一张图看出你们为什么分手

情感导师 2022-10-13 7574

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前段时间，我闺蜜和她男朋友吵了很凶的一架，然后双双拉黑分手。她每天的状态好像祥林嫂，逢人就说，连前男友的一个眼神都要分析。

我要做的就是先让她冷静下来。毕竟想做好一件事，必须先正确地认识它，想正确认识，先得有个清醒的头脑。

对待分手更是如此。分手后第一步就是要认清分手的原因。所以身边的闺蜜也好，接待的案例也好，提到分手想复合，我一般都会先问：“你们是为什么分手的？”

01、爱情象限论

都说爱情很复杂，琢磨不透。一遇到分手，我们恨不能天天找人倾诉，掰开了揉碎了地分析，然而不抓住重点说再多也没用。

其实，任何一段感情，我们都可以试着用“爱情象限论”来解读，你会发现感情问题也是万变不离其宗——如果爱情是象限中的一条曲线，那么曲线上每一个点的坐标x、y，就是“爱（吸引）”和“关系”两个元素。

x（吸引）值，几乎恒定，只是在一定范围内起伏；

y（关系）值，会根据日常的沟通、分享、共情、表达等因素出现幅度较大的变化。所以爱情这条曲线，是会持续走高，还是会走低，或者是呈一条抛物线，最大程度取决于y关系的值。

比如在你和另一半渡过了热恋期，相处逐渐平稳的阶段，已经习惯了有对方的生活，渐渐平淡了。这一天，TA收到了家里的消息，说起从小一起长大的表妹要结婚了。于是TA饶有兴致地和你说起了童年往事，然后以成年人的角度评价了自己的原生家庭。这是在一起之后第一次深入分享，让你看到了从前未见过的TA，感觉TA的形象更立体了。

在TA的主动分享下，你也自然而然地说起了自己的少年时代。

聊着聊着就到了深夜，你们都心满意足地睡了。

情侣之间，越多这样的彻夜畅聊越好。沟通、分享、了解、默契，都从这里来。

而通过这一次，你是不是觉得你们更加亲密了？ y（关系）值更高了，感觉更爱TA了，爱情曲线在走高。

相反的，如果你工作中压力很大，回来对TA倾诉不满，自己的负面情绪通过倾诉释放，对方却因为感染到了负面情绪，舒适感欠佳。

这时的y（关系）值就会小幅向下波动。

负面情绪，另一半可以一起分担，但不能一直承受。如果你不及时化解，一味地将对方当成情感垃圾桶，TA的舒适感持续走低，y（关系）值就会down到谷底，甚至负数。爱情曲线也就逐步下滑，亲密关系岌岌可危。

02、分手≠不爱了

我们很容易有这样的认知障碍：对方说分手，我们就万念俱灰，“好好的说不爱就不爱了”，既然爱情这么难以捉摸，我还坚持什么呢？算了放弃吧，再见。

下一次面对爱情，我们变得小心翼翼，还是会一样迷茫。

要么就抓住对方曾说过的爱你的话，死也不肯放手：“你说过的爱我就要做到！中途分手算什么？”于是百般挽留，哀求、哭闹、说狠话，分外狼狈，把好感度摆到最低，拉黑收场。

其实，“分手了就是不爱了”和“说了爱就要一直爱”这两种认知，都是把“爱”和“关系”混为一谈了。

根据上面说的“爱情象限论”，

爱是吸引，是一种情绪，是不固定的，会起伏的。从达尔文的生物进化论来讲，这种吸引力是写进人类DNA的，我们生来就会被一个最优解的异性吸引，以完成物种延续的使命。谈恋爱时，虽然这种吸引的感觉，会时而强烈时而微弱，又会被关系所影响，但是这种吸引，只要产生就会一直存在。

关系则是一种相处模式，是两个人自身的行为模式+双方的互动沟通+外在客观因素的总和。具体表现就是你和另一半，在日常生活中如何沟通、分享，面对矛盾的处理方式等等，都属于关系的范畴。

分手不是“爱”出了问题，而是“关系”出了问题。

打个比方。我爱喝K记的芙蓉鲜蔬汤。第N次喝，肯定不会有第一次喝那么惊艳；某段时间喝的次数多也会觉得有点腻，但是我确定我喜欢这个味道。不管过去多少年，提起芙蓉汤，都会说，我爱喝。

这个笃定的感觉，就是吸引。

就像我们提起某一任前男友，抛开恩怨不谈，单说这个人，你能说你不喜欢吗？肯定是喜欢的，他身上吸引你的特质，就是你喜欢他的原因，不会变的。

然而某一次，芙蓉汤的外盒，沾了一片疑似烂菜叶的垃圾，让我心里很不舒服，影响了胃口。于是很长时间，我都没有再喝。

这块“垃圾”，成了我再去喝汤的障碍。

你能说我不爱喝芙蓉汤了吗？不能。

我只是因为那块垃圾有了心理障碍，怕再次倒胃口。

像不像分手的我们？

核心矛盾阻碍着我们的亲密关系，无法继续。

可你能说就不爱了吗？不能。为你心动过的感觉一直有，只不过矛盾还在，不想回头怕再受伤害。

03、复合其实就是修复y（关系）值

1、让自我价值有姿态

提到自我价值，大家会很自然地想到：漂亮帅气、性格好、优秀、家世好。其实，这些，是你的优点，而不是价值。

对你的另一半来说，你会用你的优点为TA付出什么，才是真正的价值。

而你愿意为对方付出什么，不该是无条件的。

打个很通俗的比方，女人温柔贤惠，为家庭付出无怨言，这本是她利用自己的优势，带给对方的价值。然而失去了前提条件，价值就等于零。

对方觉得这是她该做的，而不是她带给自己的价值。

自我价值缺失会让y（关系）值变低。

而女方一番付出，也是在彰显自我价值，用自己的方式去爱，去让对方意识到她的好。

想让自我价值有姿态，就要切准TA的脉，你的输出，恰好对准了TA的需求，那么这样的输出才有价值。

多了解另一半的情感需求，最大程度地展示你恰好能满足他需求的价值，这样的自我价值在亲密关系中才是有姿态的。

比如上面说到的女人，如果肯思考一下男人真正的情感需求，就可以调整方向。

在亲密关系中，男人需要的仅仅是吃得好，住得整洁吗？

显然不是，这些小时工也可以做。不需要你。

男人在亲密关系，真正需要的是尊重、肯定和志趣相投。这个人女人完全可以将自己收拾得非常得体，把时间花在了解男人工作的领域（或是他的爱好）。几句熨帖的话语，说到他心里去，让他立刻觉得：“自己找对人了！”，远远超过任劳任怨保姆式的付出。

当然我没有否定将家务做得井井有条的女人，只不过付出也需要对症下药。

有锋芒的善良，才有意义；有姿态的付出，才是价值。

一方付出，一方感知到，作出回应，这样双方都感觉到舒适，这时的y（关系）值才会升高。

2、改变沟通方式

爱情是两个人的交互。有摩擦有磕碰是在所难免的，就像是谈判，双方说出自己的想法意图，再寻找一个大家都认可的方式，才能达成协议。

为什么有的情侣就能一直愉快地玩耍？

因为他们懂得妥协，会站在对方的角度考虑问题。让出一部分“我觉得”，合而为“我们觉得”，这就皆大欢喜。

反之，出现矛盾，就始终坚持自己的需求，而不去考虑对方的需求，坚守自己的利益阵地，就等着对方妥协。关键是，还认为对方妥协是应该的。

比如，我和我前任。他爱吃必胜客，我不爱吃，但是每次去吃我都欣然同意，陪他去吃他开心我也觉得感受不错啊；相反，我爱吃日料和火锅，他不爱，于是就从来不肯陪我去。每次我尝试着提议，都会得到斩钉截铁的拒绝：“吃什么日料啊？最不爱吃日料！”然后表情很不爽。如果我提议吃火锅，他勉强答应说：“哎，火锅，行吧行吧。”然后全程不情愿，吃完还会说：“火锅有什么好吃的啊？”

此时，我所有的好心情都成功地被消散殆尽了。

后来我发现，不只是吃饭，方方面面，他都要坚持他的，从不考虑我的。我也尝试过沟通，

我：“你想过我不怎么爱吃必胜客吗？但是我还是陪你去吃了啊。”他：“你也可以不陪啊，我们可以找我俩都爱吃的东西吃。”我：“那我爱吃的火锅和日料呢？”他：“你可以找闺蜜和你一起去啊。”我：“可是我觉得好的也想你一起分享啊，这是了解对方的方式。”他：“我觉得没必要。”

这番对话，结果还是没变，他还是站在自己的角度上给了他认为合理的解决方法，我当时的感觉很无力、无望。

y（关系）值直奔负数而去的时候，出问题的一方如果还没意识到严重性，那就只剩下分手一条路了。

3、合理化错误

如果经过分析，是你的做法让你们产生了矛盾，拉低了y（关系）值。比如上面我们说过的，你的做法不符合对方的期望，或者你的沟通能力欠佳。这时，千万别急着道歉。

第一、感情的问题不是对错那么简单，挽回也不是一句道歉就能做到了。

第二、道歉只会让TA更觉得理所当然，不会去思考你们之间存在的问题。

第三、道歉显得问题真的出在你身上，TA就更有立场来挑剔你，瞬间将对方置于高位。不利于挽回。

什么叫“错误”合理化？

社会心理学有一个说法，为了保证自身的态度和行为的一致性，我们总是会尝试着合理化自己的行为。

哪怕犯下了一个明显的错误，我们也还是会为自己找到理由。

比如我闺蜜，前几天和她男朋友分手了，吵得天崩地裂，然后被全线拉黑。她慌了，打电话过去拼命道歉，对方指责她从不为别人着想，只想着自己，她听到这语气以为事情有缓和的余地，刚要高兴。结果男人一句话又泼了一盆冷水：“你道歉有什么用？早干嘛去了？”然后就挂掉了电话。

道歉等于给对方找到了合理化的理由——既然你都错了，那么我分手就分对了。

我费了好大的力气，才说服她冷静。半个月后，她用别人的手机给前任打了电话：

女：“我知道你不理我，是让我的话伤心了，你那么忙还体谅我的情绪宽慰我，我还说话伤你的自尊心，你这么做我能理解。”（合理化对方的行为，表达理解，拉近距离，）男：“你太像小孩了。”（对方发泄不满，分手后对你还有情绪就是好现象。）女：“嗯，还有什么？”（复盘矛盾细节，有利于解决矛盾）男：沉默女：“不需要有顾虑，我们都分手了，像朋友一样想说什么就说什么。”（降低需求，卸下心防）男：“你想说什么就说呗。”（男人不擅长复盘细节）女：“我知道你生气的是那几件，…………（列举）。其实呢我的本意不是这个意思，毕竟男女之间思维方式不同，对事情的理解也不一样，所以产生分歧是很正常的。是我的问题，我肯定承认的，但那天我也是因为加班太晚了，你一说我我就急了，是不是也情有可原呢？”男人又沉默了一下，说：“你说的也对，但是我不想被束缚。”

情绪明显有了缓和的迹象。此时，我闺蜜已经在引导前任的思维了。而思维一致是解决矛盾的首要前提。如果一个人认为是两个人的问题，需要一起努力；一个人坚持是对方的问题，自己没错；那就走不到解决这一步。

不解决矛盾，关系中的阻碍就一直存在，y（关系）值就始终受到影响，不可能升高，爱情曲线就会持续走低。

很多感情，都是因为吸引走到一起，又因为处理不好关系而分道扬镳。爱，可能只需要一个眼神，就交汇出火花，确定了这个人；而要和这个人长久地走下去，却要始终保证y（关系）值的高位，这就需要多费点心思，多用点脑子，去“套路”你认为最值得的人。

如果你正在遭遇感情困境或者情感危机，试着来做一下下面这个测试吧！

通常我会根据你们的情感状态，以及你对TA客观的定向描述，通过我擅长的很多人格与性格分析的方式，推理出对方目前的心理想法，对方没有跟你表现出来的真实需求，以及对方真实的性格是什么，帮助你更好的维护长期亲密关系。

1、讲话的习惯，语气，例如声调，语速，以及讲话逻辑\发散程度。

2、TA对你你通常是强势的还是依赖的？

3、你通常是怀疑的还是信任的？

4、TA对你通常是给予自由的还是掌控之中的？

5、TA的爱好与癖好。

6、TA在面对敌对情况的反应比如发生冲突的时候。或者生气时候的神态，反应，动作。

7、TA和父母的关系状态。以及父母的性格。