为什么总有些女明星心甘情愿做“小三”？

娱乐圈的这些事，总是不看不知道，一看吓一跳，你知道这些女明星都做过感情中的"第三者"吗？

刘嘉玲，据说是从闺蜜的手中抢走的梁朝伟，还一度跟闺蜜绝交；

王菲当年在跟窦唯认识的时候，窦唯也是有女朋友的，结果上位成功，奉子成婚；

当年汪小菲跟张雨绮还是情侣，却在认识大S之后，一见钟情，迅速闪婚……

还有很多其他的例子，也有被爆出之后，弄得人尽皆知的例子，我就不一一列举了，大家也都非常清楚。

但是，为什么，即使我们都知道，做感情中的"第三者"这种事，不道德，甚至会被社会大众"诟病"，可还是有很多人，乐此不疲地做这件事呢？

最近我就被一个"心甘情愿做小三"的男人所求助，没想到吧，男人也有这样的情况。

我想，很多遇到跟这个案例中的男人类似情况的人，都会非常纠结吧。

我放不下、想挽回，但是对方都已经有"新欢"了，我还去挽回，这跟做他们的"第三者"有什么区别？可是我对ta的爱就是很强烈，就是放不下怎么办？

很多做"小三"的人应该也会有这样类似的困扰吧，可能这也就是为什么，他们明明知道不对，却还愿意"背负一切"，一直"错下去"的原因。

说实话，如果这个案例中的男人是因为某些目的想要去破坏别人感情的，我肯定说什么都不会帮他。

但是毕竟他们的恋爱时间比较长，而且他前女友现在的这段情感关系，很可能并不是因为"爱"而走在一起的。

所以为了帮他尽快摆脱痛苦，我接下了他的咨询，帮他心甘情愿"做小三"。

首先我们应该要知道，对方如果也是刚刚结束一段长时间的"恋爱关系"，短时间内就迅速投入了他人的怀抱，很可能是进入了一段"反弹关系（rebound relationship）"。

而ta会选择这样做，无非就是以下这些原因：

1. 需要转移痛苦

案例中也提到了"时间和新欢"是忘记一个人、一段感情最好的方式。

所以ta也很有可能，正是因为受不了跟你分手的"痛苦"而选择了新的"感情寄托（）"。

2. 证明自己的吸引力

这一点就需要你自己来判断了，如果对方是一个缺乏自信、瞻前顾后的性格的话，那ta就很有可能是希望通过找一个比你更优秀的人，来证明自己的"魅力（）"。

因为ta潜意识里会觉得：你们这么长时间的一段感情，你都因为一次吵架，轻易地就同意了跟ta分手，可能是因为自己没有魅力了，所以你也就对这段感情"无所谓"了。

3. 生理需求（physiological needs）

请注意，是"生理需求"，不是"性需求"，不要想歪，也不要理解得太片面了。

"性需求"只属于"生理需求"的一种。除此之外还有基本的温饱问题、睡眠问题，以及弥补"缺失感"、"孤独感"等精神层面的需求。

而这些需求，是一个人最基本的需要，所以为了满足自己这其中的某些需求，ta需要快速地找到一个"新对象"。

4. 想要以此引起你的嫉妒（Jealousy）

这个很好理解，ta希望让你看到，ta还是有追求者的，而且追求者甚至各方面的条件都比你好。以此让你意识到ta的重要性。

5. 证明自己在分手后彻底放下了你（Feeling down），甚至没有你的日子更快乐

看到你在分手时的冷漠态度，ta认为你对分手的态度是"认真"的，所以ta不希望自己分手后在你心里的形象是"卑微"的、"软弱"的，不希望自己比你"矮一截"。

所以ta想要通过这种方式，抢先一步，证明自己"拿得起，放得下"，对你也没有什么好留恋的，甚至没有你，ta可以过得更好。

6. 之前太过依赖（depend）你，没有自己生活的能力

这一点取决于在你们这段感情中，你对ta的"照顾程度"，你在哪些方面对ta照顾有加，甚至让ta没有办法自己完成的事情，都很可能是ta选择现在这个"新欢"的理由。

换句话说，ta更像是进入了一段"保姆式恋爱"，因为没有某种能力而选择跟对方进入"恋爱关系"，当对方发现自己只是个"需求品"时，他们的恋爱关系也将面临"破裂"。

7. 迫于外界压力（outside pressure）

就拿案例来说。

虽然现在都提倡"男女平等"，但是女人身边面对的很多压力，是男人所体会不到的。

我身边有很多姑娘，都是在大学的时候，被家里面告诉：大学里也要好好学习啊，别光顾着玩儿，最好别谈恋爱，还不成熟。

等到大学一毕业，周围的人又都开始说：你怎么还不结婚，得赶紧找个对象安稳下来，再不找对象，好的都被别人挑走了，你就得"剩着"了。

而且，案例中也有提到，对方的"新欢"各方面条件都要比来找我咨询的这个男人好一些。

他们当初又是"奔着结婚"谈的恋爱，所以说，现在对方很可能是因为面对着家里人的说教和"结婚"的双重压力，而选择了自己身边"条件"最好的一个追求者。

同理，你的前任也很可能是因为这样的原因而选择了一段新的关系。

8. 对方对你不满意（dissatisfaction）

其实案例中，不得不面对的一个现实就是，他们现在处于"毕业分手"的"高危阶段"。如果你也正在面临这样的情况，就好好看一看我接下来的话。

这种情况下，你们长时间的恋爱都是"校园恋爱"，可能你们的爱情从来没有面对过生活中的"现实"问题，没有经历过社会的"打压"。

所以现在，面对你们爱情的"转折点（Turning point）"，对方对你默认分手的行为，感到失望和不满，也因此想到你们步入社会之后，可能出现的问题。

因此"长痛不如短痛"，选择跟你彻底分手，并且因为考虑到"现实"的问题，而选择了一个各方面条件都要更好的"另一半"。

可是，不管怎样，对方现在都已经进入了一段新的"关系"，所以你在挽回的过程中，需要避免，以下几个雷区（mine field）：

1. 不要试图去说服ta跟"新欢"分开（否则可能产生逆反心理）

2. 不要纠结于ta现在的这段关系（决定复合，就要学会接受真实的ta）

3. 不要一直监视ta的一举一动（否则，会增加ta的压力，让ta产生反感）

4. 不要试图发动身边亲戚朋友的力量去"推波助澜"（一旦被发现，可能会有反效果）

在确保了这几点之后，你就可以开始你的挽回之路了。

"忆甜"遮蔽"负面情绪（Negative Emotion）"，唤醒对方的"归属感（perception of affiliation）"。

美国普林斯顿大学的丹尼尔·卡尼曼（Daniel Kahneman）教授在1996年做的，关于"结肠镜检查患者"的实验和暨南大学的李爱梅教授团队，关于研究生的实验，都反复验证了：

人们在面对有压力的事件时，最终结果的好坏，会影响人们对于整件事的"情绪记忆（emotional memory）"。

人们在面对一个好结果时，往往会夸大自己的正面情绪，遮蔽其中的负面情绪，从而产生"记忆偏差（memory bias）"，也就是心理学上常说的"马赛克效应（Mosaic effect）"。

也就是说"忆甜"可以帮助你，让对方忽略你们之间曾经那些不好的记忆。

而且，如果你能将一件事中"好的"一面拿来引导对方"回忆"。

那即使这件事情原本的结果并不好，但是在你的"正面"引导下，对方记住的也只是你最后回忆中描述的"好的"一面的结果，而忽略了原本记忆中的"负面情绪"。

当然，这跟你在跟对方叙述时，是否真正觉得那是一件"好事"，也有非常大的关系，只有对方真正感受到你的"积极情绪"，才会被你所带动、感染，产生真实的"情绪记忆偏差"。

举个例子，你们之前一起去游乐场，因为人太多，总要排队，对方曾经不耐烦地生过气，对整件事的体验和回忆都不好。那你现在就可以试着跟对方说：

还记得那次我们去游乐场吗，虽然人很多，咱们排了很久的队，但是你最喜欢xxx项目，玩儿得整个人都兴奋了，还有最后的那场烟花，真的是美到让我们扫清了一天的疲惫。

在你的引导之下，对方被"唤起"的都是关于这件事的"美好回忆"，即使有疲惫、有不悦，也都被这些美好所"遮蔽"了，而且对方很有可能会因为这些美好，而再次想去游乐场。

而唤醒对方的"归属感（perception of affiliation）"也是同样的道理。

"归属感"指的是：感觉到自己被某个人或某一个团体所接纳、认同时的一种心理感受，其中又包括"安全感"、"落实感"等，总的来说，就是一种"心安"的状态。

而罗兰·米勒（Rowland Miller）在《亲密关系》一书中也曾提到过：

正是关系给人们带来了归属感。而且，"归属"需求，是人类长期演化的结果，也逐渐成为了所有人的共同自然倾向。

所以说，"归属感"是每个人在每一段亲密关系中都曾有过的"体验"和"需求"。

当你们的亲密关系结束时，这种需求自然/被强制性地消失或转移，而你现在需要做的，就是重新唤醒ta曾经感受到的，对你、对这段感情的"归属感"。

具体需要做的就是：在你们的沟通过程中，给予对方充分的理解和认可，并且不断地给ta扎一个"心锚"：不管怎么样，有我在，你放心。

就拿分手这件事来说，你跟ta聊这件事的时候，就可以说：

现在我很能理解，你为什么要跟我分手，换作是我，可能也会做出跟你一样的决定。我知道一开始你可能不是真的想跟我分手，但是现在你找到了一个这么优秀的男朋友，我也非常为你感到高兴。但是，不管怎样，我们都在一起这么久了，好歹也算是朋友吧，如果你遇到什么需要帮忙的，尽管开口，我肯定会尽全力帮你的，当然，要是我需要你帮忙，你也千万别找借口拒绝我啊。

这样类似的回答，会让对方感受到，即使分手了，你们也不是"敌人"，而且你充分理解ta的做法，会让ta的情绪平复下来，不再站在一个"不想复合"的对立面跟你沟通。

而且，如果像案例中一样，基于ta现在跟"新欢"是异地的情况，家里肯定少不了需要一个"异性角色"的帮忙，你的话也可以让ta更"安心"，认为现在你帮ta，ta也早晚有能帮到你的时候。

即使ta碍于面子不愿意开口找你帮忙，你也可以在侧面了解到对方的需求，或者情况之后，主动默默地为ta提出帮助，或发出想要帮忙的请求。

但这些都有一个需要特别注意的点，那就是：隐藏需求，不求回报。

要让ta知道，你并没有什么目的，只是出于"朋友"的好意去帮ta的。

等ta放下"戒备心"，接受了你的"好意"，甚至因为你的帮忙，主动想要做出一些"等价值"的补偿行为（compensation behavior）时。

你们之间的沟通、往来，自然会逐渐地有所提升，关系也会随之加深。

利用"爱的语言（Love Language）"，加深对方对你和这段感情的需求。

美国著名的家庭婚姻专家盖瑞·查普曼博士（Dr. Gary Chapman），在《爱的五种语言》一书中介绍了很多处理生活中各种人际关系的方法。

而这5种语言包括：

1.充满肯定的话语（Affirmative words）

这一点，除了刚刚有提到的理解、认同之外，是要学会发自肺腑、真心地夸赞对方，给予对方充分的肯定，才能增加对方的"自信心"。

从而让对方感受到，跟你在一起时，自己才是"世界中心"，才能有足够的勇气去做一些原本不可能的事。

2.精心专属的时刻（Special occasion）

两个人在一起，不是你觉得你抽出时间来，"陪了对方"就可以的。是要让对方充分地感受到，你是专属于ta的。

多聊一些对方感兴趣的、你们能共同参与到谈话中的话题，并且聊天的时候，时不时地给对方一定的反应，表示"你在听"、"我在注意你"、"我的心里有你"……

这些"专属"的时刻，比起你抽很多时间，却心不在焉地玩儿手机、处理工作，要更加有意义，作用和价值也是显而易见的。

3.用心准备的礼物（Gift）

基于你们现在"分手"的身份，想要送ta礼物需要一个合适的借口。

要么你可以说是以前准备好的，没有找到合适的机会送给ta，并且以此告诉ta是你精心挑选的，来增加你的"用心"程度。

要么你就真的可以送到对方的心里去，但是告诉对方，是你看到之后觉得很好，顺手就买了，结果想起来自己现在用不到，也没人送，所以只好送给ta.

4.心甘情愿服务的行动（Acts of Service）

要学会真心实意地为对方考虑ta的"利益"、"为ta着想"。

你会发现男人最终选择的"妻子"，永远都是会为自己男人"考虑"的人，而不是那些只顾着自己的需求，为了满足需求不择手段的女人（当然，各取所需的除外）。

女人也是同样的，谁是真心为了自己考虑、为了自己好，女人的心里是再清楚不过的。即使不表现出来，她们自己的心里也有"一杆秤"。

5.身体的接触（touch）

这一点对你们现在的关系来说，要"慎用"！

在对方主动有所表示之前，千万不要按照自己的"揣测"去行动。否则，即使对方原本有这样的"意思"，但出于现在有"新欢"的身份，对方也很可能会逃避或否认。

但是主动为对方"拉椅子"、擦桌子，提醒ta身上有头发，并帮ta拿掉，等类似的"细节行为"，你可以尝试着去做一些。

如果对方并不排斥，还表示你比以前更细心、更会照顾人了，那你的目的就达到了，可以尝试着多做一些类似的举动，等到时机到了，你们的复合也就自然"水到渠成"。

那什么迹象表明，ta的"反弹关系"将要面临结束，又很可能跟你复合的信号（signal）有哪些呢？

如果对方原本跟"新欢"在一起就是有目的的，那他们很可能短时间内就将结束这段关系，而你需要做的就是把握时机。

ta开始很高兴收到你的消息/邀约，乐意跟你保持联系。

有进一步"身体接触"的倾向（随着关系的逐渐稳定，可以试探性地"假装"碰到，来试探对方的反应和排斥程度，不要轻易尝试，要相对足够肯定的情况下去试探）。

对方开始表现出对你的"依赖"。

ta的新恋情遇到了"阻碍"/不被身边的人支持时。

开始间接表示对你的"思念"。

如果有了以上类似的情况之一，那就说明，你挽回的"持久战"马上就要看到"胜利"的曙光了。

但是千万不要"急于求成"，让对方自然而然、心甘情愿地跟你复合，才是我们的最终目的。

那些感情中的第三者，常常拿来安慰"出轨者"的话就是：我们之间是真爱，不应该害怕世俗的眼光，应该学会跟随自己"心的方向"（follow your heart）。

如果你接触"感情"这个东西时间长了，你会发现，"感情的确没有对错可言"，爱就是爱了，放不下也就是真的很难割舍。

或许你在分手后，很难搞清楚自己是怎么想的，甚至说不出自己是什么感受，但就是想挽回，即使自己背负"挖墙脚"的骂名也要去挽回。

那只要你想清楚了，就没有人可以阻止你，只要你下定决心并且足够坚持了，也就没有人能阻止你去拥有一个"期待已久"的完美结果。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1、 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

A.是 （5分）

B.否，全部删除了 （0分）

2、你们分手的原因是什么？

A.客观原因，家里不同意 （1分）

B.异地恋，没有未来 （2分）

C.TA认为我脾气很差，我们性格不合适 （3分）

D.有第三者介入我们的感情 （0分）

E.我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 （5分）

F.我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 （6分）

3、 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个？

A.一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 （2分）

B.感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 （4分）

C.强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 （1分）

D.感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 （6分）

4、在表达一件事情上，你更看重什么？

A.说话表述的精确程度 （2分）

B.说话给对方感受到的强烈印象 （1分）

C.说出的话周围的人是否感到舒服 （6分）

D.说出的话所能达到的最终目标 （4分）

5、你认为自己的情感上的基本特点

A.情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 （0分）

B.自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 （2分）

C.一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 （6分）

D.感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 （3分）

6、 曾经挽回过前任吗？

A.挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 （4分）

B.没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 （2分）

C.挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 （0分）

D.试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 （6分）

完整版测试题及答案可私信获取

我是锦鲤，一枚情感咨询师，没有我分析不了的人。有情感困惑可私信或评论咨询。