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文｜WeGo_徐玲
本文为系列文章集合，分十个章节，大家可以对应找到适合自己挽回进展阶段的部分。
挽回十堂课之①稳定情绪，做好心态建设
挽回是一件需要投入大量时间、精力和金钱的事情，同时你还需要技巧，懂得察言观色，把握时机去做正确的事。
不过在讨论这些之前，还有一项最基础的东西，是大部分人欠缺的，就是挽回的心态建设。
人们在失恋后，大多数会出现几个典型心态。
1.颓丧。觉得失恋就是失去全世界，人生没有了意义。
2.纠缠。哪怕只有单方面的热情，坚信联系不断，就一定能挽回。
3.干涉。你生命中不能出现别的异性，永远只能爱我一个。
抱着这些心态去挽回的人，目光是短视的，行为是情绪化和偏激的。
心态之所以重要，是因为它决定了你会选择何种方式去处理你的期待。如果说出发点本身就是歪的，你的行为就会因为思考而跑偏，离目标越来越远。就像纠缠本是为了把对方缠住，结果却是推得更远。
挽回的过程中，最重要的心态建设是看清楚自己身处的位置，看清你们当下的关系边界。你们不是情侣了，就没有资格去干涉对方的生活，TA要交什么朋友，喜欢做什么事情都与你无关。
这种状态也许你一下子无法接受，心态上转换不过来，但要是在这点上抱有侥幸，其结果往往是致命的。不同的位置会生出不一样的期待，你以为是关心，在TA看来却是对边界的侵犯。
很多人对此不重视，认为无所谓，因为有过亲密的交往，所以觉得保持近距离和强联系没有问题，何况作为失恋一方，就算稍微表现出情绪化倾向也是可以理解的。
对不起，这里误会大了。分手后TA没必要顾虑你的情绪，你以为的不过是你以为。
因此无论你有多焦急想要复合，正在承受着多大的痛苦，在行为上你都要打包收拾好挽回需求感。
需求感即欲望。当欲望过高，现实中又无法得到满足时，会产生巨大的挫折感。无法承受挫折感将可能使你做出一些疯狂的举动，例如一哭二闹三上吊，逼迫对方和你复合。
这种行为不用说只会和结果背道而驰，从而更合理化与你分手的决定。
关于需求感的调整，你要明白几个事实，才能真正做好心态建设。
1.分手本质是边界的转换。
关系的实质是由边界决定的。恋人和朋友的边界不一样。恋人边界是近而薄的，甚至一定程度上是彼此融合的；朋友的边界则是较远而坚硬，彼此也无融合可能。
分手后你们是不是朋友尚且由TA决定，有的人分手就成陌路，你还想直接越过两级继续保留恋人的边界，不是侵犯是什么？
没有把握好边界的变化，你就会分不清彼此当下的关系，继续以恋人自居，做出一些不合时宜的举动，而这些行为将会使TA厌恶，败坏印象，加大挽回难度。
所以分手后要看清自己的位置，即使你复合的想法非常强烈，都要认清现实。
你们不是男女朋友关系了，越用恋人的方式去和TA相处，越是会招致反感。
2.情绪宜疏不宜堵。
前面说过挽回要收起需求感，你想复合而不得的那些焦虑不能表现出来。
可是那些焦虑打包好要怎么办，憋回去它会自动消失吗？
不会的，它只会在你心里疯长，不断扩大，在沉默中爆发。
因此打包好焦虑，不是让你学会如何去把情绪憋回去，而是要你学会找到合适的方式宣泄这些情绪。只有找到情绪的发泄渠道，让自己冷静下来，才能理智地解决感情中的问题。
换一个环境，主动改变习惯已久的生活方式，适当做一些运动，有意识地让自己走出去进行社交等等，都是有用的方法，可能通过这些行为，你会舒服一些，可以更清晰地面对当下的境况。
即使是想挽回的人也不会让自己全天24小时不停地去思考挽回，感受痛苦的，你的生活需要其他事物去调剂，以便达到某种平衡，情绪会在自然中释放出去，这样才能免于陷入痛苦的深渊中导致心态扭曲。
3.关系修复无法速成。
挽回是没有速成的。
我理解大家迫切想要找到最快解决问题的办法，最好是有什么绝招秘籍，就像灵丹妙药一招见效。
但实际上，挽回是一个长期的过程，是需要你真正做到自我成长和救赎的，而不是用几个什么技巧和套路先把对方“哄回来”。
不是那么简单，那没有意义。
所有那些打着“速成”的旗号让你去挽回的，不过都是告诉你要发高大上的朋友圈，打造一下穿搭，再给你几个老掉牙、自己看着都满头黑线的话术，让对方觉得你改变了，就能挽回。
这些是套路没错，但不是给你挽回的，是用来“套路”你缴费报名的。
你以为你在学套路套路前任，实际上你被套路了却不自知。
真正的挽回，是要改变一个人对你的印象，需要你真的努力用心去改变，切实地掌握经营感情的能力。这与你是否真正有所成长，与你们之间的问题是否真的得到了解决，与TA是否有重新被你吸引有关，脱离这些本质，挽回就是纸上谈兵。
所以我从来不提挽回概率，百分之多少的数字毫无意义，都是套路；我也从来不会告诉你预计多长时间能挽回，尽管我能理解大家都很焦急，但是改变无法一蹴而就。结果取决于你有多努力，执行力有多强，对方的状态以及对你的关注度。
真正的关系修复都是需要时间去沉淀的，短则几个月，长则半年，甚至更久。你需要做好心理准备，暂时看不到效果不表示没希望，不断积累量变，才能等到质变的一刻。
挽回十堂课之②明确分手原因
分手后想挽回，一定要先明确分手的原因。
大部分人情绪上头的时候顾不得那么多，只管诉说痛苦，不停地输出情绪，这不仅对挽回没用，而且往往会导致对方更加坚定地离开。
分手就是两人的相处出现了一些问题，不想解决了，就直接放弃这段关系。
你想修复关系，就必须得主动当解决问题的人，那么首要事项就是要找准问题，明确分手原因。
分手原因千人千面，但是我们还是能简单地分为两类：主观原因、客观原因。
1.主观原因。
主观原因就是不爱了。
爱是一种情绪——热烈的、迷茫的、心潮澎湃的。
导致不爱的原因有很多，但通常不是单一的。从爱到不爱，其中往往经历了多次失望逐渐心死的过程，所谓细节打败爱情。
感觉是骗不了人的，如人饮水，冷暖自知。不爱就是不爱了，和你改不改没关系。
所以你会发现，道歉、纠缠、承诺改过，就算能博得对方一时心软，求不回来TA的爱。
不是TA狠心，是真的无能为力。既然不爱，何必勉强自己成全你，何况在TA看来，拖下去才是继续扩大伤害。
那是不是主观原因导致的分手，不爱了就没法挽回？
是有机会的。
爱可以由浓转淡，当然也可以由淡转浓。既然不爱是因为经历过多次的失望，那么在后面的接触相处中，通过设计安排一些事件去修复印象就是可能的。
TA不爱了，你要解决的就不是客观问题，而是要重新让这个人对你恢复激情，被你所吸引。
2.客观原因。
客观原因是出现了现实问题，TA还是爱你，不舍得放手的，可是没有办法，理性上只能忍痛分手。
有的观点认为，客观原因导致的分手，本质上还是因为不够爱。
我觉得这种想法是很幼稚的，就是把爱放到了至高无上的位置，有爱万事足，其他任何事情都不重要了。仿佛无法做到为爱放弃全世界，就不配谈爱。
其实爱不凌驾于一切。即使很爱的人也有可能会出于理性而主动提出分手。
客观原因导致的分手情况同样很多，例如事业发展分歧、父母反对、长期异地、未来愿景差距逐渐拉大等等。
这时候分手要解决的就是客观问题，简单一句话，异地分手就解决异地，父母反对就想办法取得同意，从别的角度入手就犹如隔靴搔痒，效果始终有限。
由于客观原因导致的分手，其条件通常很难在短时间内得到改变，所以挽回难度相对较高。
当然以上只是简单做分类，实际的感情状况往往更复杂，掺杂太多因素——比如说最初是由于客观原因分手的，随着时间流逝，慢慢地习惯了不再想念，就带上主观原因，为挽回又蒙上了一层阴影。
所以挽回要及时，决定要做的事情，越早越好。
无论分手原因是出于主观还是客观，两种没有谁优谁劣，没有说哪一边相对更容易挽回。
主观原因分手，客观条件大多不成问题，这就是优势。
客观原因分手，大多数情况说明对方还是爱着的，那就已经是个很高的起点。
就算你已经拖到两种原因都有，既然决定挽回，那还是要积极地看待。再复杂棘手的感情破裂状况，冷静下来进行分析，还是能抽丝剥茧地分型，然后分别采取对应的手段处理，只要心态平稳理性去看待，总会找到突破口，那就是你挽回的机会。
挽回十堂课之③清晰关系定位
很多人挽回不顺利，根本原因是没搞清楚自己的定位——不把自己当外人。
这就很矛盾，因为我就是没把TA当外人才想要挽回的，能当外人，那我就不挽回了。不把自己当外人有什么错？
当成挽回对象是没错，可是你如果还当成没有分手的状态去相处，就是自我定位错误了。
错误的定位，会导致错误的行为，无形中给对方造成了干涉。
比如说，分手后你依旧付出爱，提出关心，并有意无意地想要探知TA最近的动态：在做什么，忙不忙，有没有好好吃饭，改掉熬夜习惯了吗，是否有潜在的暧昧对象，关系发展到什么程度了……
你觉得这是很合理的事，我想挽回，我付出了时间、精力和关注度，想要知道这些信息不是很正常吗？
是的，但是对TA而言，你们已经是陌生人了。你认为合理的行为，在TA看来就是莫名其妙。
也许你察觉到了自己行为越界，但仍期待TA会宽容谅解。
可是你忘了，TA决定分手的原因，正是不想与你保持亲密距离。如果说分手以后你们的交流方式还是和以前一样，提出分手意义何在？为了保持世界的清净，对方往往不会谅解，而是更疏远，不再联系。
经常有人问我：老师，为什么分手后TA就像变了个人？
人没变，关系变了，位置不同，关系不同，态度就不同了。身处不同的位置，会看到不一样的风景。
你看到的风景好像没有变化，是固执地不愿面对现实，强行想要把关系留住。可那都是过去的幻觉，TA早已不在。
绝大多数人都是知道的，只是不想承认，抱着侥幸心理去纠缠，得不到反馈就说是朋友名义的关心，TA当然不接受，关系就越来越僵了。
强行要求对方接受自己的关心固然有问题，还有另一种情况是，把自己的位置看得过高。
分手了很难受，发个朋友圈；生病了很难受，发个朋友圈；被客户骂了很难受，发个朋友圈。
以前TA都是会第一时间打电话关心，给你发一堆表情包哄你开心，现在什么都没有。共同朋友甚至是某个TA知道追过自己的人，都留言了，只有TA无动于衷，一点表示没有。
你心态崩了：分手了就那么绝情，一句关心都没有吗？
有的人甚至还会去质问——你看见我朋友圈吗，知道我生病了吗，分手了就这？就算是朋友都不至于吧！
连仅剩的一点体面都败坏掉，不拉黑都算对方好脾气了。
分手后这些矛盾全都是自我定位错误造成的，那么怎样的定位才正确？
关键是看对方愿意接受怎样的距离。
分手后TA愿意做朋友，那你们就保持朋友距离。
说是朋友，但仅仅表示不删联系方式，那就先留下一点空间给对方。
要是TA本来就是那种与前任断绝关系的人，联系方式都直接删掉，暂时就不便打扰了，断联后找机会再切入。
你想挽回当然希望保持亲密关系，但这里重要的是尊重TA的意愿，而不是任性地要求被包容。分手前你们是恋人关系，TA要让着你哄着你包容你，分手后就没这些义务了。
你要坦然接受对方态度的转变，接受TA的冷漠，好几天甚至几个星期不联系都是很正常的。
因为你们已经分手了，搞清楚自己的定位，你的行为才不会越界。只有给予对方边界充分的尊重，挽回才有可能进行下去。
挽回十堂课之④断联的必要性分析
大家应该看过很多关于挽回断联的教程，都说断联有用，是因为断联对于大部分情感关系破裂情况而言，都是有效的。
但是同时有的人也会发现，断联对自己的感情没用，甚至断着断着，就彻底断掉了。
造成两种差别巨大的结果，是因为分手的性质不一样。
分手有两种，真性分手、假性分手。
真性分手是对方已经下定决心了，你说再多没有用，铁了心要分手。
假性分手，就是假的，提分手是一种策略，想要引起你的关注。
不难理解，假性分手的情况下，对方是感到被冷落，故意提分手给你警告的，你来一手断联，那就无异于火上浇油了。
所以假性分手不要断联，尽快抚平对方情绪。
有人可能想问，那要是分辨不出来怎么办？
其实没那么复杂，试想一下，一个动不动就提分手的人，认真的可能性有多大？就算TA每次提起都是认真的，那么多次还分不了，不是说明对你有着深厚的依赖吗？另外情绪上头时说的分手也不能信，这就不用过多解释了。
相对的，如果对方表现一切正常，感情平稳，只是逐渐变得冷淡，突然某天冷静地、郑重其事地提出分手，那么就证明TA是经过深思熟虑后才说出口的，属于真性分手。
纠缠没有用，乖乖接受吧，留下体面，还有挽回机会。
假性分手不能断联，那么真性分手就必须得经历断联吗？
不一定，还是得看具体情况。
即使是真性分手，对方未必就能做到洒脱放下。前面我们提到过分手原因有两种，主观原因和客观原因。其中由于客观原因导致的分手，TA对你可能还有很深的感情。
这时如果你实施断联，那无异于给对方一个机会去放下，尽管过程很痛苦。
TA会恨你的绝情，同时感谢你的狠心。无论怎么说，顺势TA就真的会把你放下了。
比起断联，在尊重对方边界的前提下，保持关心和互动，在这期间内尽快去处理好导致你们分手的客观问题，才是最有效的挽回方法。
筛选下来剩下一种情况——由于主观原因导致的真性分手。
有条件的情况下，建议断联。
有的人做不到断联，比如说分手了两人还是同事关系，有共同的朋友圈子，或者有其他的交集。那么即使断联不太现实，还是尽量保持距离的好。
心理学上有个多看效应，见面次数越多，互相喜欢的程度就越大，所以刷脸是有用的。但这里有个前提，那就是仅对陌生人和不反感的熟人有效。
由于主观原因而分手，对方心里对你是有着这样那样的不满的，此时你再多次出现在TA面前，就成反作用了——见面次数越多，厌恶程度越大。
所以在这里，断联的第一个作用是，冲淡印象，冻结关系，避免再度恶化。
断联第二个作用是制造不可得性。
分手以后有人会求挽回，有人则故作洒脱和尊重，但用语言和行动留下“我会在原地等你回来”的信号。
我们觉得这么做是有用的，但实际上因此而感动的人，往往只有我们自己。
人性是利己的，已经得到的、确认不会离开的东西，很难想到去珍惜。更何况在主观真性分手的前提下，你已经被看作是个累赘了，恨不得除之而后快。
既然如此，谈何感动和珍惜呢？
断联的目的，恰是为了提醒对方，分手是相互的——是的，我失去了我爱的人，可是你也失去了一个爱你的人。
从来都是失去后才懂得珍惜，你必须要制造不可得性，让TA有失去的感觉，这样TA才会分外想念，记起你的好。
断联的第三个作用是给自己时间去沉淀和调整改变。
没有任何一段真性分手的感情，是不需要改变，马上就能复合的，就算有，再次分手也是迟早的事。
真性分手表示你们遇到了关系中跨不过的坎，以纠缠的方式强行让对方留下来，不过是治标不治本。可是改变需要时间，最好就是在断联期间。
有人问我，老师，我已经试过断联了，一点用都没有。
我问他断联期间，你真的有好好断联吗？有思考分析过矛盾所在，争取时间去想办法去解决吗？
断联是给时间缓冲，但时间无论对谁都是很宝贵的，如果你整天停留在伤春悲秋的情绪中无法恢复过来，任由时间流走，那就算你能忍住，不让冲突升级，缓和了坏印象，复联后就会马上情况变得亲密吗？
有可能，但是不够可靠，你浪费了本该用来改变的黄金时间。
断联期间不是什么都不做，傻傻地掰着指头数日子等待复联，你想要做出士别三日刮目相看的效果，就得争分夺秒地解决问题，改变自己。只有这样，当你重新出现在TA面前的时候，才有可能展现出新的一面，新鲜感会转化为好奇和探索欲望，那就是新的吸引。
当然这很难，时间也许捉襟见肘，可是你不行动，改变就永远不会发生。任何时候改变都不晚，不仅是为了挽回，也是为了你自己。
关于断联时间多久，这个问题得看具体情况具体分析。不过一般来说，十天半个月没用，最好是一个月起步，不超过三个月。时间太短没有意义，中途忍不住联系破坏效果，个别特殊情况，关系闹得太僵的，三个月以上的断联也有，但时间长变数多，除非认定非TA不可，愿意付出时间去等待和改变，不然原则上建议放弃，那才是更轻松的选择。另外断联时长还有一点是要看你的自我提升速度，自我提升速度越快，复联时间也越快。最后再强调一遍，假性分手不要断联，切勿胡乱套用，断联是双刃剑，用不好就真的断掉了。
挽回十堂课之⑤从改变自己开始
很多人对挽回爱情这件事有误解，觉得挽回就是求得对方心软，肯点头答应复合就可以了，正是这个错误的出发点，才让那么多人前赴后继地去纠缠。
抱着这种态度去挽回的人，其实是误会了爱情的本质。
挽回不是破镜重圆，镜子碎了，粘起来还是有裂痕。
挽回是要让关系重新开始，从分手开始截断，往后所有交往都是新的。你要做到的，是重新让对方被你所吸引。
试问一成不变的人，如何做到全心的吸引？所以挽回需要你的改变。当然改变没那么简单，要展示改变成果，让对方相信就更难了，但即使在短时间内做不到完全改变自己，你还是需要让对方看到你有变好的可能性。
要挽回的，是TA对你的希望，是对你们未来的想象。
1.新印象建立的原理。
我们对一个人的印象是遵循峰终定律的，就像看完一场电影，不一定记得具体某个细节，印象最深刻的是高潮和结局。
分手后对方未必会记得发生过的某个事件，但是当时的情绪却得以沉淀，转变为对你的印象。固定下来的印象往往是负面的，TA记得你的坏，那些糟糕的回忆提醒着TA不要重走回头路。
你会发现固有印象很难推翻，即使你已经做到了某种程度上的改变，TA还是不屑一顾。
也许你会感到挫败，但我想说的是，前任对你的变化不感兴趣是再正常不过的，你需要做好心理准备，用新印象去替代固有印象，需要时间和正确的展示方式。
这件事无法立竿见影，但只要持续性地做好你的展示，遵循峰终定律，固有印象会变得模糊，而后被新印象取代之。
2.逐渐强化行为与表象的一致性。
在为了挽回改变这件事上，有太多聪明人选择取巧的方式处理。
反正就是发朋友圈，高大上一点，积极一点，不管对方信不信，反正自己先信了。
可是谁都不傻，即使你认真去做了一些努力，刚开始效果也不会那么容易显示出来的，大部分聪明人却像是瞬间脱胎换骨一般，彻底换了个人。
急于求成的心态去走捷径，反而会让前任觉得你好假，过早地认定你在表演，停止再关注你的动态。
不是失恋后把头发剪短就算是从头开始了，换个新造型不能改变你的内在。积极的事你可以去做，但步子不要迈太大，你自己都不信的东西，就别发出来了。就算是包装，也请脚踏实地一点，别太夸张，还要注意逐渐强化行为与表象的一致性，让你的真实表现，跟得上你的野心。
3.改变不止是为了挽回。
改变和提升是一个长期、甚至是一辈子的旅程，不应该仅仅局限于分手后。
我变得更好，不是为了证明你离开我是你的损失，不是为了让你后悔，也不仅仅是为了吸引你回头再看我一眼。
而是因为我在分手以后情绪很糟糕，察觉到这一点，我不希望再继续沉沦下去。
我想要振作起来，试着把心用在自己身上，不在情绪上浪费时间。
在这个努力奔跑的过程中，慢慢地把苦涩变成甘甜，把受伤的过程转化为成长的养分。
我是为了挽回，但不止是挽回，我希望有所收获，改变不好的自己，战胜那些曾经的不愉快，让自己每天都活得开心。
挽回要从改变自己开始，因为我们无法要求对方怎么做，我只能要求自己。
改变不是为了迎合，我允许自己为了你做出一定程度的退让，但最高标准仍然是为了让自己变得更好，我不需要在你的肯定中获取认同感。
成为更好的自己，活得真实，自然会有人懂你，对方会感受到你的魅力，再次被你吸引。
挽回十堂课之⑥突破对方心理防御
分手后前任断绝了联系，电话不接，消息不回，连朋友圈都屏蔽了。你不知道TA有没看到你的改变，什么时候才肯回头看你一眼。
就算通过共同朋友联系到TA，或是直接到TA家里、公司堵人，对方要么避而不见，要么撂下狠话，再纠缠就拉黑。
有人觉得这是因为诚意不足，只要坚持，精诚所至金石为开；有的人认为是改变不够，展示不得要领，只要TA能看到，一定会为之感动；还有人说是性格使然，绝情的人分手后习惯和前任划清界限。
这些也许都是原因之一，但大多时候，仍不足以说明情况。
通常情况下，一个人是不会对陌生人抱有天然敌意的。比起陌生人，你们之间的心理距离还要更远，往往是两个原因造成的。
1.我对你很反感，负面印象使我厌恶。
2.我不讨厌你，但不想给你希望，没有联系的必要。
这里我想引进一个概念，我称之为“情绪心墙”，顾名思义，就是对方在心里筑起了一道墙，专门用来防备你的。
心墙可以隔绝来自你的影响，无论你是示好、道歉还是纠缠，在理解信息之前就本能地拒绝掉了。面对一个已经筑起情绪心墙的人，你会发现自己做再多再好都不管用，TA看不到，不想看，不屑一顾。
挽回需要改变，改变需要得到展示，展示需要有效的信息流通渠道……要是从一开始对方就筑起防备屏蔽你的信息，那么再多的努力都是徒劳。
所以在进行挽回操作之前，你必须要打破对方的“情绪心墙”，才有挽回的机会。
心墙是怎么筑起来的？可能是由于以下原因。
1.边界感模糊的联系，烦人。
分手后仍保持过去的行为模式，对前任表示关心、照顾甚至是管束，这些都是边界感模糊的表现。
也许你并没有纠缠求复合，只是在分手后以自己的方式继续爱TA，你认为并不构成打扰。
可是在对方看来，这些行为毫无意义又浪费时间，刚开始可能还会回复几句，慢慢地变得敷衍，最后干脆不回。
早晚安问候，汇报行踪，描述日常发生的事件和心情，都属于此类，没必要的。
你以为TA会感动，TA只觉得烦人，逐渐封闭自己，对你筑起心墙。
2.感情道德绑架，恶心。
我喜欢苹果，你给我一筐梨。
我说，我不要。
你却告诉身边的人，你把最好的都给了我。
别人来劝我，梨怎么了，梨挺好的呀，又甜又大个，你就收下嘛，做人别那么挑剔。
现在我不仅讨厌梨，我还特别讨厌你。
感情世界也是一样的，不是你对我好，我就得接受；不是身边所有人都说你好，我就该回报你的好。
你很好，可我就是不喜欢，错了吗？
ps：现在知道为什么不要找身边人劝和了吧，那也是另一种形式的情感绑架。
3.极端行为威胁，恐惧。
最愚蠢的挽回操作就是以自残威胁对方复合，没有之一。
人在失去理智的时候真的会做出很多傻事，一旦你这么做了，你们之间就没有什么情分，只剩下恐惧。
TA不仅想和你分手，并且庆幸分得太对了，谁能受得了失恋就要生要死的人？
如果你曾经这么做过，TA哪里敢复合，只会把心墙砌得更高，再加高，越高越好。
以上几种错误的行为只是较为典型的例子，让对方筑起情绪心墙的原因可能还有很多，需要具体分析才能对应破解。当然即使你什么都没做，对方还是有可能会屏蔽你的信息，就像前面说的，因为你暴露了需求感，或者仅仅是因为对方觉得没必要给你希望。总之在挽回中碰壁是常事，你要接受现实，保持平稳的心态，抽丝剥茧去分析状况，不做傻事把TA推开更远，循序渐进突破心理防御，才能让你的改变信息得到有效的传递。
挽回十堂课之⑦重新接触，新的开始
前面提到，主观原因导致的真性分手建议断联，断联过后，终于到了激动人心的时候，我们可以尝试正式和对方联系了，好的开始就是成功的一半。
注意，有共同交集导致无法断联，或者是情况不适用，没经历过断联阶段的，同样适合本篇内容，因为核心理念是不变的——挽回是关系新的开始。只是相对来说经历过断联效果会更明显，关于断联的好处就不再复述了，可以看之前的分享。
那么，我们该如何重新开始？
首先说一种常见的棘手状况，就是分手后联系方式被删的。
这种属于被迫断联，断联结束后，最好是先通过各种渠道打探到对方的动向，想办法进行偶遇，又或者是通过共同朋友组织的聚会重新接触。
两种方法没有孰优孰劣，看情况运用就好。好处是不容易暴露需求感，难处是比较考验演技，你需要装作偶遇，或是不知道对方出席。
为了隐藏需求感，无论是偶遇还是聚会形式的碰头，一开始只要达到“刷存在感”的目的就足够了，正常打招呼，寒暄几句，点到为止，不要恋恋不舍地缠着聊很久。
偶遇或聚会结束后几个小时，给TA发个好友申请，验证信息就写：感觉没必要闹那么僵，希望还可以做朋友。
内容可自由发挥，但要保证表现得自然、体面、大方、不刻意，那么只要不是特别讨厌你，重新加回好友的成功率就很高。当然如果在碰面时就已经是拒人千里之外的态度，说明抗拒度仍然很高，就先别添加了。
拉黑是收不到好友申请的，先通过手机信息或其他社交渠道发消息，内容大致相同，意思是希望把微信加回来就好。
如果偶遇或群体聚会都做不到，那就只能退而求其次，给TA发一段话，说明分手后你的心路历程，最后带上你的期望（加好友）。
内容要能说明情况，又要能调动对方的情感，可用“反思+尊重+期望”作为框架去写，代入你的真情实感，再去掉那些诉苦和求复合的部分，整理好再发过去。
这里提供一个模板，但不建议照抄，要根据自身实际情况去写。
“好久不见，这段时间我好好做了反思和回顾，原来自己以前做过那么多错事，给你造成那么多的伤害。事到如今也不奢望得到你的原谅，站在你的立场上，我理解并尊重你的选择，只不过毕竟相爱一场，闹得太僵总觉得怪怪的，可以的话希望还是能和你成为朋友，把微信加回来。”
拉黑很多时候是情绪一时上头做出的动作，所以只要你表达真诚和尊重，这句话是很有效的。记住要站在对方的角度看问题，而不是只为达成你自己的目标，内容别提及复合，不要想着一步登天，这一步能解除拉黑加回微信就足够了。
要是这样仍无法加回联系，你就需要更多的时间和耐心去软化对方的防备了，不要频繁添加好友和发消息，避免印象再度恶化。
如果这一步顺利加回了联系方式，或者你们本来就还是好友，流程就可以继续往下走。
很多人以为到这里就可以提复合了，联系方式有了，断联够了，或者没断联，但自己已经做好重新开始的准备，不提复合，还等什么呢？
等TA再次被你吸引。
你要知道，现在的立场只能说明TA不讨厌你了，可以把你当朋友，或是某个陌生人般相处，并不表示你们距离亲近，在感情浓度不足的时候，贸贸然去提复合，就等于是给了TA疏远你的理由。
心急吃不了热豆腐，你要始终保持头脑清晰，稳扎稳打地推进关系，一边通过朋友间的聊天试探距离和进挪窗口，一边展示你的价值。
这个阶段，有几个注意要点。
1.轻松、安全的话题为主。
在你不清楚对方愿意给你多大的窗口时，你不知道哪些话题会导致TA觉得关系越界，因此一开始的话题尽量以轻松弱需求感为主。
可以试着从TA最近的朋友圈状态出发，点赞或评论，偶尔私聊，表现得对内容感兴趣，而不是对TA的人感兴趣。虽然大多数时候对方心里还是清楚的，但只要你的话题不涉及感情，不刻意去迎合讨好，保证沟通过程轻松愉快就没问题。
2.不要信息轰炸。
经历过一段时间的沉寂，也许你心里面憋着太多的话想向对方倾诉，可是没办法，你必须多听、少说。最好是只引导对方多表达，你做一个倾听者，而不是由你不停地诉说自己最近生活如何，有哪些变化，急着去表达你做了哪些改变。
有很多人按捺不住给前任发大段大段的信息，即使没有回复，仍然自顾自地发表着长篇大论。试问一个普通朋友，甚至可能连普通朋友都不如的前任给你铺天盖地的发那么一大堆，换位思考下，你会高兴吗，会感动形成吸引吗？
3.不要质问为何不回。
消息久久得不到回复是让人焦急的，但我们都应该认清一个事实，那就是晚回复，甚至不回复，都是正常的。
那说明你们之间现在的关系不过如此，你没那么重要。
别问为什么不回，别说什么回复是最基本的礼貌，想不想回复，什么时候回复，都属于个人自由，你不满意可以走，TA没有求你留下。
感情的世界没有道理，不讲公平，只看愿不愿意付出。挽回路上，初期可能会有大量的付出得不到回应，你要有耐心去等候，做不到的话，趁早放弃的好。
在挽回中，最初的一步很重要，因为它是前任对你新印象的起点，更决定了你们的相处模式，是新的开始，还是重蹈覆辙。
有的情侣分手后很快复合，然后很快又会以相同的问题分开，不断循环消耗着彼此的感情，直到耗尽。
有时候真的不是矛盾无法解决，而是我们被情绪所困，无法冷静去思考分手原因，没办法静下心来让自己接受全新的开始。我们怕失去、怕断掉、怕回不去那曾经的甜蜜，所以宁可痛苦着，都想抓住最后一丝希望，延续过去的感情，哪怕是明知已经变质的关系。
真正经历过分手，改变，然后重新走到一起的人，感情是会更加稳固的，不仅仅是因为失去过更懂得珍惜，而且是因为修复了过去的错误，双方都懂得了如何更好地去爱。所以其实分手未必是一件坏事，尽管过程痛苦，未来未定，可既然问题已经出现，不甘心放弃，那就勇敢面对吧，经历过的一切都会成为成长的养分，我们会在挫折中成长，再度回归亲密，感受彼此的温暖和美好。
挽回十堂课之⑧以理性说服
挽回是一个说服前任的过程，说服归于理性——摆事实、讲道理。
都分手了，结束了，为什么还要回头复合？给我个理由，凭什么？
没有充分的理由能说服，我就没有与你复合的想法，没有动机，不会化为行动。
真正的挽回，不是“你快回来”，而是“我值得你留下”。
理性说服，首先要解决的就是导致你们分手的问题。
无论你们是因为长期异地恋感情淡薄，还是天天吵架变得无话可说，分手总有个理由。
纠缠求复合没有用，正是忽视了理由，避重就轻只谈论有多爱。
前面文章说过，分手原因分为主观和客观，两种。
想要挽回，无论哪种原因导致的分手，都要针对解决，必须得有办法解决。
没解决根本矛盾的关系，即使复合也是千疮百孔，长久不了的。
分手问题是最基本要解决的，处理不好，没法谈后面的进展，关于这点相信不用多说，大家都能明白，就不展开讨论了。
让曾经导致你们分手的问题不再是问题，等于是消除了复合的障碍。
可是要说服前任复合，还缺一个强而有力的理由。
可以复合≠想要复合。
有太多人的挽回停留在“可以，但没必要”的阶段，努力修复过去的错误，只换来一句“太迟了”。
说服前任复合，需要提供新的价值，让TA知道你已经和过去不一样了。要是TA没意识到自己失去了什么，又怎么会因为后悔而想回头呢？
当然有些硬件条件很难改变，还有些硬件条件改变不了——我就是长得不够高不够漂亮，难道我得去增高和整容吗？
所谓改变，不是让你做到这个份上，没必要。想想，你从来没整容，之前还是能得到TA的爱，不正是因为有别的价值弥补吸引到TA吗？所以改变不要找错方向，你认定了一个错误的方向，自然会认为挽回没有希望。
一般来说，挽回过程中，有几样价值提升的事是建议做好的。
1.外表。
不用到整容的地步，是因为很少有人单纯因为外表而被分手。但在可以努力的范围内尽量让自己提升外表的吸引力，绝对是有效提高印象分的手段。
保持规律作息，饮食注意均衡，多喝水少喝饮料，戒糖或者尽量控制糖分的摄入，多做运动……这些好习惯都有助于让你皮肤变好，整个人精神焕发。相比起每天顶着个熊猫眼出门没有一点精气神的样子，已经要好太多太多了。
此外女生学会打扮简单的妆容，男生注意穿着整洁干净，整体看起来就足够加分不少。
2.提高情商和沟通能力。
情商是管理情绪的能力，人情绪失控会导致诸多的麻烦。如果你有过因为自己控制不住情绪而后悔的时候，却始终得不到改善，那么提高情商就刻不容缓了。
例如“多喝热水”，本来是一句好话，表达的是关心，但让人怎么听都不舒服。
情商低的人就想不通，多喝热水哪里错了，分明是真理好吗？
所以他们的沟通能力无法提高。
多喝热水是正确的，但无法让听者感受到你的在乎。
很多时候，对方向你倾诉一个问题，不是为了寻求解决办法，TA是在诉说TA的情绪和感受。
你一句“多喝热水”，直接把TA的情绪晾到一旁，只顾着提供有效建议了。
对方会怎么想？
“废话，谁不知道啊”
“你就不会关心关心我？”
本来是可以通过关心拉近距离，提升亲密度的机会，被白白糟蹋了。
正确的操作是，马上从沙发上起来，倒好热水递上，再问TA哪里不舒服，是不是很难受。
可能有人会觉得，这不还是废话，不是才说了难受吗？
这里的废话是有意义的，因为你需要输出情绪，让对方感受到你的在乎。
情侣夫妻之间没那么多有建设性的话题，你们不是开会，不用考虑绩效产出，聊天内容是废话也没关系，重要的是，其中能感受到情绪的流动。
3.拓宽兴趣，学习新技能。
失恋后学习一门新技能，不仅有利于提升自我价值，还有助于分手后转移注意力。
尽快让自己从分手的愁云惨雾中走出来，就算是在一天忙完过后还是会因为想起失恋而难过，至少也是限定在特定的时间场合才允许自己崩溃。无论如何，你需要传达努力积极向上的信息，让TA知道，即使没有TA，你也能过好自己的生活。
这项技能最好是你感兴趣的，并且是异性择偶看重的，例如学会做菜、游泳或是弹琴。对方在你身上看到新的变化，会产生好奇和兴趣，并为联系提供了不错的话题选择。
不要忘记理性说服是为了给对方回来的理由，不是要你勉强自己模仿别人，改变得不像你自己。当初你能吸引到TA，是因为你是你，是TA周围圈子中一个独特的存在，永远不要丢失自己的独特性，提升的时候不要因为盲目改变失去了自己的特色。顺利的话，你根本不需要苦恼怎么挽回对方，因为TA会发现你的闪光点，你证明了自己，你值得TA留下。
挽回十堂课之⑨用感性打动
经过前面的铺垫，相信你们已经可以如普通朋友般相处，能做到传递改变提升后的价值了。不过到这步离挽回还剩下一点距离，你要抓住机会让关系升级。
为什么看到你改变并体现高价值，对方仍不为所动呢？
因为在分手后，TA就已经把你们独立看待了。你是你，TA是TA，你的改变与TA无关。
何况有的人即使想到复合，也不轻易提出，毕竟当初说分手的是自己，事到如今看你变好了又提出复合，撕烂嘴都说不出口。
那怎么办？总不能停留在这，你目的是要挽回。
这时候你需要释放出一些信号，告诉对方，你是有复合想法的。
注意不要傻傻地去问“我们复合吧”，也别提及改变提升自己是为了和复合。如果你曾经试过这么做，在你的想象中，大概会以为对方会因此感动吧，但大多数情况下，TA只会怀疑你改变的真实性。因为既然你是带有目的改变的，其中有多少作秀成分？这是TA所担心的。
因此你只要表现是个自由人，可以复合，但不一定只属于TA。若即若离的距离，才是最撩人的。
除此以外，也许你还需要一些调动情绪的技巧，在感性层面上打动，促使TA提出复合。毕竟爱情是一种情绪，看见了，心动了，才会有所行动。
要顺利调动对方的情绪，不妨试试特定场景的约会。
例如，有意无意地再次走过你们第一次告白确立关系的地方，以前曾经常去的气氛不错的餐厅，过去的心锚会唤起TA的记忆，调动情绪。
故地重游，仿佛一切都改变了，又像是什么都没改变过。
那种怅然若失的忧郁感袭上心头，就可能会使对方产生想要复合的冲动。
如果无法约会同游，试着在聊天中提及你最近又去了之前那家餐厅，味道还是没变。用语言技巧去调动TA的想象，也能起到不错的效果。
注意在话题中，一定要涉及到某些东西是不变的，例如味道，这样才能更有效调动情绪。在这个层面上，即使是一些小缺点也不妨提起，回忆的滤镜会让缺点都变得美好。
例如你可以说：“我又去了那家餐厅，味道还是没变，厨师依旧是往死里加盐……哈哈哈。”
明明是个缺点，听起来却感觉不坏。
其次，你在和对方交流时，一定要拿出十二分的诚意。
有的人在改变自我后重新接触前任，看到不被拒绝，就误以为对方都对自己的新形象有好感，或是旧情未了。
觉得胜券在握后，反而放松了，交流变得随意又敷衍，想想自己付出过那么多努力，好像不过如此，甚至开始怀疑这个人值不值得花费那么大的力气再追一次。
人是面对快要成功的情形时，偶尔会冒出一些不安、不甘，进行自我妨碍，结果真的表现得不太在意了。你的态度，都会被对方敏锐地捕捉到。
所以如果你真心想挽回，就不要让自己的心妨碍自己。用最真诚的话语去打动TA，一句话切中软肋。
没有温度、不走心的话语是无法打动人的，抛弃无用的套路话术，只倾诉你心底的声音吧。
最后，无论你和TA说了哪些话，还是要回归价值，回归到实际行动上。
再动听的承诺，就算感性层面上能打动对方，理性上的价值没跟上都是徒劳。
你做了哪些改变，一定要充分又不刻意地展示出来。
不让TA觉得改变是为了挽回，又要让TA认为你真的和过去不同了。
这些点滴映在对方眼中，满满的就是触动。
如果前任在理性和感性层面上，都认为你是最佳的选择，TA还有什么理由拒绝复合呢？
价值匹配以后，最好的挽回技巧，就是恰如其分的感动。
挽回十堂课之⑩把握时机升级关系
挽回走到这一步，就像是进度条已经走了95%，剩下5%，胜利就在眼前。
既然理性和感性上都提醒着对方应该复合，为什么还没到达挽回成功的彼岸？
可能TA有点犹豫，仍在门口徘徊，找一个时机，等一份情绪的躁动。
爱情是看timing的，过去了不知道下一次是什么时候，甚至不知道会不会有下一次。
你要把握时机，及时推TA一把，捅破那层窗户纸。
让暧昧升级。
1.树立有界限感的暧昧。
暧昧最怕没界限感。
有的人在挽回阶段，和前任长期保持暧昧关系，如恋人般相处。除了没从对方得到复合的肯定答复，该做的都做了。
只要你要，我都愿意给。
正当我以为这就是默契的复合，不用任何证明时，某天你突然冷淡，告诉我，你要结束暧昧关系。你找到了更合适的人。
我才知道，你只是把我当备胎。
没有界限感的暧昧是最伤人的，它让你沉浸在温柔的梦中，一不小心就把梦境当成现实。
TA没对你做过任何承诺，你就放开怀抱接受，既然有人无条件地对自己好，不求回报，不用负责，哪有拒绝的道理？
不需要经历代价和努力就能得到的关系，人们是很难真正做到长久地喜欢的。
由此得到的教训是，你可以暧昧，但要有界限感。
记得前面说过吗？若即若离才最撩人。
2.好感度要有量变的叠加。
关系升级所需的好感度不是线性上升的，而是螺旋式的上升。
因此有时候你可能会发现，停留在暧昧期没办法前进了，你以为是方法错了，不禁有点迷茫。
其实方向没错，只是关系升级是个缓缓前进的过程，偶尔会进入平台期。
不要焦急地想要推进关系就直接告白，此时你需要的是继续积累量变。
很多人接受不了这个过程，总想要找立竿见影的挽回方法，特别是暧昧期，眼看就要成功了，就差一点，难道就不能速成一下吗？
很遗憾，不能。欲速则不达。
挽回就像烧开水，持续加温，水温到100℃自然会沸腾。你就是在旁边干着急，频繁去揭开锅盖，把火关掉再重开都没用。
情绪有它自己的发展规律，需要一个相对缓慢的过程。此时你能做的，就是让量变积累，不断增加好感和认可，那些都是到达复合必需的经验值。
3.逐步释放可得性。
在保持暧昧边界的前提下，可得性要逐步释放出来。给对方一个信号：只要你争取，我们就有故事。
社会心理学指出，人的行为动机，主要取决于两点——行为目标的价值、达成目标的难度。
为什么TA要复合？
因为你有价值。
如何让TA主动提出复合？
你要让对方知道，提出复合是可以成功的。
高价值+低难度=追求动机up↑
如果还是无法理解，我们再举个例子。
比如说我喜欢刘昊然，在我眼中，他拥有超高的价值。可是追求难度无限接近于零，所以我不会有追求动机，无法产生任何动力。
既然你已经通过改变展示了高价值，现在，是时候降低下难度了。
给TA一个信号：复合我可以的，你呢？
挽回是一项复杂的工程，每一步都需要层层递进，根据对方的反馈及时调整。从分手后的痛苦走出来，到解决问题，改变自己，展示价值，培养新的感情和默契，坚持走到这一步，已经很不容易了。剩下的一点路程，多给自己一些肯定，把握机会让关系升级，挽回自然水到渠成。
祝你好运，要加油呀。
#挽回感情#
评论列表
我最近了解了一下，是我朋友给我推荐的，很靠谱，推荐大家情感有问题的可以尝试一下
求助
被拉黑了，还有希望么？
发了正能量的信息了 还是不回怎么办呢？