不知道为什么挽回前任不成功?看这里

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1 循环分手模式。

“分手-复合”的模式每次都一样:女生常因一些小事就闹别扭要分手,然后男生无条件认错、道歉求复合。

很明显,这对情侣分分合合无数次,他们之间的相处模式却一直未曾变过,两人之间的关系是不对等、不平衡的。

甚至,分手似乎只是这个女生要挟男友服软的一种手段,她不一定真的想分手,但若持续这样下去。

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当男生心累到再没有动力去如她所愿低头道歉,而想要真正分手时,可能就是女生不得不去思考,如何打破这种模式,走出恶性循环的时候了。

和好容易相处难

2。预期型分手模式。

还有一种分分合合是来自当事人矛盾的心理:在一起时因靠太近而放大对方的“坏”,分开后又因距离而产生美。

这种处不好、离不开,爱不能的恋爱模式,既是对自己、对彼此、对双方的感情都没有一个清晰认识导致的,更是对彼此分手的核心原因未进行深度了解导致的。

3 依赖模式不适合。

1. 适度依赖者:

适度依赖让我们自信并充分地信任他人,不恐惧暴露自己的脆弱,懂得求助,同时最终是自己决定自己的人生,依然保持自己的自主性。

一般来说,能够做到适度依赖的人,在依恋类型上往往是安全型的,他们平静而自信,认为他人可以信赖;他们的关系剧本是相信“有人会在我身边”,相信自己是有价值的、会得到照顾的。

然而,做到这样并不容易。除了适度依赖以外,更多的人处于两种不健康的关系模型中:

2. 消极的过度依赖者

过度依赖是一种依附性的关系模式,通过依附他人,来逃避生活的挑战。他们总是致力于和他人保持联系,即便在面对他人的轻视和伤害时,也很难、甚至是不可能放弃依赖。

过度依赖的人,依恋类型往往是痴迷型(也被称为焦虑型),他们随时随地都会害怕照顾自己的人会离开。他们的关系剧本是“我一个人不行”,认为如果没有其他人,自己就无法生存。这种剧本既有可能源自小时候被过度保护的教养方式,也有可能源于过于严苛、循规蹈矩的教养方式。

一般来说,过度依赖的发展阶段分为四个步骤:1.自我否定,想象自己是一个软弱无能的人;2. 渴望被保护,同时恐惧被遗弃,这种焦虑、恐惧感越来越强;3. 焦虑和恐惧使他们开始以他人为中心,不惜一切代价地取悦他人;4. 最后,会导致自我分离,即自己与自己分离——因为过于关注别人,而忽视自己的愿望和感受。

过度依赖也分为不同的类型,他们通过不同的模式来表现自己的过度依赖:

·无助型(不成熟模式):通过夸大自己的脆弱,表现得孩子气、需要关爱、容易受挫、经常哭泣,来维持和他人的关系。

·敌意型(控制模式):通过胁迫他人来维持关系。他们总是表现出马上就要崩溃、发狂的状态,以此来取得支配地位。典型的表达是“如果你离开我,我就自杀/伤害自己”。

·隐藏型(微妙模式):他们采取的方式是迂回的,比如伪装生病、过敏、编造经历等,使他人在不知不觉中陷入这段关系。

·冲突型(难以预料的模式):他们非常善变、反复无常,总在极端的过度依赖和短暂、表面的自立中摇摆。在“依赖”的时候,他们会表现出敌意型过度依赖的特征;在“自立”的时候,又表现出隐藏型过度依赖的特征。

3。家庭沟通模式没有找对位置与角色

我们这代人,对回家过年都有不同程度的抵触心理,在很大程度上,是因为对家庭关系处理的不自信。尤其是面对婆媳关系,的确是很头疼。首先明确这不是一件简单的事,不同价值观、文化背景、生活方式的人突然要变成“亲密关系”相处,这对每个人都不容易。这就需要夫妻双方,以及沟通的各方都互相理解包容。这当中的诀窍就是了解对方的底线在哪里,然后从这个点开始逐渐培养两人的关系。对我来说,婚姻最主要的一个特征就是你要鼓励伴侣成长,也要让对方鼓励你自己成长。

这也是为什么我一直坚持“婚姻,最好也是最坏,都要因为爱”。单纯靠一纸婚约约束,要压住火,的确是太难了。在一段关系中,成长型思维模式让你能够摆脱责备去理解问题,并尝试着去修复它——共同修复它。如果你打算要孩子,或者已经有孩子,更要重视这件事。原生家庭的沟通方式对孩子有着终身影响。

如今家庭的意义已经脱离了传统的宗族形态,我们可能会遇到继父、继母,或者不同父母的兄弟姐妹。无论你的感觉是什么样,你选择婚姻以后,就意味着要生活在3个家庭中,你自己的家庭,你和伴侣的原生家庭。与其被动的等待对方反应,不如自己先做出准备。

这就要求我们先摆正自己的角色,我在自己家是妻子,是妈妈,回到丈夫家是儿媳妇,回到自己父母家是女儿。家庭沟通就是这些家庭组成角色的互动,对自己的角色有清晰认知,不要过分的期待你角色以外的权利。认清自己角色的另外一个目的是搞清楚“边界”,尊重每个人,每个家庭的边界感很重要。通俗的讲,就是手别伸的太长,当你触犯到别人的边界,别人的正常反应是对抗你,你的沟通模式就要升级到解决冲突的模式了。其次我们要了解自己家庭的沟通模式,针对不同的沟通模式,做出应对。最后,在行动中,尽量运用爱的5种语言(肯定的语言、有品质的时间、礼物、服务行为、身体接触)。

4 我们的眼里,有时无法看到对方的存在

这句话是不是说得有点狠?但真实可能真的如此。不信,你可以想一想,在你们遇到大大小小问题时,你们是互相能够商量吗?还是很多时候在猜测?

在我看到的很多夫妻里,经常是活在自己的世界里的。在发生问题时,对方一个眼神,我们内心就开始迅速解读,当然这个解读方向,大部分都是负面。也就是当我们和对方相处一段时间后,我们基本就不愿意再沟通了,特别是有过不愉快的沟通经历时,我们每个人的内心都在根据弗洛伊德先生所说的“快乐原则”运行,谁都不愿意费力,于是,在听一对夫妻叙述一件事的时候,你永远可以听到两个版本,并且都把对方放在一个伤害自己的可怕想象中。

长此以往,我们基本没有和一个人过日子,而完全是我们在和想象中的那个人在一起过,并且我们内心还可以贴上无数个标签,后来,时间久了,对方就真的被你培养成了那个你想象中的“混蛋”了。在这个时候,每个人都很痛苦,却又无法解脱,因为实在是在一种相处方式习惯了,我们已经无法跳出来看关系了。

5。关系中,没有建立起了情感连接。

在很多亲密关系中,我观察到的很多伴侣是过日子模式,而非情感相融——这也是很多情感出轨的一个很重要的原因。如果关系是个徒有其表的看上去的“亲密”,时间久了,每一方都有可能情感出轨,只是有的人出轨的是人,有的人是爱好、购物、旅行、书籍,或者很多可能性,但前提都是对关系无限的失望甚至绝望感。

之所以我们无法建立起这个链接,其中很重要的原因在于,我们是否可以付出自己的真诚,以及坦诚自己的脆弱。在任何关系里,指责是个最省事的保护自己的手段,于是,可以听到多少伴侣在用长篇幅的,栩栩如生的方式来形容那个令ta受尽折磨的伴侣,却很少能有人真的面对自己的无力,如饥饿狮子般强烈的情感需求,以及那背后深深的孤独与无力感。

我会联想到最近很热门的连续剧《芈月传》中的芈姝,她如此爱着秦王,但也可以看到她的无可奈何,她希望获得秦王的垂青,但又没什么章法,在她内心里有着孩子般对于爱的渴求,她希望获得,但又无法走进秦王的心,仿佛当一个人无限希望获得有滋养的爱时,她内心充斥着需要,而对于对方那个人如何了解,已经没什么空隙了。也就是当我们亲密需要已经成为内心头等大事的时候,世间其他的一切已经无法再看到了,她的目的只有一个,那就是:“为了得到爱,我愿赴汤蹈火。”

我们可以再来看看芈月,这是一个充满奇妙色彩的姑娘,出身不如芈姝好,但在后续发展中却越来越位高权重,对于她的真实我们暂时不论,但从她的亲密关系中,却也能看到一二,那就是她在和秦王的关系里,可以相对独立,她不仅想要,同时她也可以给,这也许是相对成人化的关系,在这个关系里,她能体会秦王的需要,在对等中可以相互满足。

在情感连接中,我们首先需要是两个人成年人内心的相遇,在这个过程里,可能有推测,有怀疑,但也有交集与心灵的碰撞,在这之中最需要的是成熟心智的发展,可以从童话世界走出来的真实,即使有点血淋淋。而对于芈月与秦王的关系就更像是两个互相看到彼此的相遇,关于女人希望得到的依赖,关于男人对于自己背后伤痛的理解,他们可以相互治疗,相互依恋。

芈月芈姝如此这般,我们有了自己的情感,可以如何更好的经营呢?

我想对于生活中的你来说,如果你的亲密关系还在能够沟通与理解的时候,可以开始做得工作就是反思,思考你自己的情感需求是什么?你究竟如何在重复着父母的模式,又有多少自己的创造?你的内心是否和父母的关系开始分离?你可以多大程度做自己?

我想无论从何时开始反思自己的亲密关系都不晚,即使你的关系出了问题,这也正好是个契机,一个可以重新理解自己的机会。心理意义上的独立与分离,是成为一个主体的开始,因为你可以理解自己的感受与真实,才可以真的谦逊的低下头,用自己软软的内心去和另一个人相遇,温暖彼此孤独与渴望的心灵。

当我们可以靠近自己的内心时,对方才能真正的走进我们的世界,也可以说这才是“在一起”。

评论列表

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2023-10-12 06:10:18

在你们这里学到很多爱情观和人生观。对我们有很大的帮助。

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2023-07-29 16:07:56

求助

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