所以我真是个虚伪的人好像从来不表露真心我想我的每个前任都

所以我真是个虚伪的人 好像从来不表露真心 我想我的每个前任都不知道每时每刻我到底是怎么想的 因为我只表露出当时来说“最应该”有的情绪

要么就是有的时候没忍住不小心被对方发现自己其实很无感的真实情绪 接下来就要开始一段对我来说“极为折磨”的“讨论环节” 后来也竟然演变成 为了快点结束这种煎熬 我会说假话 争取早一点达到对方想要的效果 所以也总是别人以为问题都解决了 其实在我心里永远都是过不去的梗

久而久之 梗多了就成山 一座孤独的难以逾越的大山

我也一直反思我的这种爱情观到底是怎么养成的 很多不明朗的亲密关系都和原生家庭有关 原生家庭带给我的最大影响最多的只是不愿意吵架吧 和谁都不会起冲突 尤其是面对面撕破脸 也哪怕是小小的对峙 我都觉得浑身要起鸡皮疙瘩 尴尬的不行 我怕指出别人的问题 爱情也是友情也是 很多我不满意的地方 我都不愿意坦诚相待 我怕说出来对方会尴尬 但是我真的特别特别害怕尴尬

很多时候 即使是在恋情中 我也很满足于自己独立的状态 如果对方试图打破我的独立 要侵占我的私人空间 我就会极其焦躁不安 然后就会心里拿出小本本给他记一笔

尽管如此 我还是不会告诉他我此时此刻不愿意和他一起做某件事 依然会虚伪的表现出很乐意的样子 因为这样他就不会逼问我为什么不愿意 而且对我来说更为雪上加霜的是 后来我发现如果我拒绝一起做某件事 哪怕是一起吃饭自习之类的 都会让他不安 反而变本加厉的要侵占我的空间 死循环

所以我们这种人格也会使恋人变得疯狂 最终都没有好结局的

如果小本本上的账越来越多的时候 我就会觉得事情正朝着我无法控制的方向发展 必须赶快结束这种状态 所以每段恋情都是我无法忍受提分手 6个月魔咒

而且我自始至终很不愿意做承诺 什么爱你一辈子 这种话简直都是狗屁哦 活在当下吧 虽然我也说 但是没有一次发自内心 都是为了迎合气氛 大概渣男都是我这种想法吧哈哈哈哈哈哈哈 谈恋爱就谈恋爱 想什么以后 想什么结婚 想到这些都感觉自己就想要被控制一样 不可怕吗

“如果没有一件事能让你真切的痛苦，那也不能说明你真的活着。”

想到自己 大约是从来没有爱过谁吧 所以在爱情的世界里 我大概也没有真切的活过吧

因为对谁都没有信任感 就像我不相信这个世界上不存在不出轨的人 好吧每次我跟朋友说这个的时候 他们就要说你看看邓超孙俪 可是天呐 世界上有几个邓超孙俪 你们凭这种极小概率事件就认为你们就是“幸运儿” 再说来 他们还没有走到生命的尽头 你们又怎么知道没有变数呢

其实每段恋情结束还是有点遗憾的 想着要是自己能稍微改变一下 也许结果都挺好呢 但每次再反省的结果还是我坚决不愿意交付真心 恐怕这一辈子都不愿意 因为我很怕受伤害 大概这才是我的心里话 不真心 哪里来的复杂感情呢

所以无论前任还是将来的男朋友应该永远都不会知道 我知道我的问题 但是我坚决不改 因为

很酷

墨镜一带 谁也不爱