分手不一定就是不爱了！

很多人被问起"为什么会分手"，都会说，"不爱了，当然没必要在一起"。

可是，如果分手真的都是因为"不爱了"。

那为什么薛之谦离婚后2年，还是选择跟前妻复婚？

王菲跟谢霆锋纠缠11年，最终还是决定跟对方继续走下去？

舒淇跟冯德伦分分合合17年，还是选择了依靠彼此？

在我看来，"爱与不爱"只是"相对而言"。

也就是说，"爱与不爱"只是你们感情中的"相对状态"，并不能证明，这就是你们分手的原因，而且，挽回这件事跟"爱不爱"的关系并不大，自然也不会影响到挽回的难度。

根据"煤气灯效应（Gaslight effect）"，如果你越是觉得你们分手是因为"不爱了"，对方也是一直这样告诉你的，那最终的结果就是：即使这是个再明显不过的"借口"，你也会默默接受。

所以啊，首先跳出这个认为分手就是因为"不爱了"的怪圈，冷静地从双方身上，找出你们分手的真正原因吧。

美国著名的婚姻治疗专家约翰·戈特曼（John Gottman）认为，破坏一段关系的"四大源头"是：回避、防御、批判和蔑视。

根据这"四大源头"，你首先可以来一一分析，利用最简单的"排除法"找出你们分手的原因。

想一想你们在分手整个"前、中、后"的过程中：

有没有一方是一直处于回避状态，不愿意面对问题，更不愿意解决问题的？

有没有一方对另一方一直处于对抗、反驳、反击的状态？

是不是没有做到"就事论事"，而是批判对方的行为甚至人格了？

有没有一方对另一方有"不屑"的表现/分手后你是不是做出了让对方越来越"不屑"的行为？

自检一下，只要你们其中一方，有做出过，跟这"四大源头"相关或类似的行为表现，那大概率就是你们分手/难以复合的真正原因了。

了解了真正的原因，挽回的难度就已经降低了20%。

另外，在你知道真正的分手原因之后，关于你现在到底应不应该复合，什么时候可以复合，我可以给你几个"自我考量（Self considerations）"的标准：

你们分手到现在，过去了多久？这期间你有冷静思考过这段感情吗？

对方分手后是什么状态？对分手这件事，现在是什么状态和反应？

你们之间有没有不可调解的问题/导致分手的问题或不能容忍对方的缺点，现在是否有解决的办法？

分手后的时间里，你非常痛苦，甚至每天都至少有一刻，希望对方陪在你身边，陪你一起经历吗？

你觉得，没有ta，你能自己独自生活吗？

复合后的短时间内，你跟对方能"频率一致"，制定属于你们的"目标方向"吗？

如果你的回答多是"肯定"、"正向"的，那挽回的难度又可以相应地下降10%—20%，对于你们复合这件事，你就可以足够地相信自己，努力地去尝试一次。

否则，建议你先将这些相关的问题考虑清楚，我们再来进行具体的挽回步骤也不晚。

我们的"爱情心理学"上，将爱情分为"激情之爱（passionate love）"阶段和"伴侣之爱（companionate love）"阶段。

这也是相对于大多数的男人来说，他们在不同的年龄阶段，对"爱的需求"不一样的表现之一。

我们可以大致以35岁为一个"分界点"，35岁以下可以算作"激情之爱"的需求阶段，而35岁及以上，则可以看作是"伴侣之爱"的需求阶段（具体以男人情感心智成熟度为准）。

根据男人的基本情感需求，"激情之爱"阶段的需求（demand）基本包括：欣赏、崇拜和鼓励，而"伴侣之爱"阶段，更多的需求是：认可、信任和接纳。

因此，对应的"激情之爱"阶段的挽回过程中，你需要让对方感受到的是：赞美+自我价值+支持。也就是对对方"价值"的肯定、称赞和对"自我价值"的体现，以及对对方足够的鼓励、支持。

而"伴侣之爱"阶段的挽回过程中，你需要让对方感受到：认同+理解+陪伴。不仅要认可对方所做的一切，并且要学会站在对方的角度考虑问题，对ta足够的包容和理解，并且给予对方足够时间、精力的陪伴。

只有根据对方不同的情感需求，给予对方真正想要的，才能让对方感受到你对于ta而言的"与众不同"，才能提升对方对你的"需求感"，达到真正挽回的目的。

同时，你挽回的难度，又可以相应地下降15%—20%。

在你按照以上的步骤，进行完具体挽回前的"自检"和"ta检"之后，在这里再提供几点挽回的具体方法和建议，帮你进一步，降低挽回的难度，提高挽回成功的几率。

利用挽回"黄金期（golden period）"，体现"被需要"的价值，避免"过度讨好"

德国心理学家艾宾浩斯（H. Ebbinghaus）研究发现，我们人类对于事物的遗忘是有规律的，而根据"遗忘曲线"来巩固、练习，可以有效地提高自己的记忆力。

挽回过程中，同样可以利用这个规律。

根据这个"遗忘曲线"我们可以发现，遗忘的时间是有几个关键点的，分别是：20分钟、1小时、9小时、1天、2天、6天和31天。

但挽回这件事，"过早"，很可能因为对方对"分手"的事还历历在目，因而产生"逆反心理"增加挽回的难度。

"过晚"，对方很可能已经开始适应/习惯了"单身"的状态，难以令对方回心转意。

因为一旦错过时机，就很难再让对方回到正常的"曲线"上来，所以我们一般将感情中挽回的"黄金期"锁定在3—21天。

如果分手后的短时间内就已经决定要挽回，那最好在这段时间内就开始有所行动。

如果因为一些错误的挽回方法或"不作为"导致错过了最佳的挽回时机，那我们在挽回过程中，按照这个"黄金期"的时间规律来进行挽回的步骤也是可以的。

在挽回过程中，除了"把握"时间的重要性，更重要的就是让对方感受到你的"价值"。

注意！

不是利用"二次吸引"提升自己的价值！重点是让对方看到、感受到你的"价值"，如果你只是盲目地相信"自我提升"，没有让对方get到你的"价值"，那也是白费力气。

我们常说，亲密关系，是通过"被需要"来体现价值的。

所以啊，要想让对方充分感受到你的价值，就要让对方有想要"需要"你的感觉，并且同时让对方感受到，自己也是"被需要"的。

比如，对方在生活上非常依赖你，而你在一些相关的事情上也是反过来需要对方的。那你可以尝试在分手的3-5天之后，发一条朋友圈：

只收拾自己的东西果然收拾得比较快，一个小时就搞定了，不过习惯了做两人份的饭菜，只做自己的感觉好浪费呀，有没有"拼饭"的小伙伴呀，要求：能帮我大力拧瓶盖的，哈哈，拧不开各种盖子，真是我的一大弱项呢。

既体现了自己一个人的生活也不错，也引导对方回忆之前有你为ta收拾、做饭的日子，并且最后表达自己仍旧有需要对方、想起对方的时候，留一丝的"可得性"给对方。

你会发现，我都是会让大家通过"侧面表达"的方式，来刺激对方，而不是直接去找对方，或者告诉对方这些内容。

因为一旦你换一个方式/语气去告诉对方，即使说的核心内容看起来大致相似，但你的表达就很可能是在告诉ta:

我离不开你，所以我来找你了，而且我觉得你也需要我，只要你愿意回来，我就愿意为你继续做你需要的事。

这就变成了我们所说的"过度讨好"，我是为了让你回来，所以用这样的方式去"讨好你"，挽留你。

而我刚刚说的方式则是在告诉对方，没有你，我也很好，但是你自己看，你没有我是不是不行，如果你也跟我有一样的感受，那你就回来，但是不回来我自己也可以。

让对方有充足的"自我思考"和感受的空间，通过跟你现在生活的对比，ta才能看到自己对你的"需求"，而不是直接告诉对方"我们是互相需要"的。

而且，在顺利恢复沟通或复合后，同样要保持这一点，记住：

不要夸大对ta的爱，防止对方越来越自大。

学会适当拒绝。

懂得控制节奏，保持"未知感"。

不要忘记"距离产生美"。

留有自己的工作、生活、社交圈。

彼此懂得：得到了回报，就要有相应的付出。

不要因为"心软"做出让自己后悔的决定。

运用"减压谈话（Decompression conversation）"进行有效沟通，适时刺激对方的"迷走神经（vagus nerve）"。

我遇到过很多这样的同学：他们总是平时学习非常努力，小测验考得也非常好，但是一到"大型考试"就发挥失常，成绩很差。

问他们为什么，他们也很难说出一个确切的原因，但大都表示自己在"大型考试"前会比一般考试要"紧张、焦虑"，总担心自己考不好，结果就真的成绩不理想。

而"紧张（nervous）、焦虑（anxiety）"都是我们在面对"压力"时的典型表现。

一旦我们在跟对方的谈话中感受到了压力，得到的只有两种情况：

妥协，说出你想要的答案。

不敢说实话。

但无论是哪种结果，我们听到的都不一定是实话，而且就算对方说出了实情，我们也会觉得，对方是迫于压力说出的，不一定是自己真心想要告诉你的。

因此进行的谈话就都是"无效"的，这也是为什么，很多小伙伴会来问我，说：我们明明进行沟通了，但为什么还是解决不了问题？

很可能就是你们双方沟通的方式不对，让其中一方感受到了"压力"。

所以说，我们在进行"减压谈话"的时候，首先要以一种轻松的氛围和语调开场，可以跟对方说：

我最近遇到了什么问题/我觉得我们之间有个什么样的问题，我不知道该怎么解决，我希望你帮帮我，我们一起来面对。

另外，谈话的过程中，我们"减压谈话"的原则是："理解（comprehend）"要优先于意见和建议。

在"畅所欲言"的阶段，一定要双方"轮流"说出自己的想法，并且在说的过程中，不对对方的想法进行"评价"，也最好不要给出太多的意见，否则会影响对方沟通的"欲望"；

然后在"解决问题"的阶段，一定要站在自己和对方的"双重立场"上来考虑问题。

理解对方是什么样的想法和感受，又为什么会有这样的想法和感受，怎样解决才能让双方都满意。

而且如果其中一方有"让步"的举动，我们不应该去"利用"对方的妥协，而应该在对方做出"让步"的同时，体现自己也愿意为对方有所"牺牲"和付出。

在进行有效沟通，解决你们之间的问题，并且建立起你们之间新的"沟通方式"之后，我们还要适当地刺激对方的"迷走神经"，让对方重新萌生对你的"爱意"。

研究发现，"迷走神经（vagus nerve）"是连接"大脑和心脏"的"通道"。

"迷走神经"更灵活，也更敏感，更能很好地捕捉到爱，并去更好地享受爱。

所以说，在跟对方建立正常的沟通后，我们可以通过跟对方更多地进行见面、交谈，一起去做ta喜欢的事等方式，加深你们之间的"情感联结"，从而增进"爱"的感觉。

在跟对方复联的过程中，我经常跟大家说的就是：见面＞语音＞文字。只有当面沟通时，对方的想法和反应，才是最直观的。

如果你打电话，对方的反应你是看不到的，只能通过"声音"和内容来进行判断。

而打字的作用程度就更低了，你只能看对方给你回复的内容，而且，对方在回复你的过程中，还拥有了充足的时间思考，你看到的、理解的，也都是对方想让你那样理解的。

邀约对方见面的"理由"也有很多，比如：

利用你们之间曾经共同拥有的东西/有什么东西要还给对方，或者你身边需要一个人"帮忙"，又或是可以利用你们共同的朋友组织的"活动"，都可以用来成为你们不断见面的合理理由。

当对方"合理"地看见你的次数开始逐渐增多，甚至看到了你的改变，再次从你身上看到价值时，对方很可能会对自己进行"逆向合理化（Backward Rationalization）"。

也就是你"现在的好"会让对方认为，你之前其实就足够好，是ta自己没有发现而已。而且随着你出现次数的增多，对方对你的好感度也将呈"正向增长"。

在对方意识到自己对你的好感有所提升之后，又会再次"逆向合理化"地认为，你们分手是因为某些客观因素造成的，而不是对你"没有爱"了。

因此，对方很有可能在合理化自己对你的好感之后，因为你现在的"价值"，而产生跟你复合的念头。

如果顺利地到了这一步，你们复合的难度就已经可以下降到85%。

剩余的15%就要看你在逐步开始复合、成功复合和复合后，能否稳定地保持自己的心态和状态，跟对方重新建立起稳固的"亲密关系"了。

这么看来，挽回这件事的难度，是不是被逐步拆解，并且显得并没有那么难，对你来说也不是有很大压力了？

其实我们在做一件事之前，之所以会觉得它难，并且产生想要放弃的念头，就是因为我们总是喜欢从整体来进行判断，并且轻易地就给出了"结论（conclusion）"。

"放弃"很简单，你只要做到"不闻不问"、"不听不看"，想要放弃和彻底忘记只是时间问题。但难的是，你要怎么下定决心，并迈出解决问题的"第一步"。

都说"万事开头难"，如果你"自检"过后，依旧信心十足地想要进行挽回，你就已经迈出了成功的"第一步"。

"不爱了"不应该是阻碍你挽回的"借口"，"性别"也不应该是你难以挽回或不能主动挽回的"理由"，只要你想挽回，并且能够坚持下来，"挽回前任"也是可以变得"轻而易举"的一件事。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

完整版测试题及答案可私信获取

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。