当你发现用别的方法都无法达到目的的时候，你就会将对权力的争取演变成真正的攻击。

2. Ta会更有可能感觉受到了伤害。

有时候，你觉得自己只是做出了一个平常的举动，并没有伤害对方的意思，却让对方感到很受伤。这是因为你们对彼此来说非常重要，Ta希望对你进行深切的、全面的了解和关心，也会非常在乎你对Ta的看法。

因此，你的言辞，或者哪怕是小小的举动，都可能会被Ta做出伤害性的解读，即便这不是你的本意。常见的情况是，你经常加班，回到家很累不想说话，却被Ta认为是受到了冷落和忽视；你只是想认真读完一本书，Ta却觉得你不愿意陪她出行。

这都是因为，你在Ta眼中是重要而特别的，当你和他人做出同样的行为时，也会被Ta用不同的方式理解。Ta新换了一个发型，如果只是普通同事投来嘲笑的眼光，Ta可能并不会太在意，至少不会生气；但如果是你表现出不喜欢，Ta可能就会反复照镜子，感到很挫败甚至发火。

而且，你们在生活中在一起的时间越长，这样的事情就越容易发生。

其次，如何去改善这个行为？

因为我看了下时间已接近7点钟，就简单的和大家说说两个比较实用性的技巧，希望能给到你实用性的帮助。

培养一件能带给你成就感的爱好/努力的做好你的工作/发展你的兴趣/学一个新技能等。

虽然理论上来讲我们只要拥有了强大的内心力量就不会再去讨好别人了，去卑微的爱一个人，但是在你还没到达那个状态之前，你的内心还会一直是空虚和匮乏的。

为了防止你因为忍受不了这种空虚而又忍不住的会想讨好别人，去拼命的付出，证明自己的爱，所以能够从一个你「可以控制」的事物中获得力量是令你度过这段过渡期的一个比较理智的选择。

无论是一个爱好，兴趣，学一个技能，还是做好工作等等，这些都能够带给你成就感，自我满足感，自我确认感，或是别人的关注与赞美等。

但是这时候别人对你的关注和赞美却不是你通过“讨好”过度的付出换得来的，而是因为你为你的工作，爱好，技能等付出了努力，你在这些地方证明了你的价值与能力，所以别人自然而然的给予你关注和赞美。

我所选择的这个过渡期的屏障就是写作，当我很多年前苦苦追求和讨好但却对我不屑一顾的女生有一天兴奋的发给我一篇文章说：“hi，这篇文章是你写的吗？卧槽真是太厉害了！”的时候，我才真正的意识到：我的确是根本没有任何必要去“讨好”别人。

SO，现在你想到自己要发展什么爱好，培养什么兴趣了吗？

除此之外，你可以找出一张纸，把你的所有讨好行为，过度付出的行为，全部都列出来，然后逐条停止就可以了。（如果怕停止会引起反效果，你可以适当的引导对方付出，从而达到平衡，或者说付出的差距不会一个天一个地。

这里老师举个例子：比如在一起恋爱的时候，对方想和你接吻，你可以主动亲他一下，然后跟他说，你肚子有点饿了，想吃什么让他带你去吃饭逛街，让他增加这断感情的情感投入，经济投入，到后面对方才会越来越重视这段感情。

可能有些人会说，这样会不会让他觉得我物质呢？傻姑娘，你看一些结了婚的女人，在家里照顾大小事务，对丈夫嘘寒问暖，她什么都不图，也不物质，男人还不是出轨把钱花在别的女人身上）

那有些人可能会问：道理我都懂，我也知道该怎么做，但我就是做不到怎么办？我的回答是：不知道。你能不能做到和我没关系，这不是我的事。我的意思是，你所说的“我做不到”这是一个伪命题，没有人拿刀逼着你不让你改变，改变行为也不是违反基本公理不可能实现，你只是“不想”去做到罢了。

有很多人习惯了一种逃避问题的思维，他们所希望得到的解决问题的办法其实是：很轻松的什么都不用做，问题就自己解决了。所有在客观情况下能够实现，但偏说“我做不到”的人，本质上都是属于这种不愿意付出努力和面对困难的人。想改变，就去做；不愿意做，就改不了。

这句话相信你也听过：不要去追一匹马， 用追马的时间种草， 待到春暖花开时， 就会有一批骏马任你挑选

最后今天的文章就分享到这里了，不管是追女孩，还是恋爱中，一旦出现了偏差，及时止损很重要，别傻傻的：你给了我一巴掌，我问你手怎么这么凉。