做好情绪合理化，轻松挽回前任

本期的主题是行为和情绪的一致性，也就是说怎样做能让行为和思维合理化，从而帮助大家逆转挽回僵局。

举个简单的例子，你跟一个男人谈恋爱的话，你们应该是行为上先产生男女朋友的关系，然后你的思维上才会认定你们是男女朋友，你们做了男女朋友才做的事情，这个时候在女方为了保持自己的行为一致性，就会给自己合理化。因为你喜欢这个男人，不喜欢这个男人就不会跟他做那些事。这就叫行为一致性加上给自己的行为提供合理化。

01为什么要做合理化

如果这时候你不给自己合理化，你就会认为自己是个荡妇，是一个很随便的女人。你当然不想这么想自己，所以你就会给自己贴一个标签，你一定是喜欢这个男人的。先啪啪啪才确定关系，因为啪啪啪之后你们就是实质性的男女朋友，尤其是女人会不自觉地给自己合理化，而男人先跟女人啪啪啪，然后再把女人甩掉，因为啪啪完之后，女人会自觉地认定你们就是男女朋友关系！

很多人就利用女性思维的一个漏洞，女人是看什么？你要记住女人的思维是看形式，所以同理可证我们挽回的时候，对方为什么会抗拒我们？因为对方这时候在思维上他会觉得跟你已经分手了，你们不应该再有这种联系了，他要彻底的跟过去有一个了断，所以他的思维上会去跟你有一个割断，对你有一种抗拒，但是他在行为上可能还会回复你，在行为上可能还会理你，虽然回的不多。

这时候他的思维跟行为就显得不一致，那你们应该怎么办？之前你的思维跟行为不一致的时候，你给自己合理化，这时候你需要给他一个合理化，让他自己的思维和行为一致性达到一个一致的一个效果，给他一个理由把他的行为和思维合理化掉，其实很多时候有人会说这个理由太扯淡了，但是他现在就是需要一个扯淡的理由，把自己说服就可以了。

前提是你前面不要暴露太多的需求感，也不要太多的纠缠对方，因为这个时候对方的合理化是很脆弱的，就像是一个男人刚跟你在一起接吻的时候，或者是你们接吻没多久，这个男人就要你啪啪啪，你会同意吗？你需要有一个循序渐进的一个过程，我们把这种一致性越做越多，服从度就会越做越高，然后最后你们俩复合。

你要一直注意保持对方的行为和他的思维的一致性，不断的去给对方合理化，不断的去给对方洗脑，这就是之前讲过的挽回的时候的第二阶段就是要给对方洗脑，通过洗脑来完成对对方整个一个行为的合理化，让对方接受你。

当然也有例外，有例外就是有新欢情况。对方这个时候因为所有的大部分的注意力都在对方身上，都在那个女人身上，但是你要记住人从来不会抗拒给自己留一个备胎，这个时候你去挽回对方的时候，其实你起到的就是一个备胎的作用，你这个时候要只要做到一件事就是刷存在感，并且告诉他我就是你的一个朋友，仅此而已。不要暴露出太多的需求感，你所有的聊天就是为了刷存在感的。

保持行为和思维的一致性，不断地去跟对方补充这个想法，不断地去帮他洗脑，不断地去诱导他，让他习惯了你的行为和情绪，你给他提供一致性之后，他会产生这样的一个想法或者说习惯，就是他习惯了跟你保持这种关系，等他习惯跟你保持这种关系之后，你开始给他往上按了。

也就是说你给对方再提高一下，再给他做合理化，再提高一下，再合理化，最后的结果要不就被挖墙脚了，要不你就挽回成功，就这么两个结果。

02 怎样做好合理化？

就是让你利用人脑的思维漏洞去做，就是在扎心。很多时候需要用到怎么去给对方合理化，不要一上来就来硬的，你就跟他说我们就是朋友，不要直接抛出你的需求，要有论据，要开题。

如果对方说“咱们俩已经分手，你干嘛还联系我”，你的第一句话就得是“我们俩确实分手了”，切记不要跟对方抬杠，不要跟对方拧着，不要跟对方抬杠，顺着对方的话说先给予肯定，肯定对方我们确实分手了，但是我们分手之后，我为什么还要来找你就阐述你的理由。

比如说“我们虽然分手了，但是我们之前相处得不错，我觉得没有必要闹得，我不希望说被我的前男友拉黑了，我就觉得这样很不舒服也很不愉快，我不希望跟我曾经爱的人就闹得这么不愉快，我们现在是朋友”这些话来阐述我们的理由，这是第二句话。

解释第一个是肯定对方，然后解释你的行为，然后第三个摆你的位置，告诉他“我们现在就是做一个普通的朋友，现在就是当一个普通朋友去聊，你不要想太多，当一个普通朋友去聊”，这是第三句话。

第四句话是什么？需要做一个自我描述，做一个态度，“我之后也不会烦你，也不会纠缠你该干嘛，你就这样照顾我一下，好不好？”就是这种方式。

四句话四个意思，先肯定，然后阐述理由，然后摆明你的位置，最后做自我描述。

把这几点说出去，其他你可以随意的发挥添点别的，但是主要的几点一定要围绕这几点来，先肯定对方，解释行为，摆正自己角色立场，然后做一个自我描述。整个合理化的过程就是我为什么要来找你？你为什么要来接受我这个事儿？这叫给对方合理化，你不用去承认错误什么的，不需要跪舔对方。

还有一个常见的情况是描述你过去的不是，你之前怎么能作，这句话该怎么回？ 你可以说“你说的对，我之前是挺能作的”。先肯定对方，然后解释你为什么能作，比如你可以这么告诉对方说“我当时是一个很不正常状态，有抑郁症，或者说我工作压力非常大”。

然后第三句为你的角色作阐述，“我之前是你女朋友，你作为男人，你应该包容我一下。我你其实也挺包容我的，不过你也应该包容，因为我是你的女朋友。”通过这样的阐述表明你的位置，然后第四句就是自我描述，“我知道你挺包容我的，但是这种事真的不用跟我计较了，你不要把那个状态看成是我的人格，那只是我的一时情绪 ”。你看这么说完之后，如果是你的话，你会反感吗？

先是肯定，再解释，紧接着就是角色设定，就是自我认定，设定你是什么样的角色，朋友、女朋友或者妻子什么的，然后做自我描述。自我描述就是给自己洗白，给自己当时的行为合理化。你按这个格式写完之后，你会发现你好像说了什么，但是你好像又什么都没说，你也没有跪舔，但是你该说的已经说完了，也不让对方反感。

如果你太跪舔的去不断去阐述自己的错误，对方反而会不舒服。因为对方会怀疑你的真实性，因为你做的让步太多了。你一上来就发出一堆自我批判的东西，对方会怀疑你的行为的可靠性，他会没有安全感，觉得你不单纯，你一定是有目的的。

所以说不用说太多，你是什么样一个人，通过你的行为和语言就可以表达出来。人类是有非常强大的第六感应的，人的第六感非常的强，它是有非常强大的社交感应力的，他可能会描述不出来，但是他一定会有一种感觉：你跟之前不一样。