谈恋爱，害怕吵架你就等着分手吧！

昨天傍晚陪着女儿在公园玩耍，看到一个姑娘，精致的脸蛋上挂有丝丝的不耐烦，很明显，男朋友迟到了。

果不其然，在我们准备收拾东西回家的时候，男生风风火火的跑过来，一边擦汗一边道歉。

女孩也许是看到我们在旁边，也许是他们的关系还没到那种可以任意表达情感的程度，总之，她紧皱的眉头依旧没有放松，反而轻轻丢下一句没关系，结束了这场不太高兴的等待之旅。

也许是职业习惯吧，我能想到这对情侣今晚的约会应该不会顺利，更甚者他们今后可能会因为这件事或者这类事而有一场大的争吵。

今天柠檬就和大家聊一聊，恋爱期间，最不该害怕的就是吵架了。

很多年轻人来咨询的时候提出一个问题，他们特别害怕把自己的不满情绪表达出来，我问为什么，他们回答：不想打破这种和谐感，很珍惜这种没有争吵的蜜月期。

这种回答貌似肯定了一种说法，就是“提出自己的不满，一定会是争吵不欢而散的结局”？

而事实上，我们仔细想想，最初大家会因为一见钟情或偶然机缘对彼此充满好感，自然，也会把自己最好的一面，最想让对方看到的一面呈现出来。

接而就是大家欢欣鼓舞的看到彼此的契合之点，进入恋爱期。

心理学上也确实对恋爱期有一个这样描述：坠入爱河，无限大彼此的优点，又无限缩小彼此的不和和缺点。

所以，用蜜月期来形容这种关系再形象不过，剩下的只有甜了。

然而，我们从出生到死亡，经历的不只是有恋爱期吧。这只是一个成长的阶段。

也就意味着，蜜月期也是有一个期限的，而当这个阶段结束后，我们必须要面对的也是大多数人在回避的一个问题就是：矛盾期以及如何处理迎面而来的众多不合。

当然，有人也会说，我们的爱情是经久不衰的，我们之间几乎没有吵过架，我们一直都是和谐的。

柠檬在这里不得不说一句，目前为止，我见过没吵过架的两种情况：

第一种是交流不多，交集不多，彼此干涉对方也不多的双方。这种感情确实不用吵架，也是和谐的，但对彼此的需求点了解的少之又少。短时期内大家会和谐相处，可长远来看，又必定会在某个瞬间爆发：“我想要什么你知道多少，我不想要什么你又主动去了解过吗”。第二种是，两个人的感情程度还没到能自由的表达不满的地步。不管是文章伊始的那对小情侣，还是结婚多年的夫妻，感情的亲密度是要随着两人的沟通、遇见矛盾、解决矛盾、相互协商彼此协调，才能到达一个我想说但又不会直接引发矛盾的状态。

所以，与其说终日恍惚害怕遇到问题，并在这种未发生的可能性中对号入座，不如换个思维方式来思考：

去主动寻找作为你个体的要求点和需求点，对方的要求点和需求点，并由此发现你们二人重合的要求点和需求点，最后做好思想准备去享受这些相似点，去接纳那些不同点。

而这一过程是必然要经历的，没有任何一对伴侣可以跨过去走捷径的。

请记住，如果你们彼此的谁能提出某个问题，这是好事，因为对方希望能和你一起解决问题，而不是憋着一肚子气，别扭一天。

就好比，女孩说“刚刚你迟到让我有点难受，我还专门化了妆，可在这闷热的天，都花了。你能和我说说你这段时间在干什么吗？”接下来男生的回应大多数是愧疚，是道歉，但这事没有搁置，没有误会，也许会有争吵，但这种争吵是为了让彼此的情感深入，这种争吵或许也可以称的上是我尊重你的一种解释：“我确实迟到了我道歉”“我玩游戏了，我下次不会这样，我道歉，”“我刚被一件很重要的事耽搁，但我真的要是要对你道歉”。但是，如果是一周后，女孩才去说，上周你的迟到让我不高兴。接下来男生的第一反应并不是愧疚，而是，这么长时间了你是一直在纠结这件事吗？

转换到我们的感情生活中，这样的角色扮演是不是很熟悉呢？

其实大家都不喜欢翻旧账，可对于“受委屈”的那一方，真的是情感需求没有被满足却又不甘心事件就这样过去，无奈也只能翻旧账。

对于“实施委屈行为”的一方来说，我有问题，你当场给我讲，我做错了我会道歉，我没做错我更会解释清楚以免造成误会。

现在的你，如果正处在你们的矛盾点中，知道该怎么做了吗？

现在的你，如果在今后的相处中遇到矛盾点，还会再害怕吗？