开心一刻：怎么玩个游戏都还有人要让我写作业

1、玩吃鸡，跳下去正在捡装备，听到一队友说话，是个小孩子，大家开玩笑，说，“要上学啦！作业写完没有啊！”小家伙手里有把轻机枪，咔嚓换了子，弹对着我们哒哒哒一通扫射，一梭子子弹都打完了……恨恨的说，“我爸说，我妈说，怎么玩个游戏都还有人要让我写作业！”

2、某人跟工友聊天，谈到自己的坎坷人生。他说：“唉，我坐过两次牢呀。” 工友说：“为什么坐牢？” 他说：“卖假冒鞭pào，说我卖的鞭pào的药是假火药，不合格产品。” 工友说：“你为什么不改邪归正呢？” 他说：“我改正了，不卖假货，我卖真炸药，结果我又被抓了进去，比上次判的还重呢。”

3、有一次在火车站候车室等车时，我突然肚子疼，急忙跑去厕所。褪下裤子刚一蹲下，就嘣的一声，放了巨响的屁。然后就听到隔壁坑的哥们来了一句：“我擦！”当我完事起身准备离开时，隔壁坑的哥们又说：“兄弟，刚才被你一吓，我的纸掉坑里了，你还有纸吗？”

4、闺蜜最近在学钢管舞，说是可以减肥，还能展示女人的魅力和柔美。我跟老公说道：我也想去学钢管舞。老公听后说：我去网上查一下！我心想老公应该是看看哪家教的比较好。我走近老公，看到他在手机里输入： 钢管舞的钢管能承受180斤的体重吗？紧接着又在查：弄断一根，一般要赔多少钱？

5、小时候爸爸妈妈总吵架，妈妈说等你考上大学我就离婚，冒着从此单亲的危险我考上了大学，妈妈又说等你毕业工作我就离婚…现在妈妈说等你结婚了我就离婚！我说暂时没结婚打算，要不你们先离了吧。我妈瞬间脸就变了，骂我缺心眼，我爸说对，脑子进水了，好吧，你们赢了。

6、和老公一起逛街偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。

7、一个长途汽车上，一位太太带着三个女孩一个男孩，孩子们在车上打闹着，哭声，笑声一大片。我们看着都敢怒不敢言，其中一名乘客实在受不了就说：这位太太啊，出门进带这么多孩子干吗？带一半孩子不就行了吗？那位太太也十分生气地说：我就是这么做的，谁知道还是带的有点多了。

8、难得熬到休息日，还得给嫂子创造二人世界。然后我就带着小侄女出门溜达，在去抓娃娃的路上刚好遇见做街头调研的。“您好，请问如果你女朋友查看你手机，看你聊天记录你会生气翻脸吗”正当我在想怎么给与一个完美的回复，我小侄女在一旁说道：“小姐姐不要为难我叔叔了，他这种人怎么可能会有女朋友呢，人家又没有瞎”......

9、晚上老公嫌屋里太热，非拽着我去公园散步。走累了，两人找了张椅子坐下来。这时，走过来一个中年男人，冲着我俩热情地挥手道：“走吧，回家喽！”我看看老公，问：“你同事？”老公撇撇嘴道：“我不认识，我觉得人家是和你说话呢。”没想到，草丛里出来一条小狗朝男人跑去。

10、一晚，几个人围在一起打麻将，突然停电了，几人只好点着蜡烛继续奋战，打了一会觉得很热，于是一人就开口到：“这么热把风扇打开来吹吧？”，另外一人急忙说：“不行，不行，等下会把蜡烛吹灭的！”