开心一刻：如果你卖的是假货，你就得娶我

1、凤姐逛专卖店。凤姐：你这是正品吗？男店主：必须的啊，我这店从来就没有假货。凤姐：你发誓！男店主：好，如果我的货是假的，就天打五雷轰！凤姐：不行！男店主：怎么不行？我都发毒誓了！凤姐：你说‘如果你卖的是假货，你就得娶我！男店主一把拿过货物：姐，你还是去其他店看看吧！

2、今天我朋友去他丈母娘家，这是他第一次去。他女朋友的爸妈也很热情，在饭桌上，都是大鱼大肉。而且客客气气的招待他，只是希望我朋友能够对他们女儿好一些。礼尚往来，我朋友的女朋友也去他家做客，一家人都忙来忙去的，就是为了招待他女朋友。饭后我朋友他老妈对他说道：“你这个媳妇太懒了。以后你没好日子过了。”

3、我老婆是一个刁蛮任性的人，今天她又哭着吵着要买名牌包包，我抬手就是一耳光对她喝道：“还要不要？”她看了我一眼继续大哭，我心一狠，连续扇了十个耳光喝道：“还要不要？”终于迫于我的威严之下她不再哭闹了。看着这头母老虎被我制服，我摸了摸早已红肿的脸笑了。

4、晚饭后，闺女在那捣乱，一会扔个筷子，一会拿个棍子。老公一怒之下抓住闺女一顿猛揍，看着闺女哭着撕心裂肺的，我于心不忍的对老公说：你这么打她，当心她不喜欢你了！老公神秘一笑，淡定的说：看我的！扭头对闺女说了句：“闺女别哭了，是你妈让我揍你的，走咱俩去吃雪糕.....

5、妹子相亲数次，从未成功，去找禅师点化。大师看了看妹子，手捻须髯，指了指身旁盛满清水的木桶，一言不发……妹子恍然大悟！“噢！大师！我懂了，您是让我用这盆清澈的泉水洗尽铅华，重获新生！”大师听了摇摇头：孩子啊！我是说你比这桶都粗了！还怎么找对象！?

6、和老公一起逛街偶遇我前男友的妈妈，客气的打了招呼后，我悄悄告诉老公以前我和前男友谈恋爱的时候，她一直不太喜欢我，说我结婚后肯定不能持家理财，是个败家的，还说看我的屁股肯定是不能生儿子的，感觉她就是那种嘴特快特讨人嫌的老太太。老公赶紧回头盯着老太太的背影感叹说:这老太太看人真准啊。

7、早上，我送儿子上学，在路上遇见儿子同桌的妈妈。她摸着我儿子的头夸道：“你儿子又听话学习又好。”我客气地说：“哪里，你儿子表现得更好。”我们客套了几句就告别了。看见同桌的妈妈走远了，儿子不高兴地说：“爸爸，人家又不是夸你，你谦虚什么呀？”

8、邻居养了个吉娃娃，那天狗不见了，跑我家来找，看到我们一家在吃狗肉，她哭了，那叫一个惨啊，说什么狗是人类忠实的朋友，吃自己的朋友没有良心吧啦吧啦的。我就说了一句你家狗能煮这一大锅吗？她就笑了，然后她也坐下了，还说花椒放少了。

9、一个暴发户到城里住宾馆。刚刚办完住房手续，服务员把他带到一个屋子里，一进门，他就大吼：“你们把我当傻子吗？你们这里最贵的单间就是这样？里面没有柜子连床都没有？”服务员说：“先生请进，这是电梯！”

10、以前在店里上班时，有一次消防演习，我扮演伤者，为了演的逼真，我还特意在脸上抹了些黑灰，像烟熏过似的。当时我躺在地上，施救者做着各种急救措施，突然响起一声惊呼:我的孩子啊！接着就感觉被人一把抱起，我睁眼一看，一个满脸络腮胡的男人脸上飙着泪抱着我飞奔，是我爸！！原来我爸刚好来看我，以为我真的出事了…