不是谁主动谁就输了，而是谁主导谁就赢了

一早有个女生发微信给我说，老师，我要是早几年认识你就好了，我说，你早几年认识我有啥用嘞，早几年我也是一枚24K纯傻白甜呀~跟好多姑娘一样，整天梦想着等到真命天子来解救自己。

我早年的男友，各方面我都比较满意，但是他是个比较抠门的人，有一次一起参加一个朋友的婚姻，因为礼金包多几百还是少几百块，我们俩发生了争执。

当时我就决定与他分手，并不是我包容不了伴侣的缺点，而是为人处事大气坦荡，是我对另一半最最最基础的需求和预期。他当时的做法超出了我核心预期的范围，所以导致了分手的结局。

负面认知分手是相处三年左右的情侣最常见的一种分手情况，简单来说，就是因为一些事情的积累而产生出了负面的印象，亲密关系当中一旦出现这种情况，分手是必然结果。

人在亲密关系中，其实是可以忍受激情消失的，也能忍受彼此的一些小缺点，但是唯独不能忍受自己的伴侣有一些方面是特别不符合自己的预期。

对于一些无疾而终的感情，看似是对方没办法的无奈，其实都是利弊权衡后所做的决定而已。

在我接触的各种咨询中，就有很多这样的因为没有达到伴侣核心预期而被分手的情况。也就是我前面所说的，因为负面认知而导致的分手。

那遇到这种情况应该如何解决呢？

解决方式很多，你也一定尝试过，比如说解释清楚，再比如说我经常讲的合理化错误，这些确实能解决一时的燃眉之急，但是想迅速和好还是有难度，那应该如何又快速又能让对方马上就能接受你呢？

你可以试试下面几个"心理牵引"技巧，这都是我接了大量的咨询案例得出的经验。

首先呢，负面认知的重点在于负面的某个点，让对方无法接受。那你必须要找出你身上的，你们相处过程中的另一个正向的点去平衡这个负面的点。

一：让对方先行的合理利弊

你可以使用一些话术：

你只看到我不好的一方面，那我好的一方面，比如说x x x x, 你怎么就看不到了呢？

难道你只能接受人的好，一点不好的地方都包容不了吗？

如此来说，就算你和我分手了，可能下一任也会有他的不足与缺点，你也一样不能包容理解。

那你还怎么恋爱呢？" 这个时候你可以较为硬气地怼对方，我也把它叫做合理强势的带领。

很多人被情侣提出分手，第一时间，就是认错，但其实认错在很多时候并没有效果，TA见你认错会更加认定自己的思维方式是正确的，并且认为跟你分手是个正确的决定，有时候不是认错就能解决问题的，你可以自己想下是不是这么个理儿！

二：你需要带领对方的思维方式，让他跟着你走

比起套路，其实我更注重强调思维方式。矛盾与隔阂，是婚恋关系必经的一条路，如果凡是遇到阻碍你就道歉，认错，保证悔改，那你的伴侣绝对会一直挑剔你的不是。

他就没有了自我反思，自我合理化，自我认识的机会和空间。除非你真的做到很完美了。要不然高位一直都是人家的。你总是会有一个高压线去压制着你的一些行为， 这样其实时间久了，你会很累。

比起认错，比起教你产生吸引，我个人的风格就是更偏向于引导你去带领伴侣的思维。要知道其实带领别人的思维其实不是一件容易的事情，但是一旦你能带领了，你会发现很多问题它根本就不会构成问题。

那么带领思维的方式需要你注意几个点，也就是铺垫：

你需要做到让对方在你身上找到舒适感。

也就是说总有几方面你要做的到位，让你的伴侣愿意跟你倾诉，找你陪伴。这是亲密关系的基础。 健康亲密关系的开始，就应该是像很好的朋友一样相处舒适，而不是仅仅靠激情 。

你需要给对方一定的自由空间。

尤其是在分手之后。哪怕是假的，你也需要表现的足够潇洒以及正能量。这样做倒不是为了加强吸引，也不是为了给对方缓解什么压力，仅仅是因为距离真的可以让美感得到恢复。尤其在因为矛盾而早就吵个不停的情况下。更为适用。

价值从来不是展示"我有什么"，而是"我因为有什么，所以有这个条件和能力去为你做点什么，但是做的好不好，尽力不尽力，是需要看你的表现的" 。

这句话你可以反复读几遍，不要一划而过，因为这句话有两层意思 ，第一种意思是，你需要在一段关系里付出，分手了挽回过程中依然也可以付出，第二种意思是，其实你的付出不要给对方很容易的感觉，你要让对方觉得你的付出来之不易，而且这都是他自己争取出来的结果。

比如说；我恋爱的时候都会给伴侣扎一个心锚，就是我之所以对你好，依着你，因为你怎样怎样怎样，如果换做我前任，我才不会这样做。

这句话的内在逻辑是，因为你做的达到了我的标准，所以你在我这里可以行驶你的特权。这样说话以及这样做，你的伴侣才能正式他所得到的，同样的方法换种形式，依然可以用在挽回当中。

留得青山在，不怕没柴烧。 挽回的时候千万别急。

人能上天还是能下海，你给他的惯性和舒适度培养出来了，人跑不掉的。能跑掉的都是你天天看着的，生怕溜走的。真是放养的还真是跑不掉的。

所谓情深不寿，慧极必伤。也是一样的道理。能解决恋爱问题的，还真不是你赤果果的真心实意。如果不懂控制自己的"真情"，还不如虚情假意更能达到目的。

在修复感情，挽回人心上，花点时间花点眼泪花点真情实感，不如花点心思，花点精力。往往更能事半功倍。不是吗？

那在暧昧阶段/或者刚在一起怎么面对解决负面认知问题呢？

在和暧昧对象/男朋友相处时，如果对方没有达到ta所满意的"预期"，很多人选择直接对对方说出来"我觉得你并不怎么好啊"这种话。

1)首先，这是一种回避问题的办法，因为你不知道怎么解决"对方不够好"这件事，其实，除了指责、给对方负面定义，还有其他很多方法可以用。

2)对方未必是不好，也许仅仅当下最近的一件事对方做的不合你心意，如果以往对方还算舍得付出物质和精力，说这句话相当于否认对方全部付出。

3)要学会引导对方，或是具体表达自己的需要"我希望节日你能给我仪式感"，而不是抽象的要求"你能不能表现得好一点？"。

不心急，不黑脸，不急于一时得到对方各种付出表现，在互动中逐渐建立起彼此的默契，不把对方当供养者。

学会夸奖和赞美对方，在对方身上找到平衡负面的点

让一个人感觉到愉快，让他受我们夸奖的牵引，去完成我们埋下的指令，而具体的操作建议共四点：

1)抠细节

夸奖和赞美一定要落到细节，不要去做一些假大空的概括。因为细节的情况往往更加具体，能给人发自内心的真诚感。

就像你穿了一件新衣服，问男朋友好不好看，他说了好看之后，你肯定还要问哪里好看（是的，就是这么准！）——所以我们需要细节来证明夸奖和认可的事实。大家对比一下" 宝宝，你好帅 "和" 宝宝，你穿白衬衫的样子真是帅呆了 "这两句话，是不是感觉到了差别？

2)表达感受

夸奖对方，你要多表达自己的感受。因为夸奖对方，其实是对对方行为的一个描述和评价。而表达自己的感受，就是对这个行为的效果做一个反馈。而这样的反馈，很容易给对方形成一个正向的激励，能够在夸奖对方的同时，持续地让对方被你的鼓励牵引。

例如：" 老公，每次你半夜起来给我倒水，我都觉得自己像个幸福的小公主；每次发完工资立马给我转账，我都开心得像个地主婆~ "

3)找准需求

夸奖，你要找对地方。你需要判断男人内心真正的需求和渴望，以及他最看重自己在哪一块的价值，然后抓准这一块发力。

比如一些事业上可能小有成就的男人，他处在一个甲方的位置或者是带着一个团队，有几个下属，那么可能在工作中他已经收到很多的奉承。

当你再去夸他的工作能力，说他这个年纪做到这个位置多么前途无量，大有可为。不管你说得有多么走心，但是人家内心可能并没有什么波澜——这些话题对他来说可能就是一个老生常谈。

反而他内心特别骄傲的点，可能在于之前没有什么大背景，全凭自己的努力，一步一步爬上来。而他之前有过什么样的辛酸史，每一步走的是多么的不容易，这些才是能够夸到对方心坎儿里的套路。

04)让他自夸

要让对方自己夸自己。这一点，其实我们以前提到过一部分。我们被人夸的时候都有这样的感受——不管别人怎么夸，我们总是会觉得有些地方夸的不到位，因为你自己最了解自己。

所以与其我们这么夸别人，不如把话题引到对方内心的骄傲和充实点上，让他有机会自己夸自己。当你判断出对方心中骄傲点的时候，多去提一些类似HOW的问题——怎么做到的呢？你当时怎么想的？

两年时间你是怎么把公司从北京开到上海的？你当年怎么考上北大的？半年瘦了30斤你靠什么坚持的？给他充分的时间去发挥，让他自己夸自己。

等到他痛快地做完了表达，他就会感觉还是和你相处最愉快。因为在你面前的那个他，才是真正的他想要展示的最优秀的自己。

搞定男人和搞定世界，靠套路走不长， 只有不断提升的核心价值才能一路给我们安全感。

我们以情感为切入点，始于"撩汉"却又不止于"撩汉"。我们教授的重心，永远在于我们女性的自身成长，不仅仅是外形魅力，还有思维逻辑。

心理测试：测试你分手后复合的概率

分手后你是否想过两个人还有多大的可能会复合？这套测试题帮你测试分手后复合的概率有多大，一起来试试吧！

1. 现在你的手机里是否还存着前任的联系方式？

是 5分

否，全部删除了 0分

2. 你们分手的原因是什么？

客观原因，家里不同意 1分

异地恋，没有未来 2分

TA认为我脾气很差，我们性格不合适 3分

有第三者介入我们的感情 0分

我们吵架之后谁也不愿意低头，一怒之下分手 5分

我觉得TA脾气很不好，总是抱怨，被TA甩掉 6分

3. 以下四种说法，如果非要选一个你最认同的，你会选哪一个

一个人爱另一个人，就应该爱TA 的全部，无论优点还是缺点，否则就称不上是真爱，顶多是喜欢 2分

感情虽说是你情我愿，但是事在人为，对方的爱也是可以把控的，只要能满足对方的心理需求，爱情就能被引导 4分

强扭的瓜不甜，如果TA不想复合，我尊重TA的想法 1分

感情世界永远不可能是平等的，想复合的那个人必然要不吝惜自己的付出 6分

4．在表达一件事情上，你更看重

说话表述的精确程度 2分

说话给对方感受到的强烈印象 1分

说出的话周围的人是都感到舒服 6分

说出的话所能达到的最终目标 4分

5. 你认为自己的情感上的基本特点

情绪化严重，经常控制不住自己的脾气 0分

自抑能力强，表面风平浪静，但内心情绪起伏大，一旦挫伤很难平复 2分

一切都是浮云，天生不容易动怒，朋友都夸赞的好脾气 6分

感情不拖泥带水，较为直接，只是一旦不稳定，容易激动和发怒 3分

6. 你曾经挽回过前任吗？

挽回过，但是被拒绝了，没有再继续挽回 4分

没有，不知道对方心里怎么想的，不敢开口 2分

挽回过好几次，对方很排斥，拉黑，不希望再见到我 0分

试探着开过口，但是对方认为我们不合适，希望我找到幸福 6分

7. 与对方交往中，你更倾向于

思想上的相容性，体贴入微，对对方的需求很敏感 6分

恋爱的体验感，一起做喜欢的事情，只要开心就好 1分

现实的层面上，一定要有明确的未来规划 3分

8. 你对前任，通常是怀疑的还是信任的？

我从不怀疑他对感情的忠诚度 6分

我常常害怕TA被别的人抢走，怕TA爱上别人，TA说我总不信任TA 1分

因为TA身边常有异性，我偶尔也会怀疑，查岗，偷瞄通讯录 2分

9. 你们通常吵架后会自动和好吗？

彼此都是暴脾气，火气消了就会好 6分

我会等TA主动认错 4分

我受不了一直吵架，我会主动求和 2分

冷暴力很久，不会跟彼此说话 1分

10. 在相处中，你是那个带领者吗？

我一直比较被动，等待对方为我付出，希望他引领我 5分

我是当之无愧的带领者，事事都要操心，有一定的掌控欲 1分

11. TA与父母亲的关系如何？

单亲，缺少母爱或父爱 4分

与父母关系一般，不常想念 2分

与父母相处融洽，和谐有爱 6分

关系极差，内心创伤很大 5分

与父母其中一方关系较好，另一方不算很亲密 3分

12. 你认为TA是回避型依恋人格吗？

是的，TA完全是 1分

不是，TA排斥复合，但不会回避矛盾 5分

不确定，TA爱回避问题倒是真的 6分

13. 以下几种电影的类型，你会选择哪一种观看

喜剧类 5分

惊悚类 2分

悲剧类 1分

14. 失恋之后是否常常茶饭不思，悲痛欲绝，严重影响正常生活？

是的，太难熬了 5分

完全没有，失恋对我打击没有这么大 0分

可以忍住不会对正常生活产生过大的影响 2分

15. 你们分手多长时间了？

一个月之内 6分

三个月之内 5分

三个月以上，一年之内 3分

一年以上 1分

16. 你们之间是否有很多交集，比如共同的朋友圈子

有，我们是同学/同事，有联系紧密的共同朋友 6分

有但是不会联系，点赞之交 3分

没有，我们完全是不同圈子的人，分手后再难产生交集 0分

17. 分手时是否产生过激烈的，不可调和的矛盾

我们吵得很凶，至今没有和解 1分

我们是和平分手 3分

18. 你们之间是否出现过第三者

从没有，我们是感情内部问题 6分

以前有过，我原谅了TA出轨 5分

我们就是因为TA出轨第三者分手 1分

我出轨被发现 4分

19. 你们有过结婚的打算吗

没有，我们只是在谈恋爱阶段 2分

有结婚打算，没有见过家长 4分

已经见过家长，一直有互动，本打算结婚 6分

20. 什么地步下你才会彻底死心？

TA喜欢上别人我就不会再去骚扰他了 2分

我是不会死心的 6分

我把自己想说的想做的都做完，TA还是无动于衷，我就死心 1分

我是雨宸，一枚情感咨询师，知道的比你想到得多。有情感困惑可私信或评论咨询。