怎样才能把对方骂道怀疑自己是个废物？

哈哈哈你问我吵架有什么技巧？

吵架要是有技巧那还叫吵架吗，你直接叫辩论得了。

私认为，吵架主要是为了以下三个目的：

1、让对方闭嘴

2、让对方难受

3、让对方觉得自己错了

但也只有最后一个目的：“让对方觉得自己错了”，才是吵架的精髓啊。

所以你觉得吵架和一些小技巧有关吗？这不需要什么技巧啊，你还不如直接去搜“打架有什么技巧？”，“如何在把对方打到进医院的同时还不用承担医药费用？”

况且就算你掌握了再多的技巧，你生气了走到对方面前，你满脸通红，还是一句话都憋不出来，只能捏着嗓子说出“神经病”“你是不是有病”“有毒吧你”。

想都不用想，这些话杀伤力为0。

所以，吵架，一定要掌握一个精髓：

如何吵赢别人？

那这个可就和“辩论”脱不开关系了。

可以说，无论是情侣吵架、朋友吵架、和喷子吵架，任何高质量、杀伤力于无形的吵架，都是在辩论+诡辩+情绪引导。

而这一切都是为了一个最本质的目的——说服他，让他真的相信你的观点，让他真的有一种感觉：你的观点是对的，他的观点是错的。

不然单纯的吵架有什么意义呢？你只是为了让他怕你？让他生气？那为什么不直接打他一顿呢？

你只有打破对方的价值观，破坏他的价值体系，让他真的以为：“哦，你说得还挺有道理的。”然后沉默去思考是不是自己真的错了——

这才是吵架的真谛啊。

明白这个我说的点了吗？

我们先来看看真正的文化人都是怎么骂人的？

你不讨厌，可是你一无是处。 ——钱钟书

每个人都需要一面镜子，知道自己是什么东西。不过，不自知的东西，照了镜子也没用。——钱钟书

做了人类想成仙，生在地上要上天。——鲁迅

似人似狗似郭沫若。——鲁迅

有的人的脸，丑得像一桩冤案。——木心

浪子把头都浪掉了，个回法？——木心

我要把你这丑脸打得好看点。——莎士比亚

看到了吗，真正的文人吵架，不说脏话，不骂脏字，但就是能把你骂得一个字都说不来话。骂到怀疑你自己是不是真的是一个废物，真的能骂到你去推敲对方的话，听到迅哥骂你的那句，你真的会去想——

难道，我真的不是个人吗？

所以，大家还得多学学文人的吵架方式。

这样的表达方式，既没有表现出你的愤怒，显得你很low，又能达到你想挫败对方心理的目的。

关于吵架时如何既能打击对方的心理屏障，达到吵赢的目的，又能保持你优雅的风度，让对方闭嘴，我研究了钱钟书先生的骂人手法，总结出了下面三种方法。

请君采撷。

1、只有先认可对方的价值观，才能打破对方的价值观

2、擅用转折和反义词

3、话不在多，在于“狠”

很多人一上来吵架就非要说明自己是对的，认为自己掌握着世界运转的真理，自己是爱因斯坦牛顿再世，对方都是喷子。

但你忘了一件事，关于“自己最牛B”这件事上，对方也是这么想的。

两个自认为自己是最牛的人走到了一起，谁都说服不了对方。

所以这里就需要有一个“突破口”，打破对方的惯有逻辑，必须让他停下来去思考你说的话。

怎么做，夸他啊，认可他，往高了抬他。

当然了，这个夸、认可都是为了以后去反驳他的观点，先让他掉以轻心，认为你真的已经认可了他，觉得自己错了，然后得意忘形。

你可以说：

“你真是一个理性的人啊”

“你的世界观真的好高级，我望尘莫及啊”

“你的智慧是人类难以企及的高度啊，我好羡慕有你这样的脑子”

听出来了吗，这其实不单单是在夸他，不仅仅是在赞美他，而是用优美的“反讽”，打破对方的戒心，同时他还会有点疑心，有点气急败坏，去深刻的思考：

咦，他突然说这话什么意思？

你看，他停下来思考你说的话了，去思考你突然赞美的深层含义，是不是其中蕴含着什么其他意义，而不是继续破口大骂，就代表他在咀嚼你的话。

当他开始思考你说的话，就说明他已经开始动摇了。

你得清楚人的天性，人只会去听自己想听的话、赞美自己的话，而辱骂自己的、让自己不舒服的，自然会过滤掉。

所以，以后吵架一定要学会“先扬后抑”，而这个“扬”一定是要真诚地扬，发自内心、由衷地扬，不然阴阳怪气，对方自然也会听出来，还会继续和你battle，继续辱骂你。

我总结一下这一步的核心逻辑：

吵架时，你必须要让他停下来，停下来去思考你说的话的真实性和真实含义。而让他停下来的一个很好的方法，就是先去认可他的一切，把他抬到一个高度。

接下来呢，就是让他认识到“自己真的不是个人”。

OK，当你把他捧到了一定的高度，接下来，就是要去踩他，冲击他的世界观，让他怀疑自己到底是不是个人。

来，跟我学一学：

“你真是个理性的人啊”

下一句：

“但现在我觉得我有点高估你了。”

“你的世界观我望尘莫及”

下一句：

“但现在我怎么感觉你和我一样低级了呢？”

“你的智慧是人类难以企及的高度啊”

下一句：

“算了，听了你的话，人类还是别有智慧了吧”

就这样，你没有说一句不文明的字，没有骂一句脏话，但对方的情绪已经被你疯狂地带动，宛如坐过山车一样。

可能这个时候承受力低的人就会破防，对你开始破口大骂，你这个时候千万不要跟随对方的情绪，把自己沉寂已久的愤怒喷射出去，如果你也跟他一样不讲理，那你前面辛辛苦苦的铺垫就没用了。

这个时候干嘛呢？

去重复循环我刚开始讲的第一条，去夸他，去认可他，臣服于他的价值体系。

让他产生疑惑：你这家伙，到底是在夸我，还是在骂我？

这就是骂人的最高境界，他都分不清楚你是真的夸他，真的在赞美他，还是在骂他。

你千万不能破防，千万不能也变得骂骂咧咧，失去了理智，那这样吵完架后你非但没有一丝爽意，反倒会有一种莫名的怅然，因为你内心会觉得你和他是一个等级的，都是会因为愤怒变得扭曲，变得不饶人，变得尖酸刻薄。

这反倒对你是一种侮辱，不是吗？

还记得王思聪和孙一宁的聊天吗？

为什么看着孙一宁的回复，你能感觉到爽？

一个原因：她在摆脱道德绑架的同时，又狠击对方的弱点。

当时整个对话逻辑是，王要挟孙，说要锤她，但孙坦荡地摆明了自己的态度：我不怕你锤，你放马过来。

这就是一下子打垮了对方的自尊心，识破了对方的“要挟”的手法，你唯一的手段就是要挟我？但对不起，我不怕要挟。

这就是吵架高级的地方。

对方在吵架时肯定会对你说出一些恐吓、让你感到愤怒的话，但你要摆明你的态度：

就这？我不怕。你还能再狠点吗？

你放心，他看到你的这种无所谓的态度一定会原地爆炸。

而且这个过程他还能看到你整个收放自如的过程，你确实在吵架，在生气，但是，你能控制住自己的情绪！还能发几张可爱卖萌的表情包继续嘲笑对方。

其实就是在说明：你还不配能调动起我的情绪。我的心情，我说了算，你对我说的那些话，没用。

而且情绪带领也很重要，你可以传递你的愤怒感，可以适当、有“度”地表达出你的愤怒，但愤怒是要掷地有声的，是要戳到对方的痛点的。

但你的愤怒表达完，你一定要收回来。

你可以发一个可爱、卖萌、撒娇的表情包，给你的愤怒画上一个“可爱”的句号。

对方肯定会在风中凌乱。

OK，我所说的整个吵架的过程说到底就是：

先认可他

再否认他

让他疑惑，你到底在夸他还是在骂他？

打破对方的价值体系

如果对方破防，开始骂你，可以重回到第一步

最后表明你的态度，你根本影响不到我，我的心情我说了算，你也威胁不到我，我也说够了，拜拜了您内

学会了吗？

最后我想说，不到万不得已，能不吵的就不吵，吵架真的耗时耗力，而且不论你多擅长吵架，当你陷入争吵、矛盾，你整个状态就是会他影响到，你整个人也会变得戾气越来越重。

吵架不是目的，维护自己的利益，保护自己的感受，不受到对方侵犯，这个才是最本质的目的。

当然了，如果你一再忍让，对方还是不理解你、不懂得合作，不在意你的感受，那，争吵、矛盾，我觉得也是解决问题的一种办法。

心理测试：测试前任最想对你说的一句话

1. 在一起时你们是否会因为一些小事争吵？

是的，经常觉得很累 —2

很少为了小事争吵 —2

偶尔会，但很快就能和好 —3

2.你认为你是一个喜欢自我反思并愿意改正错误的人吗？

是 —3

不是 —4

3.TA是否会把自己的烦恼主动告诉你？

经常说—5

不怎么说 —4

4.你会把你们恋爱的过程跟你的父母说吗？

事无巨细，经常跟我爸妈吐槽 —6

偶尔他们问起来就说一下 —5

几乎不说，没啥好说的 —5

5.面对你想要的东西，你愿意花费多少精力去获取？

一切随缘，是我的终归是我的 —7

努力一下，说不定能成功—6

拼尽全力，我想要的都要得到—B

6.你们分手是因为出现了第三者吗？

是—A

否 —7

7.分手后对方是否主动联系过你？

是— D

否 —C

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#两性#

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。