我是城市白富美，该不该嫁给农村土挫穷？

您好!

今天写下我自己的故事，是因为实在到了一个自己无法承受的临界点了，已经无法自我救赎和调节情绪了，所以才想请你指点迷津。我想咨询的是个人感情问题。

我和男朋友是2014年8月1日通过一个婚恋交友网站认识的。之后我们挺聊得来的，因为学历，年龄，见识都相仿，所以互生好感，后来我们就发展成恋人了。

他比我小一岁，认识他时，是他大四毕业的暑假，获得了保研的资格，还会在**大学继续读三年研究生。而我在另外一个省的**大学读研二，暑假过后是研三。

开学后，九月份他去海口找了我，我们确定了恋爱关系。

其实一开始，我就知道我们的感情会异常坎坷，会有很多困难，但是因为喜欢我还是一头扎进去了，没有去管后果。

他是北方人，本科和研究生都在南方读的。我南方人，本科和研究生都在外地读的。

我们一南一北，其实有些思想观念是不同的，但是饮食习惯和生活习惯这些能很好的融合，他很爱吃大米和辣。

总而言之，我们就这样有时甜蜜有时争吵的相处着。

我们中间最大的阻碍来自我妈，她死活不同意我们在一起，因为断定我们会不幸福，因为我妈觉得他不爱我，只是我爱他。

原因是有时候我和他在一起受了委屈会和我妈倾诉，我只是逞口舌之快发牢骚，我妈全都听进去了，并且记得清清楚楚，觉得他脾气不好，家里又那么远，又是农村，条件不好，物质基础和感情基础都不好，结婚了肯定不会长久，所以坚决反对我们在一起。

反对的手段无所不用其极，他带着礼物来我家，我妈把他送的东西扔在地上；我们住在我家另一套房子，她把他的行李都扔出去了，导致捡废品的捡走了很多，平板，西装，被子什么都不见了；防止我再花钱放在他身上，把我所有银行卡，身份证都藏起来了；防止我们偷偷领证把户口本也藏起来。

最最过分的在昨天的事，他最近在长沙买了房，爸妈住在他湘潭姐姐姐夫家，零下六度的冰雪天，我妈要我打电话把他们叫过来见面，我以为终有一点希望，哪怕是向男方提要求也好，我爸爸怕我妈做出格的事，特地找了识大体的舅舅和姨父过去一起和他父母见面吃饭，希望我们的事能成。

后来，还是被我妈搞砸了，吃完饭，她就开始质问起他的爸妈，问他们怎么教的儿子，说刘没教养，不尊重她。还说总是用我的钱，说他吃软饭，说了好多好多难听的话，他们家人实在受不了，觉得我妈瞧不起农村的，愤然离去。

之前一直支持我们在一起的他爸妈，现在也很不看好我们的结局，希望我们果断分手，他昨晚回去后也再没联系过我。他是个耿直的人，不圆滑，所以和我妈相处的几次说话比较冲，得罪了我妈，我妈一直耿耿于怀，记恨在心。我再怎么说刘的好话也没用。可是我们两个是相爱的，我很清楚。

我爱他的表现：生活上照顾得无微不至，工作上很体贴他，支持他，鼓励他，他自己也很不错，一直保持进步状态。我15年6月毕业，4月份的时候就回长沙找了一份培训机构老师的工作，因为我特别想买一套公寓，作为我们的第一个小窝，所以我没有选择考公务员老师这些稳定的工作，而是找了一份通过努力收入高的工作，因为他当时才研一，所以经济方面我负担得多一些。因为我工作能力比较强，工作八个月的时候就凑够了首付，在河西买了套房子，可惜事与愿违，搞完装修后，我妈不肯我住进去，百般阻挠所以最后只得把房子租出去。

平常我都会很照顾他的情绪，知道他为我受尽了委屈，只是在我妈的问题上一直没有做到承诺他的，从家里搬出去。17年6月份，我们买了辆车，在他的名下，贷款一直我在还，我没有怨言，很愿意付出。

他爱我的表现：从我们恋爱开始，他的钱除了他自己吃饭，几乎都花在我身上，虽然不多，但能看出诚意。出去吃饭，都是我点几十的套餐，他点几块的蛋炒粉或炒粉。买衣服裤子鞋子包，也是我几百上千，他几乎不买。

16年10月，面临签工作，是回北方还是留南方，他万分纠结，因为我是独生女不肯去北方，可是他又想留在父母身边尽孝，但是他更舍不得我。

他学的电气工程专业，进国家电网做工程师是最好的工作，他得知长沙电网第一批校招在北京的清华大学举行宣讲会，就自己买了西装皮鞋，还有硬座票坐了一夜火车去了清华，还没有合眼就去参加笔试还有面试，后来都顺利通过了，最后他把工作定在南方，原因就是因为太想和我有结果。

即使这样，我妈还是没有正眼瞧过他，还是觉得他不爱我。和我在一起三年多，他可以说因为我妈受尽委屈和折磨，我夹在中间最难受，屡次反抗没有效果。说什么也听不进去。

我妈在家待了快30年，平常除了家里几个人，很少与外人打交道，早已与社会脱节，蒙昧无知，思维很局限，眼界狭窄，凡事总爱走极端，往最坏的方面想，众人苦劝也没有半点觉得自己不对，所以我真的已经绝望。

人人都说，再这样下去，我妈会疯，我会成精神病患者，实际上我自己也意识到我有这种倾向，我也知道很危险，也是我不知道应该怎么调节。

我现在教小学数学一年级，因为我个人感情不顺利，过得很不幸福，课堂上学生只要吵闹不听话，我就很容易大发雷霆，控制不住自己情绪，好像要找到一个宣泄途径一样，好几次我把教室的图书架掀翻，几百本书被我全部扔到地上并踩踏；还有一次把教室的两边窗台的盆栽全部扔到地上，导致地上都是土；但是理智告诉我不能去打学生，这也是我残存的一点儿理智了，我真怕哪天会忍不住，再做出更严重的事来。

不过，我要说的是我的学生还是很喜欢我的，因为我是真心爱我的每个学生，总是鼓励居多，耐心辅导后进生，上课也经常带着他们做游戏，搞活动，所以学生是觉得有趣的，而且自己给他们准备过很多礼物，最后我教的班级数学也是在全年级22个班考了第一，平均分也达到了98.7，所以家长的满意度是百分之百。可是，由于我个人情绪一直这么低落，我真怕以后自己的脾气不受自己控制。

思绪很混乱，没什么逻辑性，请见谅。我的烦恼归结起来就是现在我到底应不应该搬出去，不和父母住一起，但是搬出去就意味着无限期的闹翻，不知道何时会好，因为我妈照目前形势看，不可能改变她固有观念。

昨晚回来后，爸爸对我说，以后不用顾及我妈的感受，因为她就算再不放心也跟不了我一辈子，我要清楚自己最想要的是什么，要自己去把握。

我觉得我爸说的很对，以后不管我和不和男朋友在一起，我也不会什么都去顾忌我妈，完全丢失了自我，活得像个扯线木偶，因为我每天一点儿也不幸福，亲戚也说，我妈再这样干涉我的生活无异于疯子，我迟早被她弄成神经病。

谢谢！

姑娘：

你好!

抱歉哈，现在才给你回信。

我还是没心没肺先问一句：姑娘，你现在疯了么？你都读到研究生了，疯了估计也能认字儿和认清道理。

首先，你作为一个有知识有文化的姑娘，我认为，因为感情纠葛，被男朋友和父母逼疯这种事，太不划算了，不能干。

如果我们因为正当的感情被人欺负、被人冷落、被人非议、被人干预……我们要干的，是要想办法让这些人闭嘴或者疯掉，不管他们是男友还是爹娘。

这才是人间正道。

其次，我觉得大部分上网求助的朋友，心中对自己的处境和困惑，方方面面都有自己的想法，该怎么做，也多半有自己的主意，只是还下不来决心。

而且，我们的读者朋友都是棒棒哒，他们的求助信中透露出来的想法和计划，在我看来8成以上都是三观很正的意见。

你也一样。

你希望自己的感情能够超越地域和经济水平的差异、希望能够靠两个人自己的力量寻找幸福、希望摆脱母亲的干预和强制……这些愿望都是正当的、合理的。

但现实就是这样，不是所有合理的愿望，最终都会成为现实。有些可以靠自己一个人努力，有些则需要两个人合力。

而且，感情如水，美好起来让人如饮甘饴，但也可能会流水无情，波澜起伏，漫延到你所不乐意看到的方向。

所以，面对这种情况，我们自己能做的，不过是“尽人事、听天命”，或者说得好听点，做最坏的打算，做最好的努力。

你们的故事，开局很美好。

男生主动追求，舍得付出，甚至在重大的人生决定上，愿意向你靠拢。两人感情也如胶似漆，本应有一个happy ending。

看起来，目前的状况，完全是你母亲外力干预所致。但仔细分析，也跟你们两人缺乏生活经验，应对不当有关。

从单纯的感情，到谈婚论嫁，是年轻人跟社会（家庭状况及背后的社会成见）博弈非常关键的一步。大家都是初次结婚，出点差错很正常，但如何看待这种差错，以及处理好已经出现的糟糕局面，就非常非常重要了。

不管你们这段感情结局如何，如果不能从中总结出正确的经验教训，你们两人未来的幸福都堪忧。

按你介绍的情况，你们根本不应该安排双方家长会面。闹翻的几率太大了。

虽然你邀请了自己这方你认为更理智的长辈来压阵，但最终还是没能压住你母亲的任性。

可见，你对自己母亲发脾气的“坚定意志”估计不足。

出了乱子，本来最重要的是补救。你们两个年轻人的补救，做得也不够好。

首先，从你这方面来讲，最重要的是，对男朋友安抚不足。

在未来生活的选择上，彼此的理解信任尊重，比父母的意见重要一万倍。而要达成这种理解信任尊重，就不能对伴侣有理想化的要求，这与单纯的二人世界中的相处不一样。

那么，该怎么做呢？

最重要的原则是，女方不能苛求男方宽容溺爱自己一样去委屈他自己，来理解你的家庭，尤其是在矛盾爆发的时候（二人世界的感情逻辑不能简单套用到对双方家庭的态度上来）。理解和安抚，或者反抗你妈，首先是你的责任。

反之也一样。

当你男友觉得自己人格尊严受辱，甚至连累父母也受辱，根据现场情况，他有这样的感受是情理之中的事，你要做的是，百分百站在他这一边，替你妈道歉，并商量应对的办法。

同时，作为男人，理解和体谅他的家庭、他的父母的责任，他也应该勇敢地承担起来，应该把你藏在他身后，自己去面对父母的委屈和不满。

如果他苛求你必须体谅他们家的贫穷，和贫穷处境下他父母的敏感脆弱的自尊心，那也不对。

如果他的这种凤凰男心态很严重，又缺乏自省能力，以后麻烦会更多。

互相做越界的苛求，必然容易导致你们感情裂缝越来越大。

不够“门当户对”的感情，结果往往不太好，根本原因是，两个人没有始终紧密地团结在一起，为对方遮风挡雨。

也就是说，最终，两个人还是没能真正摆脱社会俗见对自己内心的控制。

你仔细想想你心里会不会多少有点这个想法：

我生在大城市，条件优渥，看得上你个穷小子，对你没有太多经济苛求，已经做得很不错了，你要是爱我，为什么连一点委屈都受不了？

你男朋友心里是不是多少也会有这个想法：

我不能选择自己的家庭，我的父母把我养大成人，供我读书，我都选择不在他们身边尽孝，还放弃更好的工作机会，希望跟你有未来，你一个受过高等教育的姑娘，为什么连这点基本的孝道和体谅都做不到？

如果是这样，风险就大了。

正确的态度是——

从你的角度，你要多考虑，地域和经济差别是客观事实，这个男人是你选择的，你就要有这些心理准备。

同时，感情低于人格尊严。当他的人格尊严在外界受损，你要做的是义无反顾地体贴他，支持他，为你母亲的胡作非为向他道歉。

这件事，什么时候做都不晚，即使他流露出不爱你了，要放弃这份感情的态度了，这份道歉也不能少。

从他的角度，他应该多考虑，你的经济条件和处境确实优越，有些生活习惯上和观念上的差异，他也应该尽力理解，不能要求你必须顺从他的家庭意志。

同时，感情也低于权利边界。不管你们双方经济差距多大，你愿意付出是你的事，尤其是如果你们成婚，他也不能视不节制地为自己父母输血为理所当然，不必在意你的意见的想法。

我们当然要对双方父母尽孝，要承担义务，但必须首先把自己的家庭搞好，你们的同舟共济，必须摆在双方家庭之前。

如果你们在这些事情上，能够达成大体一致，未来可期。如果不能，那就放弃吧，没什么可后悔的。

自由不易、独立不易、幸福不易，主要是因为观念彻底更新不易。

而眼下最紧迫的，当然是搬出去跟你男朋友生活哈，你自己的家庭都这样了，还不赶紧有多远离多远。

走不出自己的原生家庭，一辈子都难有幸福。

走出去了，父母才会有时间和空间，更多地去想念你，理解你和尊重你。以后回家，反而会好很多。

有时候，幸福就是这样吊诡。

祝好！

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