挽回爱情之前请先拥抱自我

01

“有事做的人，你在做事的过程中，一定会让人看出你的软肋，有事做的人，也一定因为你在做事，而因此拥有铠甲。”

作为一位情感咨询师，我每天都在面临这个问题，分手后真的能和好吗？其实我觉得这个问题很奇怪。 难道有人得罪过你，然后你积极补救，这个人没有原谅你的机会吗？一点也没有么？ 那如果这种情况发生，两点，要不这个得罪触及到原则了，不共戴天之仇，要么就是这个人心胸极度狭隘。我想二者都不占的话，为什么就没有原谅的机会呢？

你觉得没有机会是你目光短浅，只争朝夕，只看眼前这点的得失利弊。 所以你觉得没有机会。 眼光长远一点，怎么会没有机会呢？

恋爱就像觅食一样，尽管我们都希望吃到百分百无公害的超级美食，但每个人都只能根据自己的实际情况挑选食物。

缺爱的女孩容易感到“‘饥饿’，在爱情中“饥不择食”；自信的女孩带着七分饱的状态，在爱情里精挑细选。结果，七分饱的女孩更容易挑到好东西，饿肚子的女孩更容易遇到渣男，吃坏肚子。

发展心理学研究发现，在成长的道路上，环境和遗传一起产生着作用。有人老是遇到渣男，不仅是因为渣男的套路深，更是因为她不了解自己身上具有某种吸引渣男的特质，使她看起来很好“上手”，才偏向遇到渣男。

“饥饿”的人很难分得清自己对眼前这个男人的感情，到底是出于真实的爱，还是出于缺爱的“饥饿感”。对于自己缺乏爱这件事，她的内心永远怀有猫抓一般的焦虑感。

她不知道什么样的人适合自己，也不知道自己想要什么样的人，缺爱带来的恐慌和焦虑，使她在感情里“饥不择食”。

她的饥饿感如同一个自我认识的黑洞，使她内心饱受煎熬，宁可自欺欺人，也不愿看清眼前的事实。她试图吞下一切能够给她爱的感觉的救命稻草，却没有一根能够让她清醒。

所谓自我，按照佛洛依德的解释，就是权衡内心的欲望该不该释放出来的理性思维。再简单一点说，它是你对自己欲望的掌控程度。

我年轻时候，蹦迪减肥的时候，偶尔会遇见这样的女性：打扮得精致优雅，在闺蜜面前满口黄腔，毫不掩饰自己对男性性能力的评价。

不懂女人的男人会以为，这样的女人一定非常好上手，于是过去搭讪，对方却果断地拒绝：你不是我的菜。

只有经验丰富、懂女人的男人才知道，这样的女人最不好上手，因为她们太清楚自己想要什么了。如果你不是她的菜，即使你八块腹肌才貌绝佳撩妹水平一流，她也不为所动。

心理学家Fiske与Taylor发现，人们会尝试尽可能正确的看待世界，但在努力去理解和揣测时，常常会犯错误，因为我们不可能精确的判断每一个情境所需要的所有事实。

所以，人总是在“试错”中前进，恋爱经验丰富的女人，必然比未经人事的女孩更懂男人，她们不见得更懂男人，但她们更懂自己。

02

咨询中偶尔会遇见这样的来访者：她非常清楚自己遇见了一个渣男，认清了对方的种种缺点之后，仍然说不清自己为什么还爱着他。

其实换个角度看，这恰恰说明他并不适合这个女孩。她不见得真的爱这个渣男，她只是在爱情里感到饥饿，以致于饥饿感压倒了理智，还没看清眼前这个男人是好是坏，就吞下了肚子。

感情中，自我认识深刻的人，对自己最想要的东西有一种毫不含糊的果断。

想要爱情，就提升魅力努力吸引对的人；想要金钱，就修炼情商一心嫁入豪门……

她们非常清楚自己想要什么，有着高水平的自我实现能力，在感情里始终保持七分饱的状态，面对渣男，从容又自律，如同挑开食物上的渣滓一样，轻巧的越过那些流于表面的套路。

人本主义心理学家马斯洛指出，高水平的“自我实现者”往往能与别人保持更强烈、更深刻的友谊与更崇高的爱。因此，自我认识能力强的女人，更容易闻到渣男身上的“渣味”，从而避开他们，得到一段高质量的恋爱关系，并且从中获得更多的幸福感。

现在，我们再来看这两个问题：

1.怎么挽回前任？2.前任突然变渣男怎么办？

这两个问题的答案可以归为一个：决定你的情路是否一帆风顺的，不是你对付男人的本事，而是你与自我的关系。

正是对安全感孜孜不倦的追求，导致你缺乏安全感。如同在黑暗中行走的人，即使十分熟悉地形，也会感到焦虑和恐惧。

此时最重要的不是点亮一盏明灯，而是适应黑暗，知道如何与它相处。

我们总是高估我们所没有的东西的价值，好比爱；但我们却低估了我们已有的东西的价值，好比爱自己的能力。

几乎所有的缺爱，都可以归因为没有好好和自己相处。当你意识到这一点，你会发现，缺爱的反义词，不是被爱，而是自爱。

如果你不想遇到渣男，就别在最“饿”的时候谈恋爱。生活中，七分饱的人状态最好，感情里也是如此。不想爱上错误的人，就别让感情中的“饥饿感”压倒了你的理智。

好的关系中一定是有允许和接纳，允许和接纳对方做自己，允许和接纳自己做自己，也允许和接纳彼此人性的部分。

在婚姻中，我们有忠诚的需要，希望伴侣在情感和肉体上忠诚，但我们要给对方幻想的自由，也许这个幻想是性的幻想，亦或者其他的幻想。

已婚男人喜欢看路上的美女，和已婚女性喜欢看韩剧，然后和幻想中的男主角谈一场浪漫美好的恋爱是一样的。

如果这都不被允许，婚姻实在令人压抑和窒息。

婚姻，是一种彼此束缚的关系，但是这种束缚不应该包括限制对方幻想的自由。

03

接纳自己人性的阴暗面，我们容易获得更大的自由

公公婆婆最近回老家了，因为公公90岁的妈妈病重去世了。

这次回老家，除了办葬礼，他们还要处理遗产的问题，5个兄弟姐妹要分一套十几万的房子和一点现金。其实也没有多少钱，但是当听到公公在电话里和老公大卫说，他想一分钱不要，以后也不承担其他的家务事物，比如卖房、给老人迁坟等事情。

我忽然感觉有点可惜，心里闪过一个念头：要是公公能分到几万块就好了，说不定这几万块以后公公能给我们，就能成为我们夫妻的财产了。

当这个念头出来后，我批判自己：你怎么这么贪婪！

但瞬间我就接纳了自己：啊呀，人性中贪婪的部分暴露咯，哈哈哈……哑然一笑，这个事情也就过去了。

我的来访者里面有一些新手妈妈，她们很爱孩子，但是孩子也会给她们带来很大的压力。比如因为照顾孩子，妈妈们长期睡眠不足；孩子有时哭闹不止，难以安抚，让妈妈头疼焦虑；孩子对妈妈的需求像一个无底洞，让妈妈一点属于自己的时间都没有等。

有的妈妈在这些压力之下，就会产生对孩子攻击的念头，她们内心仇恨孩子，她们想殴打孩子，甚至想杀了孩子。

她们会对自己的这些念头很害怕，感到恐惧不安，担心自己是不是疯了，担心自己是不是真的有一天会做出伤害孩子的事情来。

最近有一位来访者，是个女士，她新交的男朋友离婚后有一个两岁的女儿。因为这位男友常常在她面前说自己最爱的人是女儿。和她约会的时间也因为要去前妻那里看孩子而经常变动或者缩短时间。有时候这位男士还会在和她约会时说，“我超级想念我的女儿”或者“你没有我女儿可爱或者漂亮”之类的话。因为女儿的原因，这位男士和前妻还保持着比较频繁的联系。

所有的这一切导致这位女士感觉自己在和那个小女孩在争夺同一个男人的爱。她对男友的女儿生出一种仇恨感，这种恨意扩散到当她看到路边陌生的小女孩时，就会想狠狠推她一把。

她被自己的感受和想法吓坏了，觉得自己居然会对无辜的孩子生出伤害之心，自己是个很坏很可怕的女人，内心充满了罪恶感。为了避免真的伤害到孩子，她看到孩子就开始躲。

在咨询中，无论是面对新手妈妈们有伤害甚至杀死自己孩子的念头，还是这位女士会有想推倒孩子的冲动时，除了会分析她们为什么会有那些负面想法，并对此表达接纳和理解外，我还会进行自我暴露，告诉她们我曾经有踢爆我女儿头的想法。

当感觉很疲惫，女儿又不停地吵闹时，我的脑中会有一个画面：我猛踢自己孩子的头，狠狠地将她的脑袋踢爆，然后脑浆流的到处都是。

当有这样的念头的时候，我认为那是一个信号，提醒我需要放松和休息。于是，通常这个时候我会离开孩子几分钟，进行深呼吸，或者把孩子交给其他人，让自己休息一会。

我很爱我的女儿，但是必须承认，有时候我很恨她。恨她让我每天替她擦屎，有时候一天还三回，她的屎臭味常常令人作呕；恨她精力旺盛，睡觉困难，晚上哄她睡觉常常从9点搞到11点半，这让我没有多少自己的时间……

心理学家温尼科特总结了母亲恨孩子的18条理由：

相信当妈的女人对这18条理由会很有共鸣，对我而言，其中3条特别有共鸣：

第1条是：婴儿不是她心中设想的那样。第5条是：婴儿妨碍了她的私人生活，让她不能集中精力。第13条是：最初婴儿支配别人，他必须被保护免于意外，生活必须以婴儿的步调进行，所有这些都需要母亲持续不断地详细学习。比如，她抱他时不能焦虑，等等。

其他的15条，感兴趣的朋友可以自己百度一下。

母亲爱孩子，母亲也会恨孩子，这就是我们的人性。我们爱一个人，但不可能时时刻刻都爱ta，而没有一丝恨。

如果一个妈妈能够接纳自己这些恨婴儿的想法、感受，心态反而变得更稳定，能够更轻松更好地照顾婴儿。

我接纳自己有时会对女儿产生恨意，我接纳自己有想踢爆女儿头的念头，正因为这份接纳，以及透过这些念头传递给我的信号，进行情绪的管理和调节，所以目前为止我还从来没有打骂过孩子。

我们能觉察到自己对孩子的恨，觉察到自己人性阴暗面，说明我们的自我觉察能力，情感成熟度是比较高的。

知道自己有这个阴暗面存在，可以和它们和平共处就够了。但如果有实施场景，有计划和步骤，要引起重视，及时寻求帮助。

04

为恶论迹不论心 论心世上无完人

我们的念头、想法和行动之间往往有十万八千的距离。不要因为我们有邪恶的念头，有负面的想法， 就对自己进行严厉地审判。我们的念头并不等于完全的我们自己。偶尔有恶念的人，并不代表就是恶人。好人，也不是一个绝对意义上一点坏都没有的好人。

评判一个人是好是坏应该通过ta的行为，而不是通过ta的想法。

为恶论迹不论心，论心世上无完人

心理治疗大师欧文亚隆回忆自己接受700小时精神分析中最为清晰的是，有一天他审判自己贪婪地期望父母去世后可以从他们那里获得财产的行为，他的治疗师对他说：“我们的人性就是这样”。

他写道：重要的并不仅仅是她伸出援手安慰我，虽然我也很高兴她这样做了，也不是她正常化了我的卑劣冲动，而是‘我们’这个词的使用。也就是说她和我一样，她自己也有阴影的一面。

我珍视她的这种赠与，并且很多次把这种赠与传递给了其他人。我尽所有的努力去正常化病人的黑暗冲动……

尽可能正常化人性黑暗的一面。治疗师应该对所有我们自己身上黑暗的、不光彩的部分开放，有些时候把这些和病人共享能够让病人停止为了真实的或者想像中的越界对自己的鞭笞。

很多人的痛苦往往来自他们非黑即白的思维认知，来自他们对完美不切实际的渴求，觉得我只要自己好的部分，不允许自己坏的部分存在。

他们往往压抑、否认或者严厉审判自己真实的想法和情感，这些想法和情感大多为负面的、阴暗的一些想法（如对父母的恨，抛弃孩子的念头，嫉妒比自己有钱的好友等），当他们承认并接纳自己真实的想法和情感，看见和接纳自己更真实的人性后，痛苦就能解除。

愿你能接纳自己和他人都有复杂、阴暗但真实的情感存在，愿你更懂人性，做一个内心更成熟又真实的人。